Chau. Fueron 17 años de amor incondicional y ya no había vuelta atrás. Él tomó sus cosas de la casa de Arribeños y partió. Se llevó lo básico, pensando que, con la excusa de tener que buscar el resto de las cosas otro día, tal vez podía picotear algo: una noche de sexo, una horas de sexo, un rapidito, una apoyadita, una tocada de goma con el codo, no sé, algo. Pero no, Marisa había sido muy clara: “Analizando con cuidado la ondulación de su prosa, se percibe que una dispersión de recursos mínimos en el tablero de la apuesta literaria, por acumulación, le confiere a su obra la originalidad necesaria para que resulte hoy en día, al menos para las nuevas generaciones de lectores, precursora no sólo de la literatura fantástica argentina sino de corrientes más zumbonas y delirantes”.
En otras palabras: “Estoy saliendo hace 3 meses con el chico de la fotocopiadora”.
Y bueno, las minas son así, engañan menos que los hombres, pero mejor. Son más cuidadosas, pero cuando se enganchan, no lo dudan ni un segundo y se van detrás de esa “cosa” que ayer haciéndose el langa dijo: “Si me llevás el apunte, nunca más compro un libro”, hoy haciendo ojitos: “Si Dios existe, vos sos su mejor obra” y mañana, con voz de viejo libidinoso: “Sacudime el canelón que te lleno de salsa blanca”. Esa “cosa” que al poco tiempo terminará siendo igual o peor que uno. Pero ellas eso no lo entienden. O lo entienden, y no les importa, porque escoba nueva siempre barre bien, y mano con uñas recién limadas siempre rasca mejor.
Así estaba mi situación amorosa hoy, mi deprimente situación amorosa. Pero el mundo no se banca a los deprimidos, por eso yo andaba de lo más positivo, y más aún, desde el domingo pasado, cuando leí un artículo que decía que en Argentina hay siete mujeres por cada hombre. Eso, sin contar la cantidad de gays que hay rompiendo la estadística, o sea, haciendo cuentas puntillosamente me dí cuenta que tenía 9,78 mujeres sólo para mi. La 0,78 se las regalo, no soy de discriminar, juro que no lo soy, pero la verdad es que no me veo por ejemplo, con una mujer que le falte un brazo, porque no me podría abrazar. Tampoco sin un ojo, porque vería sólo la mitad de las cosas que hago, y seguramente esa mitad, sería la que hago mal.
El punto es que tenía todas a favor como para salir a comerme el mundo. Trabajaba en Venegas Seguros, y mi puesto no era “wow qué puesto” pero me había permitido mudarme a un monoambiente a dos cuadras del Obelisco y dejarme un resto de sueldo para vivir bastante bien. Hasta helado en el freezer tenía. Y no cualquier helado, helado de Persicco. Acá hago un parate, puse lo de Persicco por si algún día a algún gerente de ahí se le ocurre googlear la compañía, encontrar mi cuento, leerlo y, en agradecimiento, mandarme al menos un kilo de helado. Nada más, sigo.
Tenía todas a favor como para salir a comerme el mundo. Lo que no tenía era amigos con hambre, o sea, sí tengo amigos, no soy tan sorete, lo que no tenía era amigos solteros que me banquen. Todos en pareja, con papeles o sin, pero conviviendo. Y bastante pollerudos, de esos que no te acompañan ni al kiosco de revistas a comprarte la Caras porque dicen que hay mujeres semidesnudas en su interior y que su mujer se pone celosa. Soretes. Lo único que les importaba era presentarme a las amigas de sus parejas. No, gracias. Ya las conocía. Y no estaba en un momento para salir con treintañeras que a kilómetros se les huele la desesperación por casarse, tener hijos, nietos y juntarse con sus amigas los martes en Tea Connection para hablar mal de sus nueras. Perdón pero no. Así que decidí hacer mi propia búsqueda. Toda mi vida de novio con la misma persona había logrado que me quede con la duda de un par de mujeres que nunca terminé de saber qué onda. Eran mis noviecitas de chico, de adolescente, esas que lo más cerca que estuve de darles un beso en la boca fueron los 6,36 cm que separan los labios de la mitad del cachete. Así que me senté frente a la computadora, me acomodé, le puse una rodaja de limón a mi Coca, tres hielos y empecé la búsqueda:
Jardín de infantes “Pica Picaflor”. 3 años. Mili Sarmiento. Fui al Facebook: Mili Sarmiento. Nada. Milagros Sarmiento. Agua. Milagritos. Milu, Miluchi. Milulú. Nada de nada. Que no tenga Facebook ya era raro. No estamos tan viejos. Así que encaré por el lado de sus hermanos. Llegué a Domingo, su hermano mayor. Sí, ya sé, no digan nada, qué pelotudo el viejo que le puso a su hijo Domingo si el apellido es Sarmiento. Pero fue así. Y por fin, después de pasar por varios grupos de Facebook sobre el famoso prócer en los que se destacaban “Sarmiento, mucho estudio pero poco laburo” y “Sarmiento. Me hablás de estudiar y te llamás Domingo, justo el día hecho para descansar”, dí con su hermano menor. Estaba irreconocible, nada que ver a cuando iba a la casa a jugar a los tres años, mucho más raro, más crecido. Ahí entré a ver sus 19 amigos (se ve que no era un tipo muy dado), y la encontré, sí, encontré a Mili Rocca, la muy pelotuda se puso el apellido de su marido, la estaba odiando, hasta celos le tenía, no la veía hace 30 años y ya estaba a las puteadas con ella. Encima tenía como 5 hijos y yo, la verdad, no estaba como para mantener a 5 hijos del señor Rocca, ni al señor Rocca que, al parecer por las fotos dándose un “piquito” de lo más cachudo en el atardecer de Chapadmalal, seguía siendo su marido. Una menos. Chau Sarmiento. Chau Rocca. Chau presidentes.
Plaza San Martín. 5 años. Bettina Zambrizzi. Habían sido meses y meses en el arenero donde nos encontrábamos religiosamente todas las tardes y armábamos castillitos. Bueno, lo de castillitos es una forma de decir, al armarlos con arena seca eran más bien parecido a armar pan rallado.
Betty estaba en el Facebook, se la veía linda, aunque tenía una gorrita y anteojos, así que es obvio que estaba fea, porque todos sabemos que una gorrita y un par de anteojos copados garpan siempre, pero son tan traicioneros como los corpiños con push up. Igual la agregué, bah, le pedí invitación y hace dos meses que estoy esperando que me acepte. Después me acordé cómo había terminado lo nuestro: su molde de pescadito destrozado y un llanto interminable de esos que me permitieron, por primera vez, tener arena mojada para lograr armar dos magníficas torres para el castillo. Pero se vé que a ella le importó más el molde del pescadito destrozado que las dos magníficas torres para el castillo.
Colegio Carlos Pellegrini. 7 años, casi 8. Elvira Dionisia Fernández Prado. Por culpa de Elvira Dionisia me banqué todas las jodas de mis amigos y no por su nombre, sino porque a esa edad yo era bastante enamoradizo y pegote. Todos jugaban al fútbol, yo a la payana. Todos se compraban sanguches de fiambrin, yo los “Dos corazones” de Felfort, esos que venían con poemas merzas. Todos tenían Atari y yo no, no tenía tiempo para jugar al Atari, sólo tenía tiempo para amarla y respetarla hasta que la muerte nos separe. No habían pasado más de 20 minutos que Elvira Dionisia me había agregado al Facebook como contacto. De repente me apareció que estaba on line en el chat y le escribí:
-Estás?
-Sí.
-Todo bien?
-Genial (:
-En qué andás tanto tiempo?
-Acá, en el laburo, tengo un microemprendimiento de regalos empresariales con dos amigas. Vos cómo andás? Hace poco lo ví a Nico tu hermano.
-Qué Nico? Yo tengo una hermana nomás.
-Nico, el que estaba dos años arriba nuestro, el alto flaco, que después creo que lo rajaron por afanarse un Jorgito del kiosco, o un borratintas, o la colecta de la misa, algo así.
-Pero ese era Nico Sánchez Ochoa, el hermano de Fede.
-Ah, me confundí, pensé que vos eras Fede, le pifié en las caras, sori, qué embole, bueno, chau.
-Pero…pará..pará
-Microsoft messenger. This person is not connected at this time. You want to send mail?
No sólo me dejó escribiendo solo en el msn, a los dos minutos me había borrado también del Facebook. La puta madre de Nico Sánchez Ochoa, Fede Sánchez Ochoa y toda su parentela. Otra menos.
Clases de Inglés en el Redbrick. 11 años. Clara Villamayor. Fue fácil encontrarla en Facebook, tan fácil como era escaparnos de la clase de inglés para ir a comer palitos de la selva al patio. A los 10 minutos estabámos meta charla, mail va, mail viene, hasta que me dice:
-Te acordás de Mr. Steve? El director de inglés?
-El viejo pelado malaonda? El que su hijo iba con nosotros a la clase?
-Sí, y que ahora también va conmigo a comer los domingos a la quinta. Porque me casé con Mr. Steve, y tengo dos hijos, más el que iba con nosotros a la clase, que ya me dice Mother.
Bye, bye baby.
Verano 89 en Necochea. Teresita Ocampo. 12 años. No hubo rastros de ella en el Facebook, cosa que me parecía raro porque su perfil daba con el tema de las redes sociales. Ya desde chica se la veía como abierta, para no decir vedetonga. Averigué, pregunté, investigué, hasta que llegué al punto. Parece que Teresita se cambió el nombre y se puso un nombre artístico. Brigitte. Y Brigitte trabaja con Sofovich. Y no en el teatro de revistas sino que es una de esas trolas que, en los sorteos del programa del domingo, levanta las cartas que caen al suelo mientras las cámara la enfoca desde abajo viéndole desde el culo hasta las caries, pasando por el intestino delgado, grueso, el hígado, los pulmones y la tráquea . Así que ni me interesé en contactarla, no estoy para pagar, prefiero el helado de Persicco.
Iglesia Nuestra Señora de la Misericordia. Misa de 10. Leticia Vidal. 13 años. Yo era monaguillo. Leticia también. A mi aburría terriblemente ir a misa y más sostener la patena, porque me tenían terminantemente prohibido moverme. Ni esbozar una sonrisa siquiera. Pero Leticia hacía que, cada domingo, valga la pena semejante aburrimiento. Así que la busqué, la encontré, charlé, y me dijo:
“Yo estoy saliendo con alguien pero llamá a Rita, te acordás? Una vez hablaron en la kermesse de la iglesia, había onda, dale, no seas tonto, llamála, que andaba media deprimida después de que no le funcionó el cinturón gástrico”. Cinturón gástrico? Sí, sí, justo, ahí la llamo.
16 de Septiembre. 9,30 am. Línea 152 con destino a Puerto Madero. “Ramallo?” Creí escuchar que alguien me nombraba. “Ramallo?”. Apago el walkman, me saco los auriculares. “Ramallo?” Me doy vuelta y no sé quién carajo me vuelve a nombrar. Busco entre la gente. De repente logró divisar una señora de unos 73 años, 68 si me pongo en generoso, que me sonríe mientras mueve la mano de derecha a izquierda como saludándome. No tengo ni puta idea quién es, tal vez alguna amiga de mi abuela, de esas que me apretujaban los cachetes de niño. “Rosita, soy Rosita”, dijo al ver mi cara que estaba más confundida que la hija de Riki Fort en el día de la madre.
Para que entiendan mejor: A los 14 años matemáticas no era precisamente una de mis virtudes, por eso los jueves a la tarde venía Rosita a darme clases particulares. Me tenía cagando la vieja, me llenaba de deberes y si no los hacía le contaba a mamá que me dejaba en penitencia sin mensualidad, tele, salidas y Shimmy de vainilla con corazón de dulce de leche de postre.
Y ahora que entienden mejor seguimos. Mejor dicho, Rosita y yo seguimos, porque seguimos de larga charla todo el viaje, me mostró las fotos de sus nietos, me recordó a su difunto esposo millonario, me contó que estaba viviendo en un geriátrico y que muy de tanto en tanto a sus hijos les agarraba remordimiento y pasaban a visitarla, pero que, en términos generales, estaba sola.
Y sí, me enterneció, si le hubieran visto los ojos brillosos cuando me lo contaba y como se le hacían dos oyuelos en sus cachetes. Era para abrazarla y llenarla de besos, caricias y rascaditas.
Por eso lunes y viernes la voy a visitar allá, los sábados tiene el día libre así que si está lindo vamos al Botánico o al Jardín Japonés (al Jardín Japonés ya casi no vamos porque eso de caminar por los puentecitos se le complica con el bastón), y si está feo “hacemos pelis”. Encontré un cine en la calle Corrientes de esos retros que pasan películas del año del jopo y encima, pagás la entrada y te quedás todo lo que querés, así que generalmente llegamos a las 8 de la mañana y nos vamos a eso de las 7 de la tarde. Lo mejor de todo es que te dejan llevar picnic, o sea, no es que te dejan, pero la mayoría de las veces somos los únicos que estamos así que nadie nos dice nada.
No pude conseguir ninguna de las mujeres que me gustaron de chico y no logré tocarles ni un pelo. Todo lo contrario, terminé con una que la odiaba de chico y jamás la hubiese tocado ni con un puntero del conurbano. Es que a medida que uno crece se va convirtiendo en eso que durante años dijo que jamás sería y se empieza a dar cuenta que la felicidad no pasa por dos tetas y un culo. A lo sumo, por dos tetas caídas, un culo arrugado y una billetera regordeta.
miércoles, 23 de noviembre de 2011
martes, 16 de febrero de 2010
Jesús maestro, Jesús alumno
No me gusta pensar, no tengo ese disciplina tan escasa en estos tiempos que corren. Pero de vez en cuando me equivoco y algún pensamiento causa estragos en mi cabeza. Y hoy es ese de vez en cuando. Por eso, mientras intento arrancar con la boca un pellejito que se coló en mi dedo pulgar, me pregunto:
“Por qué la biblia no habla de Jesús en su época escolar? Por qué jamás de los jamases ningún Papa dijo cómo era del Señor Jesucristo en séptimo grado? Por qué ningún cura comentó sobre el promedio del Mesías Nuestro Salvador en la secundaria?”
Se vé que los periodistas investigan sólo lo que trae rating, si Yabrán está disfrutando su dinero en el Bolsón o en alguna Isla del Pacífico Sur, si Cristian Castro es o no hijo de Verónica Castro y de Miguel Angel Brindisi o si el cenicero que Susana le tiró a Huberto era de marfil traído de Ghana, de madera tallado a mano por los indios tehuelches o de cerámica hecho por los chicos de Bricokids.
Ustedes investiguen eso que yo sigo con lo mío, con la verdadera historia de Jesús en el ciclo lectivo.
Y así fue, del Jardín de Infantes “La Manzanita de Eva” no pude rescatar nada ya que los niños a esa edad no hablaban, pero del colegio “Nuestra Señora de Cafarnaúm” sí, por eso es que ordené delicadamente algunos comentarios de sus ex compañeros de clase y se los dejo acá para que le echen un vistazo:
“No me olvido más, en segundo año, estábamos en matemáticas y Jesús en vez de poner que Pi era igual a 3 puso que era igual a 3,14 y no se cuántos numeritos más. A los dos días, misteriosamente, en todas las enciclopedias decía que Pi era igual a 3,14 y no se cuántos numeritos más”.
Jeremías, camada 15 d.c.
“Nunca faltó al colegio, cuando no tenía ganas de ir simplemente inventaba un feriado”.
Beltrán, camada 17 d.c.
“Las olimpíadas de natación del colegio eran un embole, siempre ganaba él. Todos nadábamos, el corría sobre las aguas”.
Josué, camada 15 d.c.
“Los almuerzos al mediodía eran únicos, con un pan y medio kilo de carne picada hacía Big Macs para todos. Y cuando digo para todos digo para primaria y secundaria, incluídos profesores, preceptores y Mateo, el de la fotocopiadora”.
Elías, camada 16 d.c.
“Cómo olvidar el día que Lautaro se mandó flor de macana en plena hora de clase y el profesor, que trinaba de la bronca, lo sacó del salón al grito de: mijito, usted está fuera de esta institución, vaya a dirección que lo están esperando sus 25 amonestaciones. Jesús, al escuchar ésto, se levantó del pupitre y dijo: El que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Todos enmudecieron, hasta que apareció desde la ventana un piedrazo que dió de lleno en plena la frente de Lautaro dejándolo totalmente inconsciente y bañado en sangre. Ahí fue que todos nos asomamos hacia afuera buscando al culpable, y vimos partir orgullosa a la Virgen María mientras apretaba su puño con fuerza, como festejando algo”.
León, camada 14 d.c.
“Recuerdo el día que hizo salir Coca Cola de los bedederos, hasta se dió el lujo de hacer algunos con Coca regular y otros con Coca light”.
Eliseo, camada 12 d.c.
“Los recreos duraban lo que él quería que duren, y los partidos de fútbol en el recreo también. Una vez nos quedamos jugando 17 horas 46 minutos hasta que el equipo de Jesús por fin logró empatarnos, sobre la hora claro está”.
Zacarías, camada 16 d.c.
“Jesús? Qué buenos recuerdos! Me senté durante mucho tiempo en el banco justo al lado de él, podés creer que jamás me pidió una hoja? Jamás me pidió un cartucho para su Parker? Ah, y otra cosa más, nunca pero nunca tuvo borratinta, se equivocaba? Sólo Dios lo sabe”.
Calixto, camada 10 d.c.
“Para mi gusto era medio cancherito, cuando rezábamos al empezar el día, cada vez que lo nombraban en las oraciones, levantaba los brazos. Igual lo de cancherito es sólo una opinión mía, entiendo que otros no piensen lo mismo”.
Ceferino, camada 17 d.c.
“Quién? Jesús? Yo no ví nada, yo no sé nada, yo no tengo nada que ver con ese individuo, no lo conozco”.
Poncio Pilatos, 8 d.c.
"Te cuento una, jueves a la tarde, calor de morirse y subimos con Jesús a una de las barcas que partiría hacia una fiesta de egresados en la ciudad vecina. De repente se levantó una gran tempestad que hizo que las olas inundaran la barca. Él estaba en la popa durmiendo; entonces lo despiertan y le dicen: Maestro, no te importa que perezcamos? Y levantándose, increpó al viento y enmudeció al mar. Así fue que el viento se calmó. Luego se dirigió a la tripulación y se manifestó ante ellos: Por qué tenéis miedo? Todavía no tenéis fe?, a lo que temerosos se decían unos a otros: Quién es éste que hasta el viento y el mar le obedecen? Y fue Tadeo quien respondió: Quién es éste??? En serio lo preguntás??? Es Jesús, el que nos consigue entrar a todos lados sin garpar y, como si fuera poco, chupando de arriba".
Salomón, 17 d.c.
“Una vez en primer grado nos cagamos a trompadas, la cosa es que estábamos aprendiendo a escribir y cuando él puso en el pizarrón mi mamá me ama yo abajo escribí tu mamá nos ama a todos. Y se enojó, muy celoso de la Virgen él, jamás se bancó que sea tan buena con el resto, eso es bien de hijo único”.
David, camada 9 d.c.
“Lo que me viene a la cabeza en este momento son sus apodos. Algunos le decían El Camino, otros La Verdad y otros La Vida. Después estaban los más básicos que lo llamaban Jesusito, Barba, Señor, Eldearriba…”
Benedicto, camada 7 d.c.
Cuando le preguntamos a Isaías sobre Jesús sólo dijo “amén”.
“Tengo una anécdota maravillosa, en las fotos del curso estamos todos paraditos juntos y ordenadamente y él, unos centímetros más arriba, como suspendido en al aire, perdón, suspendido en el aire, sin el como”.
Cirilo, camada 8 d.c.
“Yo no me olvido más el viaje de egresados a Matusalén, qué borrachera por Dios, no nos podíamos levantar. Todos resucitamos a la mañana siguiente, el recién al tercer día, así que se perdió casi todo el viaje, una verdadera lástima”.
Godofredo, camada 17 d.c.
“Recuerdo como si fuera hoy cuando curó a Jeremías, veía como el orto: 9 de astigmatismo de un lado, 8.2 del otro. A partir de ese momento, nunca más unos anteojos, menos unos lentes, sólo gotitas después de cruzar el desierto los días en el que el viento levantaba mucha arena. Gracias a Jesús hoy Jeremías es el tipo con los ojos más brillantes de todo Galilea”.
Oséas, 10 d.c.
“Prefiero no hablar del tema, tengo miedo que a mi familia le pase algo”.
Isaac, camada 12 d.c.
“Una vez dice Jesús: Vamos otra vez a Judea. Al escuchar eso todos conmovidos dijeron: Jesús, hace poco te buscaban los judíos para lapidarte, y vas a volver allí?. Él respondió: Acaso no son los mejores after allá? Si alguien camina de día no tropieza porque vé la luz de este mundo; pero si alguien camina de noche tropieza porque no tiene luz o porque está borracho, por eso todos a festejar a los after de Judea. Dicho esto, añadió: Lázaro, nuestro amigo, está dormido, pero voy a despertarle, no se lo puede perder, es un gran baluarte en este tipo de eventos. Y así fue, Lázaro resucitó, y salió de parranda con Jesús y sus discípulos”.
Sixto, 16 d.c.
Y después de un arduo, laborioso y complicado trabajo terminé mi investigación. No soy el gran Tom Hanks del Código Da Vinci que descubrió en sólo dos horas de película que Cristo y María Magdalena representaban la dualidad masculine y no se cuántas cosas más. No, yo no descubrí nada de eso, yo soy de hacerme otro tipo de preguntas, como por ejemplo por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? Sacan fotocopias los espíritus atrás de esa puerta? O por qué cuando se nos rompe un aparato eléctrico no se nos ocurre mejor idea que apretar con más fuerza el botón de encendido? Ah, pará pará, tengo otra, por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? Bueno, así de estúpidas son mis preguntas, por eso a la única conclusión que llegué después de indagar a gente como Isaac, Zacarías, Ceferino, Salomón, Sixto, Oséas, Godofredo, Jeremías, Josué y Beltrán, es por qué la gente de aquella época no tenía apellido?
“Por qué la biblia no habla de Jesús en su época escolar? Por qué jamás de los jamases ningún Papa dijo cómo era del Señor Jesucristo en séptimo grado? Por qué ningún cura comentó sobre el promedio del Mesías Nuestro Salvador en la secundaria?”
Se vé que los periodistas investigan sólo lo que trae rating, si Yabrán está disfrutando su dinero en el Bolsón o en alguna Isla del Pacífico Sur, si Cristian Castro es o no hijo de Verónica Castro y de Miguel Angel Brindisi o si el cenicero que Susana le tiró a Huberto era de marfil traído de Ghana, de madera tallado a mano por los indios tehuelches o de cerámica hecho por los chicos de Bricokids.
Ustedes investiguen eso que yo sigo con lo mío, con la verdadera historia de Jesús en el ciclo lectivo.
Y así fue, del Jardín de Infantes “La Manzanita de Eva” no pude rescatar nada ya que los niños a esa edad no hablaban, pero del colegio “Nuestra Señora de Cafarnaúm” sí, por eso es que ordené delicadamente algunos comentarios de sus ex compañeros de clase y se los dejo acá para que le echen un vistazo:
“No me olvido más, en segundo año, estábamos en matemáticas y Jesús en vez de poner que Pi era igual a 3 puso que era igual a 3,14 y no se cuántos numeritos más. A los dos días, misteriosamente, en todas las enciclopedias decía que Pi era igual a 3,14 y no se cuántos numeritos más”.
Jeremías, camada 15 d.c.
“Nunca faltó al colegio, cuando no tenía ganas de ir simplemente inventaba un feriado”.
Beltrán, camada 17 d.c.
“Las olimpíadas de natación del colegio eran un embole, siempre ganaba él. Todos nadábamos, el corría sobre las aguas”.
Josué, camada 15 d.c.
“Los almuerzos al mediodía eran únicos, con un pan y medio kilo de carne picada hacía Big Macs para todos. Y cuando digo para todos digo para primaria y secundaria, incluídos profesores, preceptores y Mateo, el de la fotocopiadora”.
Elías, camada 16 d.c.
“Cómo olvidar el día que Lautaro se mandó flor de macana en plena hora de clase y el profesor, que trinaba de la bronca, lo sacó del salón al grito de: mijito, usted está fuera de esta institución, vaya a dirección que lo están esperando sus 25 amonestaciones. Jesús, al escuchar ésto, se levantó del pupitre y dijo: El que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Todos enmudecieron, hasta que apareció desde la ventana un piedrazo que dió de lleno en plena la frente de Lautaro dejándolo totalmente inconsciente y bañado en sangre. Ahí fue que todos nos asomamos hacia afuera buscando al culpable, y vimos partir orgullosa a la Virgen María mientras apretaba su puño con fuerza, como festejando algo”.
León, camada 14 d.c.
“Recuerdo el día que hizo salir Coca Cola de los bedederos, hasta se dió el lujo de hacer algunos con Coca regular y otros con Coca light”.
Eliseo, camada 12 d.c.
“Los recreos duraban lo que él quería que duren, y los partidos de fútbol en el recreo también. Una vez nos quedamos jugando 17 horas 46 minutos hasta que el equipo de Jesús por fin logró empatarnos, sobre la hora claro está”.
Zacarías, camada 16 d.c.
“Jesús? Qué buenos recuerdos! Me senté durante mucho tiempo en el banco justo al lado de él, podés creer que jamás me pidió una hoja? Jamás me pidió un cartucho para su Parker? Ah, y otra cosa más, nunca pero nunca tuvo borratinta, se equivocaba? Sólo Dios lo sabe”.
Calixto, camada 10 d.c.
“Para mi gusto era medio cancherito, cuando rezábamos al empezar el día, cada vez que lo nombraban en las oraciones, levantaba los brazos. Igual lo de cancherito es sólo una opinión mía, entiendo que otros no piensen lo mismo”.
Ceferino, camada 17 d.c.
“Quién? Jesús? Yo no ví nada, yo no sé nada, yo no tengo nada que ver con ese individuo, no lo conozco”.
Poncio Pilatos, 8 d.c.
"Te cuento una, jueves a la tarde, calor de morirse y subimos con Jesús a una de las barcas que partiría hacia una fiesta de egresados en la ciudad vecina. De repente se levantó una gran tempestad que hizo que las olas inundaran la barca. Él estaba en la popa durmiendo; entonces lo despiertan y le dicen: Maestro, no te importa que perezcamos? Y levantándose, increpó al viento y enmudeció al mar. Así fue que el viento se calmó. Luego se dirigió a la tripulación y se manifestó ante ellos: Por qué tenéis miedo? Todavía no tenéis fe?, a lo que temerosos se decían unos a otros: Quién es éste que hasta el viento y el mar le obedecen? Y fue Tadeo quien respondió: Quién es éste??? En serio lo preguntás??? Es Jesús, el que nos consigue entrar a todos lados sin garpar y, como si fuera poco, chupando de arriba".
Salomón, 17 d.c.
“Una vez en primer grado nos cagamos a trompadas, la cosa es que estábamos aprendiendo a escribir y cuando él puso en el pizarrón mi mamá me ama yo abajo escribí tu mamá nos ama a todos. Y se enojó, muy celoso de la Virgen él, jamás se bancó que sea tan buena con el resto, eso es bien de hijo único”.
David, camada 9 d.c.
“Lo que me viene a la cabeza en este momento son sus apodos. Algunos le decían El Camino, otros La Verdad y otros La Vida. Después estaban los más básicos que lo llamaban Jesusito, Barba, Señor, Eldearriba…”
Benedicto, camada 7 d.c.
Cuando le preguntamos a Isaías sobre Jesús sólo dijo “amén”.
“Tengo una anécdota maravillosa, en las fotos del curso estamos todos paraditos juntos y ordenadamente y él, unos centímetros más arriba, como suspendido en al aire, perdón, suspendido en el aire, sin el como”.
Cirilo, camada 8 d.c.
“Yo no me olvido más el viaje de egresados a Matusalén, qué borrachera por Dios, no nos podíamos levantar. Todos resucitamos a la mañana siguiente, el recién al tercer día, así que se perdió casi todo el viaje, una verdadera lástima”.
Godofredo, camada 17 d.c.
“Recuerdo como si fuera hoy cuando curó a Jeremías, veía como el orto: 9 de astigmatismo de un lado, 8.2 del otro. A partir de ese momento, nunca más unos anteojos, menos unos lentes, sólo gotitas después de cruzar el desierto los días en el que el viento levantaba mucha arena. Gracias a Jesús hoy Jeremías es el tipo con los ojos más brillantes de todo Galilea”.
Oséas, 10 d.c.
“Prefiero no hablar del tema, tengo miedo que a mi familia le pase algo”.
Isaac, camada 12 d.c.
“Una vez dice Jesús: Vamos otra vez a Judea. Al escuchar eso todos conmovidos dijeron: Jesús, hace poco te buscaban los judíos para lapidarte, y vas a volver allí?. Él respondió: Acaso no son los mejores after allá? Si alguien camina de día no tropieza porque vé la luz de este mundo; pero si alguien camina de noche tropieza porque no tiene luz o porque está borracho, por eso todos a festejar a los after de Judea. Dicho esto, añadió: Lázaro, nuestro amigo, está dormido, pero voy a despertarle, no se lo puede perder, es un gran baluarte en este tipo de eventos. Y así fue, Lázaro resucitó, y salió de parranda con Jesús y sus discípulos”.
Sixto, 16 d.c.
Y después de un arduo, laborioso y complicado trabajo terminé mi investigación. No soy el gran Tom Hanks del Código Da Vinci que descubrió en sólo dos horas de película que Cristo y María Magdalena representaban la dualidad masculine y no se cuántas cosas más. No, yo no descubrí nada de eso, yo soy de hacerme otro tipo de preguntas, como por ejemplo por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? Sacan fotocopias los espíritus atrás de esa puerta? O por qué cuando se nos rompe un aparato eléctrico no se nos ocurre mejor idea que apretar con más fuerza el botón de encendido? Ah, pará pará, tengo otra, por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? Bueno, así de estúpidas son mis preguntas, por eso a la única conclusión que llegué después de indagar a gente como Isaac, Zacarías, Ceferino, Salomón, Sixto, Oséas, Godofredo, Jeremías, Josué y Beltrán, es por qué la gente de aquella época no tenía apellido?
lunes, 19 de octubre de 2009
Mi sueño es jugar las eliminatorias de un mundial
“Qué carajo tengo que hacer para clasificarnos a Sudáfrica?”, a Diego se lo notaba nervioso, su pierna no dejaba de moverse de arriba hacia abajo a gran velocidad como si estuviera marcando el ritmo de alguno de su temas preferidos, las uñas ya eran prácticamente cosa del pasado y las arrugas en su rostro habían aparecido con la rapidez que Zulma Lobato llegó a la fama.
“Te falta alguien en la lista contra Uruguay”, dijo la bruja, o mejor dicho la adivina (el término bruja no le quedaba muy bien ya que Leticia era una mujer bastante bonita gracias a la colaboración de una innumerable cantidad de operaciones en sus labios, pómulos, senos y, la más importante, en la nariz dado que la ñata larga y sifonera con la que nació hacía que el sobrenombre de “bruja” le quedara pintado).
“Quién me falta??? Riquelme ya me dijo que no, Fuertes está lesionado, Di Stefano y Rifourcat se retiraron, el Lalo y el Hugo andan vagos y Fabbiani no logra escupir el fitito que se tragó, de quién estás hablando?”.
“Tito Fornieles, tenés que llamar a Tito Fornieles”.
“Tito Forniqué??? Dónde juega ese???”.
Diego estaba enojado, en estos escasos partidos como DT de la selección ya había convocado a 856 jugadores del fútbol local y a 3456 del extranjero, pero a Tito Fornieles no lo conocía, inmediatamente fue que se dispuso a llamar a Bilardo para despedirlo por incompetente cuando la ex bruja ahora adivina siguió con la explicación:
“No juega, o sea sí juega, en Italia, o sea no en Italia, en la Avenida Italia, por la zona del Tigre, los domingos, o sea un domingo por mes cuando la borrachera del sábado lo deja levantarse, en definitiva, no es un gran jugador ni mucho menos, o sea, es grande porque ya está entre los cuarenta y largos, pero no es jugador lo que se llama jugador, pero eso no importa, lo que importa acá es que es un tipo con suerte, con muchísima suerte, dale 10…15 minutos y te lleva al mundial. A vos, a los 23 jugadores, al preparador físico, al ayudante de campo, al utilero, al kinesiólogo y a las valijas, ya que de lunes a viernes trabaja de maletero en el hotel Esplendor del microcentro porteño. Haceme caso, el tipo este gana todo lo que juega, hasta es capaz de ganarle a Martín Fierro jugando al truco”.
“Vos le tomaste la leche al gato? No puedo, es un papelón”.
“Papelón es que vaya Ecuador y no la Argentina, eso es papelón, haceme caso, llamalo a Tito”.
No hubo más nada que hablar, la señora se levantó y dejó a Diego y sus tatuajes solos para que mastiquen el tema, ni siquiera le dejó el teléfono de Tito, así que Diego no tuvo más remedio que pararse, bajar la cabeza y caminar hacia el ciber más cercano, para buscarlo en Facebook y agregarlo. No pasaron más de dos minutos que Tito había aceptado a un nuevo amigo de la web, a un nuevo amigo llamado nada más y nada menos que Diego Armando Maradona. Como si supiese que el destino le estaba jugando el mejor partido de su vida. O el peor partido de su vida.
El primer paso ya estaba dado, ahora lo que faltaba era la parte más dificil: convencerlo. El 10 odiaba el msn del facebook dado que su lentitud lo hacía recordar a Riquelme, así que sólo lo utilizó para pedirle el número de celular y le mando un mensaje de texto:
“El Chpu Braña tine la últma clse de Cstura y Confcción cn la sbrina de Librtad Lamarque y no pde estr cntra ls urugys, en su reemplzo vas a tar vos pibe”
“Pibe ls plotas, a mi trtame con rspeto mleducdo d mrda”.
La respuesta de Tito hizo transpirar más a Diego que sólo deseaba cortarle las piernas, hacer un licuado con ellas, servirlo en un vaso y mandárselo a Blatter para su cumpleaños. Pero otra vez dejó de lado su soberbia y no dijo ni una palabra. Tito Fornieles había dado el sí.
Más rápido de lo que corre el Galgo Gutiérrez la noticia ya estaba esparcida en todos los medios bajo los titulares de:
“Maradona está más perdido que sordo en tiroteo, esta vez llamó a Tito Fornieles”
“La mano que nos hizo ganarle a los ingleses es la misma que nos quiere dejar afuera del mundial, ahora Diego anotó a Tito Fornieles entre los concentrados contra Uruguay”.
“Quién sos Tito Fornieles? El que te engrampás a Dalma?”
La mayoria de los medios se la agarraron con Diego, otros como Clarin y TN fueron más injustos con Tito:
“Fornieles, testaferro de los Kirchner?”
Y llegó la conferencia de prensa, Maradona tuvo que dar explicaciones sobre esta nueva convocatoria y sólo atinó a decir:
“De un golpe salí de Fiorito y fui a parar a la cima del universo y allí me las tuve que arreglar yo solo, además Claudio Paul Caniggia es extremadamente rápido, tiene la capacidad de colocarle un supositorio a una liebre corriendo y reconozco que la noche me gusta, pero nos gusta a todos, eh. Especialmente a los que jugamos al fútbol porque tenemos mucha facilidad de movimientos con el propio cuerpo y eso nos hace muy buenos danzarines. Ese es el fundamento por el cual a los jugadores de fútbol nos gusta la noche y el baile. Pase lo que pase, dirija quién dirija, todo el mundo sabe que la camiseta número 10 de la selección seguirá siendo mía. Ah, y no estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad. Y para finalizar quiero decirle a todos que yo me equivoqué y pagué, pero la pelota no se mancha”.
Estaba claro, el ex jugador del Napoli no sabía qué decir. Y Tito Fornieles menos, por eso tampoco habló, sólo llamó a su madre para contarle lo que estaba sucediendo a lo que ella intrigada preguntó si lo habían convocado gracias a alguna de esas promos que juntando tres tapitas de alguna gaseosa te llevaban a jugar un partido con tus ídolos de la selección. Tito no respondió, le mandó un beso como todos los días y calló. No volvió a atender el teléfono, ni siquiera aceptó más amigos en el Facebook porque estaba seguro que toda esa gente lo agregaba por conveniencia y él no podía permitir que una nueva amistad comience si había desconfianza en alguna de las dos partes. En este caso, de su parte.
Igual Tito seguía tranquilo, soñando con ese momento como lo soñaron más de una vez millones de argentinos y teniendo claro que iba a tener no más de 10…15 minutos para demostrar por qué estaba ahí. Necesitaba aprovechar cada oportunidad que se le presente. Tocaba la primera pelota y debía apuntar al arco, que seguramente se iba a clavar en el ángulo esté a 20, 30 o 40 metros, que en los corners tenía que subir a cabecear porque la pelota como imán iba a llegar a su cabeza para clavarla junto al palo mas lejano del arquero, que si no podía girar para encarar hacia el arco sólo tenía que atinar a levantar la pelota y tirar una chilena que entraba seguro, porque así lo había imaginado la bruja más bien adivina. Y lo más importante, porque así lo había imaginando Tito desde los 9 años.
14 de octubre de 2009, 18,48 hs, Estadio Centenario de Montevideo, los equipos salen a la cancha.
Sergio Romero; Nicolás Otamendi, Rolando Schiavi, Martín Demichelis y Gabriel Heinze; Jonás Gutiérrez, Javier Mascherano, Juan Sebastián Verón y Angel Di María; Lionel Messi y Gonzalo Higuaín. DT: Diego Maradona.
Y en el banco él, en el banco Alberto “Tito” Fornieles esperando su oportunidad
El seleccionado entró a la cancha y Tito fue a parar a los relevos, inmediatamente jugadores de la talla de Heinze, Enzo Pérez, Messi y Tevez se acercaron para abrazarlo ya que estaban felices porque la gente había dejado de disparar contra ellos gracias a que ahora todos los cañones llenos de bronca y decepción estaban apuntando a Fornieles.
Llegó el momento, el cronómetro se puso en marcha y el seleccionado, con pico, pala y once obreros, construía el camino que nos dejaba en el Mundial. El seleccionado se puso el overol y transpiró, consciente de sus limitaciones, o de sus dificultades para sacarle más jugo al potencial que tiene.
El clásico rioplatense se encaminaba derecho a un 0-0 cuando el destino se puso definitivamente de nuestro lado.
Diego miró al banco y miró a Bolatti, luego miró a Bilardo, viejo cabulero como los que ya no quedan que lo insultó con la mirada, así que no tuvo más remedio que cambiar el destino de la mirada para observar a Tito, pero volvió a mirar a Bolatti, volvió a mirar a Bilardo que ya estaba por explotar y tuvo que volver a mirar a Tito para que, titubeando, le diga:
“Dale pibe, entrás”
“Ya te lo dije por mensje de texto el otro día: Pibe ls plotas, a mi trtame con rspeto mleducdo d mrda”.
Y Diego otra vez dejó de lado su soberbia y no dijo ni una palabra, sólo llamó al juez de línea para pedir el cambio.
La clasificación estaba cerca, solo era cuestión de que Fornieles tocara la pelota y la mande a guardar. Y en eso estaba, foul a Messi, vino el tiro libre de Verón, la jugada se ensució dentro del área y, en una maraña de piernas la pelota llegó a Tito, tranquila, como un caracol que mira vidrieras, así que él se acomodó, cerró los ojos y le dió de lleno a la pelota. Perdón, al palo. Le dió de lleno al palo. Triple fractura de cúbito y radio con rotura de ligamentos cruzados. Y el palo, ni un rasguño.
Después lo reemplazó Bolatti y lo que viene es historia conocida. El partido se apagó, el Centenario terminó de enmudecer y la Argentina va a Sudáfrica por más que su campaña dio más para la pesadilla que para soñar despierto. La misión estaba cumplida, lo que nunca sabremos es si la bruja tuvo algo que ver. O mejor dicho, si Tito tuvo algo que ver. Nunca más se supo nada de ellos, dicen por ahí que entablaron una relación más allá de lo que podían decir los astros, se enamoraron y se fueron juntos a recorrer el mundo con los 567.890 dolares que se hizo la mal llamada bruja en su trabajo para la AFA y los 237.435 pesos que Tito ganó en el Bingo Lavalle.
Y así parece que termina la historia. Tito cumplió el sueño de jugar una eliminatoria del mundial. Los argentinos de estar en Sudáfrica 2010, Maradona de consagrarse como técnico y todos los periodistas de poder contarle alguna vez a sus nietos lo que sucedió aquel 14 de octubre del año 2009. No, no lo digo por lo que sucedió con Tito, eso no es gran cosa, simplemente una linda anécdota que se perderá en menos que canta un gallo, yo hablaba de poder contarle alguna vez a sus nietos que se la chuparon y se la siguieron chupando al mejor jugador de todos los tiempos.
“Te falta alguien en la lista contra Uruguay”, dijo la bruja, o mejor dicho la adivina (el término bruja no le quedaba muy bien ya que Leticia era una mujer bastante bonita gracias a la colaboración de una innumerable cantidad de operaciones en sus labios, pómulos, senos y, la más importante, en la nariz dado que la ñata larga y sifonera con la que nació hacía que el sobrenombre de “bruja” le quedara pintado).
“Quién me falta??? Riquelme ya me dijo que no, Fuertes está lesionado, Di Stefano y Rifourcat se retiraron, el Lalo y el Hugo andan vagos y Fabbiani no logra escupir el fitito que se tragó, de quién estás hablando?”.
“Tito Fornieles, tenés que llamar a Tito Fornieles”.
“Tito Forniqué??? Dónde juega ese???”.
Diego estaba enojado, en estos escasos partidos como DT de la selección ya había convocado a 856 jugadores del fútbol local y a 3456 del extranjero, pero a Tito Fornieles no lo conocía, inmediatamente fue que se dispuso a llamar a Bilardo para despedirlo por incompetente cuando la ex bruja ahora adivina siguió con la explicación:
“No juega, o sea sí juega, en Italia, o sea no en Italia, en la Avenida Italia, por la zona del Tigre, los domingos, o sea un domingo por mes cuando la borrachera del sábado lo deja levantarse, en definitiva, no es un gran jugador ni mucho menos, o sea, es grande porque ya está entre los cuarenta y largos, pero no es jugador lo que se llama jugador, pero eso no importa, lo que importa acá es que es un tipo con suerte, con muchísima suerte, dale 10…15 minutos y te lleva al mundial. A vos, a los 23 jugadores, al preparador físico, al ayudante de campo, al utilero, al kinesiólogo y a las valijas, ya que de lunes a viernes trabaja de maletero en el hotel Esplendor del microcentro porteño. Haceme caso, el tipo este gana todo lo que juega, hasta es capaz de ganarle a Martín Fierro jugando al truco”.
“Vos le tomaste la leche al gato? No puedo, es un papelón”.
“Papelón es que vaya Ecuador y no la Argentina, eso es papelón, haceme caso, llamalo a Tito”.
No hubo más nada que hablar, la señora se levantó y dejó a Diego y sus tatuajes solos para que mastiquen el tema, ni siquiera le dejó el teléfono de Tito, así que Diego no tuvo más remedio que pararse, bajar la cabeza y caminar hacia el ciber más cercano, para buscarlo en Facebook y agregarlo. No pasaron más de dos minutos que Tito había aceptado a un nuevo amigo de la web, a un nuevo amigo llamado nada más y nada menos que Diego Armando Maradona. Como si supiese que el destino le estaba jugando el mejor partido de su vida. O el peor partido de su vida.
El primer paso ya estaba dado, ahora lo que faltaba era la parte más dificil: convencerlo. El 10 odiaba el msn del facebook dado que su lentitud lo hacía recordar a Riquelme, así que sólo lo utilizó para pedirle el número de celular y le mando un mensaje de texto:
“El Chpu Braña tine la últma clse de Cstura y Confcción cn la sbrina de Librtad Lamarque y no pde estr cntra ls urugys, en su reemplzo vas a tar vos pibe”
“Pibe ls plotas, a mi trtame con rspeto mleducdo d mrda”.
La respuesta de Tito hizo transpirar más a Diego que sólo deseaba cortarle las piernas, hacer un licuado con ellas, servirlo en un vaso y mandárselo a Blatter para su cumpleaños. Pero otra vez dejó de lado su soberbia y no dijo ni una palabra. Tito Fornieles había dado el sí.
Más rápido de lo que corre el Galgo Gutiérrez la noticia ya estaba esparcida en todos los medios bajo los titulares de:
“Maradona está más perdido que sordo en tiroteo, esta vez llamó a Tito Fornieles”
“La mano que nos hizo ganarle a los ingleses es la misma que nos quiere dejar afuera del mundial, ahora Diego anotó a Tito Fornieles entre los concentrados contra Uruguay”.
“Quién sos Tito Fornieles? El que te engrampás a Dalma?”
La mayoria de los medios se la agarraron con Diego, otros como Clarin y TN fueron más injustos con Tito:
“Fornieles, testaferro de los Kirchner?”
Y llegó la conferencia de prensa, Maradona tuvo que dar explicaciones sobre esta nueva convocatoria y sólo atinó a decir:
“De un golpe salí de Fiorito y fui a parar a la cima del universo y allí me las tuve que arreglar yo solo, además Claudio Paul Caniggia es extremadamente rápido, tiene la capacidad de colocarle un supositorio a una liebre corriendo y reconozco que la noche me gusta, pero nos gusta a todos, eh. Especialmente a los que jugamos al fútbol porque tenemos mucha facilidad de movimientos con el propio cuerpo y eso nos hace muy buenos danzarines. Ese es el fundamento por el cual a los jugadores de fútbol nos gusta la noche y el baile. Pase lo que pase, dirija quién dirija, todo el mundo sabe que la camiseta número 10 de la selección seguirá siendo mía. Ah, y no estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad. Y para finalizar quiero decirle a todos que yo me equivoqué y pagué, pero la pelota no se mancha”.
Estaba claro, el ex jugador del Napoli no sabía qué decir. Y Tito Fornieles menos, por eso tampoco habló, sólo llamó a su madre para contarle lo que estaba sucediendo a lo que ella intrigada preguntó si lo habían convocado gracias a alguna de esas promos que juntando tres tapitas de alguna gaseosa te llevaban a jugar un partido con tus ídolos de la selección. Tito no respondió, le mandó un beso como todos los días y calló. No volvió a atender el teléfono, ni siquiera aceptó más amigos en el Facebook porque estaba seguro que toda esa gente lo agregaba por conveniencia y él no podía permitir que una nueva amistad comience si había desconfianza en alguna de las dos partes. En este caso, de su parte.
Igual Tito seguía tranquilo, soñando con ese momento como lo soñaron más de una vez millones de argentinos y teniendo claro que iba a tener no más de 10…15 minutos para demostrar por qué estaba ahí. Necesitaba aprovechar cada oportunidad que se le presente. Tocaba la primera pelota y debía apuntar al arco, que seguramente se iba a clavar en el ángulo esté a 20, 30 o 40 metros, que en los corners tenía que subir a cabecear porque la pelota como imán iba a llegar a su cabeza para clavarla junto al palo mas lejano del arquero, que si no podía girar para encarar hacia el arco sólo tenía que atinar a levantar la pelota y tirar una chilena que entraba seguro, porque así lo había imaginado la bruja más bien adivina. Y lo más importante, porque así lo había imaginando Tito desde los 9 años.
14 de octubre de 2009, 18,48 hs, Estadio Centenario de Montevideo, los equipos salen a la cancha.
Sergio Romero; Nicolás Otamendi, Rolando Schiavi, Martín Demichelis y Gabriel Heinze; Jonás Gutiérrez, Javier Mascherano, Juan Sebastián Verón y Angel Di María; Lionel Messi y Gonzalo Higuaín. DT: Diego Maradona.
Y en el banco él, en el banco Alberto “Tito” Fornieles esperando su oportunidad
El seleccionado entró a la cancha y Tito fue a parar a los relevos, inmediatamente jugadores de la talla de Heinze, Enzo Pérez, Messi y Tevez se acercaron para abrazarlo ya que estaban felices porque la gente había dejado de disparar contra ellos gracias a que ahora todos los cañones llenos de bronca y decepción estaban apuntando a Fornieles.
Llegó el momento, el cronómetro se puso en marcha y el seleccionado, con pico, pala y once obreros, construía el camino que nos dejaba en el Mundial. El seleccionado se puso el overol y transpiró, consciente de sus limitaciones, o de sus dificultades para sacarle más jugo al potencial que tiene.
El clásico rioplatense se encaminaba derecho a un 0-0 cuando el destino se puso definitivamente de nuestro lado.
Diego miró al banco y miró a Bolatti, luego miró a Bilardo, viejo cabulero como los que ya no quedan que lo insultó con la mirada, así que no tuvo más remedio que cambiar el destino de la mirada para observar a Tito, pero volvió a mirar a Bolatti, volvió a mirar a Bilardo que ya estaba por explotar y tuvo que volver a mirar a Tito para que, titubeando, le diga:
“Dale pibe, entrás”
“Ya te lo dije por mensje de texto el otro día: Pibe ls plotas, a mi trtame con rspeto mleducdo d mrda”.
Y Diego otra vez dejó de lado su soberbia y no dijo ni una palabra, sólo llamó al juez de línea para pedir el cambio.
La clasificación estaba cerca, solo era cuestión de que Fornieles tocara la pelota y la mande a guardar. Y en eso estaba, foul a Messi, vino el tiro libre de Verón, la jugada se ensució dentro del área y, en una maraña de piernas la pelota llegó a Tito, tranquila, como un caracol que mira vidrieras, así que él se acomodó, cerró los ojos y le dió de lleno a la pelota. Perdón, al palo. Le dió de lleno al palo. Triple fractura de cúbito y radio con rotura de ligamentos cruzados. Y el palo, ni un rasguño.
Después lo reemplazó Bolatti y lo que viene es historia conocida. El partido se apagó, el Centenario terminó de enmudecer y la Argentina va a Sudáfrica por más que su campaña dio más para la pesadilla que para soñar despierto. La misión estaba cumplida, lo que nunca sabremos es si la bruja tuvo algo que ver. O mejor dicho, si Tito tuvo algo que ver. Nunca más se supo nada de ellos, dicen por ahí que entablaron una relación más allá de lo que podían decir los astros, se enamoraron y se fueron juntos a recorrer el mundo con los 567.890 dolares que se hizo la mal llamada bruja en su trabajo para la AFA y los 237.435 pesos que Tito ganó en el Bingo Lavalle.
Y así parece que termina la historia. Tito cumplió el sueño de jugar una eliminatoria del mundial. Los argentinos de estar en Sudáfrica 2010, Maradona de consagrarse como técnico y todos los periodistas de poder contarle alguna vez a sus nietos lo que sucedió aquel 14 de octubre del año 2009. No, no lo digo por lo que sucedió con Tito, eso no es gran cosa, simplemente una linda anécdota que se perderá en menos que canta un gallo, yo hablaba de poder contarle alguna vez a sus nietos que se la chuparon y se la siguieron chupando al mejor jugador de todos los tiempos.
miércoles, 10 de junio de 2009
Las angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de la Recoleta
Los que solemos deambular por las angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de la Recoleta sabemos lo que eso significa.
Sinceramente, yo deambulo por ahí bastante seguido y ni idea lo que eso significa, pero me gustaba cómo empezaba la historia porque le daba como un tono cementerístico, así que vamos a dejarla como está y a seguir, porque son muchas las historias que esconde este triste atribulado, pesaroso, mohíno, mustio, taciturno y compungido lugar donde va la gente que alguna vez se consideró imprescindible.
Y sí, el cementerio esconde todo eso y yo, mi diccionario de sinónimos que le hace creer al mundo que soy un gran escritor. Pero no, sólo soy un inocente, ingenuo, incauto, crédulo, simplón niño que quiere contarles algo que le pasó, para no decir que soy un necio, estúpido, bobo, ganso, tonto, memo, soso, zoquete, majadero y mentecato señor que es básico al usar las palabras y que no sabe cómo empezar la historia que, en algún momento tiene que empezar, porque ya escribí como veinte renglones y no dije absolutamente nada sobre lo que me pasó.
En verdad, son muchas las cosas que me pasaron. Porque son muchas las veces que voy. Disfruto estar ahí. De visita nomás, claro. No sé, me hace sentir vivo. Aunque más vivo que yo, y más ocurrente que mis desastrosos, catastróficos, calamitosos, desgraciados, trágicos y siniestros chistes, es aquel desubicado que pintó en la puerta del cementerio un graffiti que pronunciaba la frase “entrá si querés, salí si podés”. O el que puso en la puerta de una bóveda, en medio de un entierro un cartelito que decía: “abierto por duelo”. Y por qué no aquel maravilloso actor como Franco Mendiguzzi que inmortalizó su carrera con una frase en su tumba que describía a su persona perfectamente:
“Aquí yace Mendiguzzi, el rey de los actores. En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace muy bien.“
O como el señor Altraburzi, que dejó asentada en una placa cómo fue la convivencia con su mujer durante 53 hermosos años:
“Aquí descansa mi querida esposa Mabel, Señor recíbela con la misma alegría con que yo te la mando.”
Así, podría pasarme horas contándoles anécdotas que me sucedieron mientras caminaba por esas angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de Recoleta, que todos sabemos lo que significa, bah, que sinceramente nadie sabe lo que significa pero queda bien.
Por eso retiro el saquito de té de la taza, lo escurro con la cuchara, lo apoyo en el plato, revuelvo, pienso, y recuerdo aquella vez en la que un francés me preguntó si en éste cementerio descansaba Perón y lo primero que se me ocurrió contestarle fue: “Perón sí, pero sus manos estaban aburridas asi que salieron a divertirse por ahi”
El señor no se rió, no sé si no está familiarizado con la historia, si lo está y no entendió el castellano o si mis chistes ácidos de cementerios están muriendo de un accidente cardiovascular severo.
Y seguí pensando. Y seguí poniéndole cucharadas de azúcar a un té que sólo tenía gusto a té y recordé, fue cerca del mausoleo de Domingo Faustino Sarmiento, casi llegando al paredón de la calle Vicente López, donde me encontré con la hermosa, bella, galena, perfecta, encantadora, atractiva, preciosa y guapa escultura de una mujer. Junto a ella, un perro. Lo sé, era una estatua, pero juro que te enamorabas. Es más, si hubiese habido menos gente creo que la besaba. Y si no la hubiese visto días atrás en la revista Pronto hubiese creído que era Nicole Neumann con alguno de sus 7.567.865 perros. Y nada que ver con esto, pero si no hubiese sido que la vi hace poco en “La vérité”, creería que Brigitte Bardot nunca estuvo buena y siempre fue una vieja loca rodeada de animales.
Volviendo al tema que nos interesa, bah, que a nadie le interesa pero es parte de lo que estoy contando, es que la historia de la señorita de la estatua es una de las más famosas del cementerio. Unos dicen que se marchó de luna de miel y ella, junto a su esposo, murieron. Si es así como se comenta, no entiendo bien qué hace el perro ahí, habla muy mal del marido, no sé, nos hace pensar que el tipo era un arrastrado de mierda.
Yo quería llegar a la verdad y seguí investigando. Averigué, indagué, busqué, rebusqué, examiné, sondeé, rastreé, exploré y por fin googlé. Decía algo así como que había sido una vedette de Sofovich, allá por los sesentas, y un fan de ella, al verla salir de uno de los teatros sobre la Avenida Corrientes, le largó su perro entrenado para que le dé un mordisco en la tirita del corpiño, se le caiga y se le vea todo, de esta manera, él le sacaba fotos y después con las pruebas ir y decirle “O se las vendo a Rial o me hacés un service completo"
Pero parece ser que el perro no estaba muy bien entrenado, porque en vez de saltarle al corpiño, le saltó a la yugular y bue, ese es el final del cuento. Así que ahí la ven, al perro y a ella, juntos y felices, sin rencor alguno.
Y el flaco también fue feliz, porque se hizo millonario vendiendo las fotos de ella desangrándose a Crónica, que pagó mucho más que lo que hubiese pagado Rial por una foto de medio pezón.
Sinceramente, no se a quién creerle, porque habiendo tanto mentiroso, embustero, exagerado, mendaz, chismoso, engañador y calumniador en este mundo hace que, googlear cosas, ya deje de ser algo fehacientemente real, veraz, cierto, auténtico, verídico y fidedigno.
Y con tanta azúcar en mi té me fui engolosinando y seguí pensando. Y seguí recordando. Como aquella ocasión en que sorprendí a una señora pateando el ataúd de su marido mientras gritaba: “Hijo de puta, hijo de puta, quién va a pagar ahora las expensas? Quién va a pagar la lipo que me habias prometido?”
O aquel día en que me escabullí entre los turistas para escuchar a un guía que, mientras señalaba una pequeña y fría tumba, contaba la terrible historia de Francisco Vasallo Arguello.
Narran las malas lenguas que, allá por 1907 y horas más tarde de haber fallecido Don Francisco Vasallo Arguello, víctima de una aceituna que no fue masticada correctamente, un pájaro nunca visto antes, dado su color, forma y piar, se posó en su tumba.
Fue ahí, mientras el guía relataba la historia, cuando lo vi, mejor dicho, cuando lo escuché…Uajaaaaaaaá Uajaaaaaaaaá…era él, el mismísimo pájaro, el mismísimo pájaro de la muerte, posado en el hombro de un ancianito de gorra que venía en su vieja bicicleta (supongo que vieja porque hacia criiic criiiiiiiiiic criiiiic) …pará … un momento…no… no puede ser… el ancianito … era …era… sí…era…Don Francisco Vasallo Arguello. Fue por la foto que adornaba su tumba que lo reconocí y así, depués de pasar frente a nosotros sin siquiera relojearnos, se perdió con su bicicleta por esas angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de la Recoleta, mientras desde su hombro se escuchaba el Uajaaaaaá Uajaaaaaá que lograba asustar a Drácula, Frankenstein y hasta al Cholo Simeone en su época de caudillo de la selección.
Así fue. Así fue que tuve miedo, por eso les suplico que a partir de ahora no lo nombren, porque la leyenda cuenta que si lo nombrás, cuando menos te lo esUajaaaaaaaaaaaaá ... Uajaaaaaaaaaaaaá ... Uajaaaaaaaaáperes, aparece, y ahí no hay tu tía, te acechará hasta llevarte con él a la tumba.
Pero yo no soy supersticioso, así que lo nombré y lo nombré, hasta que un día, al llegar al trabajo, lo vi ahí, posado en mi ventana. Y ahí se quedó. Semanas, meses, años. Hasta que fue tanto lo que me escuchó nombrarlo y nombrarlo, que se puso contento porque lo promocioné un montón y logró ser reconocido a nivel mundial. Y me perdonó. Y me agradeció. Y partió a lo del viejito cascarrabias de acá a la vuelta que ahora descansa en paz. En Gral Paz. En un mísero, paupérrimo, desgraciado, mezquino e insignificante cementerio de por allá, porque la verdad, la verdad, que muy buen tipo no era, es más, era un sorete de persona, así que debe estar lejos del paraíso, seguramente jugando al paddle en el infierno, con Saddam Hussein, Hitler y la Momia Negra de Titanes en el Ring.
Y se me acabó el té, pero no los bizcochitos de grasa. Y comí uno, dos, los saboreé, tres, cuatro, con el quinto recordé aquel día en el que, al pasar por una bóveda, vi dentro de ella un Lysoform en aerosol, un Blem para pisos y un Mr. Músculo limpiavidrios. Y fue ahí donde se me acercó un señor que andaba sacando prolijamente las telarañas de una tumba para decirme: “La conocés a Nelly?”
Yo negué con la cabeza. Y él siguió.
Nelly, es aquella, la doña de la foto, empezó limpiando la casa de Remedios de Escalada, después fue ama de llaves de familia aristocráticas como los Oromi Anzaldi, los Blaquier Anchorena y los Gimenez Zapiola. Era única, lo que tocaba lo dejaba brillante. Al morir, allá por el año 87, todos pensaban que se había perdido a una auténtica ama de casa, pero no, ella siguió con sus obligaciones...
El caballero siguió con la historia, bastante absurda por cierto, para no decir incoherente, descabellada, disparatada, ilógica e irracional. Parece que Nelly, después de muerta, siempre se las rebuscaba para salir a comprar más productos de limpieza cuando se quedaba sin, y ojo, no compraba el Magistral que duraba como 76457864578456 veces más, no, no, a ella le encantaba salir de compras así que siempre trataba de llevarse segundas marcas para que le duren menos y así, salir más.
Claro, ahí fue que entendí la placa que estaba amurada a su bóveda y decía: "Del polvo venimos y en polvo se convertirán los mugrosos de mierda".
Y seguí con los bizcochitos. Seis, siete, ocho, nueve. Pensé. Y recordé. Recordé que cuando como muchos bizcochitos de grasa me caen mal. Exageradamente mal. Y si los mezclo con té, peor. Y me asusté mucho. Y temí por mi vida. Y, mientras me retorcía por el piso del dolor juré y le supliqué a Dios que, si el dolor pasaba y yo sobrevivía, no iba a hablar más de pájaros raros, nellys, estatuas de mujeres lindas con perros, tumbas ni bóvedas. Y el de arriba me escuchó. El del piso de arriba, porque era terrible lo que gritaba del sufrimiento. Pero mucho más arriba parece que también, porque a medida que fueron pasando los minutos me fui sintiendo mucho mejor. Y me relajé. Y crei que lo mejor iba a ser salir a relajarme, a caminar un poco, así que agarré mi diccionario de sinónimos, lo acomodé bajo el brazo y partí a deambular por las angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de la Recoleta. Porque yo a la muerte no le tengo miedo ya que tengo la seguridad que, mientras yo siga vivo, ella no va a estar y cuando ella llegue, yo ya me habré ido.
Sinceramente, yo deambulo por ahí bastante seguido y ni idea lo que eso significa, pero me gustaba cómo empezaba la historia porque le daba como un tono cementerístico, así que vamos a dejarla como está y a seguir, porque son muchas las historias que esconde este triste atribulado, pesaroso, mohíno, mustio, taciturno y compungido lugar donde va la gente que alguna vez se consideró imprescindible.
Y sí, el cementerio esconde todo eso y yo, mi diccionario de sinónimos que le hace creer al mundo que soy un gran escritor. Pero no, sólo soy un inocente, ingenuo, incauto, crédulo, simplón niño que quiere contarles algo que le pasó, para no decir que soy un necio, estúpido, bobo, ganso, tonto, memo, soso, zoquete, majadero y mentecato señor que es básico al usar las palabras y que no sabe cómo empezar la historia que, en algún momento tiene que empezar, porque ya escribí como veinte renglones y no dije absolutamente nada sobre lo que me pasó.
En verdad, son muchas las cosas que me pasaron. Porque son muchas las veces que voy. Disfruto estar ahí. De visita nomás, claro. No sé, me hace sentir vivo. Aunque más vivo que yo, y más ocurrente que mis desastrosos, catastróficos, calamitosos, desgraciados, trágicos y siniestros chistes, es aquel desubicado que pintó en la puerta del cementerio un graffiti que pronunciaba la frase “entrá si querés, salí si podés”. O el que puso en la puerta de una bóveda, en medio de un entierro un cartelito que decía: “abierto por duelo”. Y por qué no aquel maravilloso actor como Franco Mendiguzzi que inmortalizó su carrera con una frase en su tumba que describía a su persona perfectamente:
“Aquí yace Mendiguzzi, el rey de los actores. En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace muy bien.“
O como el señor Altraburzi, que dejó asentada en una placa cómo fue la convivencia con su mujer durante 53 hermosos años:
“Aquí descansa mi querida esposa Mabel, Señor recíbela con la misma alegría con que yo te la mando.”
Así, podría pasarme horas contándoles anécdotas que me sucedieron mientras caminaba por esas angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de Recoleta, que todos sabemos lo que significa, bah, que sinceramente nadie sabe lo que significa pero queda bien.
Por eso retiro el saquito de té de la taza, lo escurro con la cuchara, lo apoyo en el plato, revuelvo, pienso, y recuerdo aquella vez en la que un francés me preguntó si en éste cementerio descansaba Perón y lo primero que se me ocurrió contestarle fue: “Perón sí, pero sus manos estaban aburridas asi que salieron a divertirse por ahi”
El señor no se rió, no sé si no está familiarizado con la historia, si lo está y no entendió el castellano o si mis chistes ácidos de cementerios están muriendo de un accidente cardiovascular severo.
Y seguí pensando. Y seguí poniéndole cucharadas de azúcar a un té que sólo tenía gusto a té y recordé, fue cerca del mausoleo de Domingo Faustino Sarmiento, casi llegando al paredón de la calle Vicente López, donde me encontré con la hermosa, bella, galena, perfecta, encantadora, atractiva, preciosa y guapa escultura de una mujer. Junto a ella, un perro. Lo sé, era una estatua, pero juro que te enamorabas. Es más, si hubiese habido menos gente creo que la besaba. Y si no la hubiese visto días atrás en la revista Pronto hubiese creído que era Nicole Neumann con alguno de sus 7.567.865 perros. Y nada que ver con esto, pero si no hubiese sido que la vi hace poco en “La vérité”, creería que Brigitte Bardot nunca estuvo buena y siempre fue una vieja loca rodeada de animales.
Volviendo al tema que nos interesa, bah, que a nadie le interesa pero es parte de lo que estoy contando, es que la historia de la señorita de la estatua es una de las más famosas del cementerio. Unos dicen que se marchó de luna de miel y ella, junto a su esposo, murieron. Si es así como se comenta, no entiendo bien qué hace el perro ahí, habla muy mal del marido, no sé, nos hace pensar que el tipo era un arrastrado de mierda.
Yo quería llegar a la verdad y seguí investigando. Averigué, indagué, busqué, rebusqué, examiné, sondeé, rastreé, exploré y por fin googlé. Decía algo así como que había sido una vedette de Sofovich, allá por los sesentas, y un fan de ella, al verla salir de uno de los teatros sobre la Avenida Corrientes, le largó su perro entrenado para que le dé un mordisco en la tirita del corpiño, se le caiga y se le vea todo, de esta manera, él le sacaba fotos y después con las pruebas ir y decirle “O se las vendo a Rial o me hacés un service completo"
Pero parece ser que el perro no estaba muy bien entrenado, porque en vez de saltarle al corpiño, le saltó a la yugular y bue, ese es el final del cuento. Así que ahí la ven, al perro y a ella, juntos y felices, sin rencor alguno.
Y el flaco también fue feliz, porque se hizo millonario vendiendo las fotos de ella desangrándose a Crónica, que pagó mucho más que lo que hubiese pagado Rial por una foto de medio pezón.
Sinceramente, no se a quién creerle, porque habiendo tanto mentiroso, embustero, exagerado, mendaz, chismoso, engañador y calumniador en este mundo hace que, googlear cosas, ya deje de ser algo fehacientemente real, veraz, cierto, auténtico, verídico y fidedigno.
Y con tanta azúcar en mi té me fui engolosinando y seguí pensando. Y seguí recordando. Como aquella ocasión en que sorprendí a una señora pateando el ataúd de su marido mientras gritaba: “Hijo de puta, hijo de puta, quién va a pagar ahora las expensas? Quién va a pagar la lipo que me habias prometido?”
O aquel día en que me escabullí entre los turistas para escuchar a un guía que, mientras señalaba una pequeña y fría tumba, contaba la terrible historia de Francisco Vasallo Arguello.
Narran las malas lenguas que, allá por 1907 y horas más tarde de haber fallecido Don Francisco Vasallo Arguello, víctima de una aceituna que no fue masticada correctamente, un pájaro nunca visto antes, dado su color, forma y piar, se posó en su tumba.
Fue ahí, mientras el guía relataba la historia, cuando lo vi, mejor dicho, cuando lo escuché…Uajaaaaaaaá Uajaaaaaaaaá…era él, el mismísimo pájaro, el mismísimo pájaro de la muerte, posado en el hombro de un ancianito de gorra que venía en su vieja bicicleta (supongo que vieja porque hacia criiic criiiiiiiiiic criiiiic) …pará … un momento…no… no puede ser… el ancianito … era …era… sí…era…Don Francisco Vasallo Arguello. Fue por la foto que adornaba su tumba que lo reconocí y así, depués de pasar frente a nosotros sin siquiera relojearnos, se perdió con su bicicleta por esas angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de la Recoleta, mientras desde su hombro se escuchaba el Uajaaaaaá Uajaaaaaá que lograba asustar a Drácula, Frankenstein y hasta al Cholo Simeone en su época de caudillo de la selección.
Así fue. Así fue que tuve miedo, por eso les suplico que a partir de ahora no lo nombren, porque la leyenda cuenta que si lo nombrás, cuando menos te lo esUajaaaaaaaaaaaaá ... Uajaaaaaaaaaaaaá ... Uajaaaaaaaaáperes, aparece, y ahí no hay tu tía, te acechará hasta llevarte con él a la tumba.
Pero yo no soy supersticioso, así que lo nombré y lo nombré, hasta que un día, al llegar al trabajo, lo vi ahí, posado en mi ventana. Y ahí se quedó. Semanas, meses, años. Hasta que fue tanto lo que me escuchó nombrarlo y nombrarlo, que se puso contento porque lo promocioné un montón y logró ser reconocido a nivel mundial. Y me perdonó. Y me agradeció. Y partió a lo del viejito cascarrabias de acá a la vuelta que ahora descansa en paz. En Gral Paz. En un mísero, paupérrimo, desgraciado, mezquino e insignificante cementerio de por allá, porque la verdad, la verdad, que muy buen tipo no era, es más, era un sorete de persona, así que debe estar lejos del paraíso, seguramente jugando al paddle en el infierno, con Saddam Hussein, Hitler y la Momia Negra de Titanes en el Ring.
Y se me acabó el té, pero no los bizcochitos de grasa. Y comí uno, dos, los saboreé, tres, cuatro, con el quinto recordé aquel día en el que, al pasar por una bóveda, vi dentro de ella un Lysoform en aerosol, un Blem para pisos y un Mr. Músculo limpiavidrios. Y fue ahí donde se me acercó un señor que andaba sacando prolijamente las telarañas de una tumba para decirme: “La conocés a Nelly?”
Yo negué con la cabeza. Y él siguió.
Nelly, es aquella, la doña de la foto, empezó limpiando la casa de Remedios de Escalada, después fue ama de llaves de familia aristocráticas como los Oromi Anzaldi, los Blaquier Anchorena y los Gimenez Zapiola. Era única, lo que tocaba lo dejaba brillante. Al morir, allá por el año 87, todos pensaban que se había perdido a una auténtica ama de casa, pero no, ella siguió con sus obligaciones...
El caballero siguió con la historia, bastante absurda por cierto, para no decir incoherente, descabellada, disparatada, ilógica e irracional. Parece que Nelly, después de muerta, siempre se las rebuscaba para salir a comprar más productos de limpieza cuando se quedaba sin, y ojo, no compraba el Magistral que duraba como 76457864578456 veces más, no, no, a ella le encantaba salir de compras así que siempre trataba de llevarse segundas marcas para que le duren menos y así, salir más.
Claro, ahí fue que entendí la placa que estaba amurada a su bóveda y decía: "Del polvo venimos y en polvo se convertirán los mugrosos de mierda".
Y seguí con los bizcochitos. Seis, siete, ocho, nueve. Pensé. Y recordé. Recordé que cuando como muchos bizcochitos de grasa me caen mal. Exageradamente mal. Y si los mezclo con té, peor. Y me asusté mucho. Y temí por mi vida. Y, mientras me retorcía por el piso del dolor juré y le supliqué a Dios que, si el dolor pasaba y yo sobrevivía, no iba a hablar más de pájaros raros, nellys, estatuas de mujeres lindas con perros, tumbas ni bóvedas. Y el de arriba me escuchó. El del piso de arriba, porque era terrible lo que gritaba del sufrimiento. Pero mucho más arriba parece que también, porque a medida que fueron pasando los minutos me fui sintiendo mucho mejor. Y me relajé. Y crei que lo mejor iba a ser salir a relajarme, a caminar un poco, así que agarré mi diccionario de sinónimos, lo acomodé bajo el brazo y partí a deambular por las angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de la Recoleta. Porque yo a la muerte no le tengo miedo ya que tengo la seguridad que, mientras yo siga vivo, ella no va a estar y cuando ella llegue, yo ya me habré ido.
viernes, 13 de febrero de 2009
Ventajas y desventajas de salir con un mimo
Guillermo Mimo. Así lo presentaba su tarjeta personal, que de por sí bastante pelotuda era, blanca con letras negras y en la O de Mimo descubrías una carita sonriente muy berreta.
Disculpen si alguno es mimo, pero siempre me cayeron mal los mimos. No sé, serán las caras exageradas que hacen o es que me dan un poco de asquito al ver cómo les queda el acné y los poros de la piel con esa crema blanca que se ponen.
Pero Paula no pensaba lo mismo que yo.
Ella amaba los mimos, tenía una obsesión con ellos, una especie de fetiche.
Plaza Francia eran una visita obligada todos los domingos, y no para ver a los malabaristas, tangueros, tarotistas o a su Tía Clotilde, que habia sido enterrada meses atrás en el cementerio aledaño luego de haberse suicidado, deprimida al descubrir que José Luis Alfredo era hermano de María Angélica en la telenovela de las tres de la tarde y que eso les impediría casarse y tener hijos ya que lamentablemente, al llevar dentro de sus venas la misma sangre, habría altas probabilidades de que el niño venga fallado, como Homero Simpson, Pipo Cipolatti, o Néstor Kirchner.
No, no era absolutamente nada de eso, si Paula iba a Recoleta era exclusivamente para ver a los mimos. Ella llegaba, sacaba la lona, los sanguchitos de fiambrín, el paté, alguna bebida cola, me decía que vaya a dar una vuelta y se sentaba a disfrutarlos durante horas.
Más tarde, cuando el sol se iba, ella se iba con él, pero antes dejaba en el gorro mugriento sus buenos billetes (una vez la vi dejar un billete de dos pesos y, adentro escondido, uno de cincuenta).
Meses después terminé con ella, no por eso justamente, sino por aquello que suelen llamar “conexión entre las partes”. Yo estaba en 110v y ella en 220v y no había transformador que pueda arreglarlo.
Al tiempo de aquella ruptura (dos horas cuarenta más tarde para ser más exactos) me vengo a enterar por terceros (el del tercero B) que ella ya estaba saliendo con alguien.
Uno siempre quiere compararse con la nueva pareja de su ex así que pregunté, y averigué. No tenía ni mi metro 82, ni mis ojos color miel. Tampoco mi trabajo de gerente en la fábrica de plásticos, ni mi romanticismo. Ni que hablar de mi lunar en la espalda, mi verruga en el talón, mi banderín del glorioso San Lorenzo de Almagro y mi colección de cajas de fósforos.
No tenía nada de eso, pero tenía algo que Paula amaba. Era mimo. La hija de mil recontra señora del trabajo más antiguo del mundo se había enganchado con Guille, el mimo de Plaza Francia.
Y me enojé, y me tomé un Nervocalm, y me calmé, y a las 6 horas de irse el efecto me volví a enojar, y me tomé otro Nervocalm, y me volví a calmar, y pensé. Pensé mucho.
-Qué tenía él que no tuviera yo?
-Cuáles eran las ventajas y desventajas de salir con un mimo?
Y seguí pensando.
Me puse en su lugar y seguí pensando.
Y lo anoté así no me lo olvidaba:
-No mojan la tapa del inodoro, porque los mimos no mean, solo hacen que mean.
-No se tiran pedos ni eructos. Y si se los tiran, al menos son silenciosos.
-Ven fútbol, y sí, algún defecto tendrían que tener, pero al menos si ven fútbol no gritan ni putean.
-No se pasan todo el día rascándose los huevos, hacen que se los rascan.
-No se rien de todas las pendejadas que dicen su amigos, no porque no quieran sino porque el código 25346 de los mimos no se los permite.
-Piden cosas, como todos, pero como no se los escucha, las terminan buscando ellos.
-No se visten mal, porque el blanco y el negro combina siempre.
-Y lo mejor de todo es que las mujeres no nos complicamos ni paranoiqueamos, porque no podemos decirles “Ya no sos el mismo de antes”, porque siempre es el mismo de antes, exactamente el mismo.
Y entendí.
Por un momento dejé de ponerme en su lugar (la silla donde ella siempre trabajaba) y me puse en el mío (el puff donde siempre me tiro a ver tele) para seguir pensando. Y me dije: “Ojo, no está tan mal ser mimo, salís de parranda con tus amigos, volvés con lápiz labial en la ropa y al llegar a tu casa te excusás diciendo que fue practicando con el payaso la rutina del próximo show”.
Pero no, jamás podría ser mimo. Como dije antes, los odio.
Bah, odiarlos así como odiarlos no, porque me terminé enamorando de Mirta, una mujer mimo.
Con ella logré entenderme.
No habla.
No protesta.
No rompe las pelotas.
Sabe quién se casó, quién se separó, quién se volvió trola y quién se roba las uvas en el supermercado. Y no por eso llama a medio planeta para chusmeárselo.
No me incinera frente a todos mis amigos hablando de mi predilección por los temas de Abba, y de mi manera de bailarlos.
Y lo mejor de todo es que, cuando nos vamos de vacaciones, le entra todo en una simple mochila, porque siempre usa lo mismo y encima, al usar siempre lo mismo, no gasta fortunas en shopping.
Y sí, todo ese puchero de ventajas hizo que me enamore de ella apasionadamente.
Y me desenamore.
Sí. Me desenamoré. Porque al final resultó ser como el resto de las mujeres.
A los dos meses de salir juntos, cada vez que yo quería hacer el amor, a ella le dolía la cabeza.
Y, como al resto de las mujeres, no le dolía la cabeza, hacía que le dolía.
Disculpen si alguno es mimo, pero siempre me cayeron mal los mimos. No sé, serán las caras exageradas que hacen o es que me dan un poco de asquito al ver cómo les queda el acné y los poros de la piel con esa crema blanca que se ponen.
Pero Paula no pensaba lo mismo que yo.
Ella amaba los mimos, tenía una obsesión con ellos, una especie de fetiche.
Plaza Francia eran una visita obligada todos los domingos, y no para ver a los malabaristas, tangueros, tarotistas o a su Tía Clotilde, que habia sido enterrada meses atrás en el cementerio aledaño luego de haberse suicidado, deprimida al descubrir que José Luis Alfredo era hermano de María Angélica en la telenovela de las tres de la tarde y que eso les impediría casarse y tener hijos ya que lamentablemente, al llevar dentro de sus venas la misma sangre, habría altas probabilidades de que el niño venga fallado, como Homero Simpson, Pipo Cipolatti, o Néstor Kirchner.
No, no era absolutamente nada de eso, si Paula iba a Recoleta era exclusivamente para ver a los mimos. Ella llegaba, sacaba la lona, los sanguchitos de fiambrín, el paté, alguna bebida cola, me decía que vaya a dar una vuelta y se sentaba a disfrutarlos durante horas.
Más tarde, cuando el sol se iba, ella se iba con él, pero antes dejaba en el gorro mugriento sus buenos billetes (una vez la vi dejar un billete de dos pesos y, adentro escondido, uno de cincuenta).
Meses después terminé con ella, no por eso justamente, sino por aquello que suelen llamar “conexión entre las partes”. Yo estaba en 110v y ella en 220v y no había transformador que pueda arreglarlo.
Al tiempo de aquella ruptura (dos horas cuarenta más tarde para ser más exactos) me vengo a enterar por terceros (el del tercero B) que ella ya estaba saliendo con alguien.
Uno siempre quiere compararse con la nueva pareja de su ex así que pregunté, y averigué. No tenía ni mi metro 82, ni mis ojos color miel. Tampoco mi trabajo de gerente en la fábrica de plásticos, ni mi romanticismo. Ni que hablar de mi lunar en la espalda, mi verruga en el talón, mi banderín del glorioso San Lorenzo de Almagro y mi colección de cajas de fósforos.
No tenía nada de eso, pero tenía algo que Paula amaba. Era mimo. La hija de mil recontra señora del trabajo más antiguo del mundo se había enganchado con Guille, el mimo de Plaza Francia.
Y me enojé, y me tomé un Nervocalm, y me calmé, y a las 6 horas de irse el efecto me volví a enojar, y me tomé otro Nervocalm, y me volví a calmar, y pensé. Pensé mucho.
-Qué tenía él que no tuviera yo?
-Cuáles eran las ventajas y desventajas de salir con un mimo?
Y seguí pensando.
Me puse en su lugar y seguí pensando.
Y lo anoté así no me lo olvidaba:
-No mojan la tapa del inodoro, porque los mimos no mean, solo hacen que mean.
-No se tiran pedos ni eructos. Y si se los tiran, al menos son silenciosos.
-Ven fútbol, y sí, algún defecto tendrían que tener, pero al menos si ven fútbol no gritan ni putean.
-No se pasan todo el día rascándose los huevos, hacen que se los rascan.
-No se rien de todas las pendejadas que dicen su amigos, no porque no quieran sino porque el código 25346 de los mimos no se los permite.
-Piden cosas, como todos, pero como no se los escucha, las terminan buscando ellos.
-No se visten mal, porque el blanco y el negro combina siempre.
-Y lo mejor de todo es que las mujeres no nos complicamos ni paranoiqueamos, porque no podemos decirles “Ya no sos el mismo de antes”, porque siempre es el mismo de antes, exactamente el mismo.
Y entendí.
Por un momento dejé de ponerme en su lugar (la silla donde ella siempre trabajaba) y me puse en el mío (el puff donde siempre me tiro a ver tele) para seguir pensando. Y me dije: “Ojo, no está tan mal ser mimo, salís de parranda con tus amigos, volvés con lápiz labial en la ropa y al llegar a tu casa te excusás diciendo que fue practicando con el payaso la rutina del próximo show”.
Pero no, jamás podría ser mimo. Como dije antes, los odio.
Bah, odiarlos así como odiarlos no, porque me terminé enamorando de Mirta, una mujer mimo.
Con ella logré entenderme.
No habla.
No protesta.
No rompe las pelotas.
Sabe quién se casó, quién se separó, quién se volvió trola y quién se roba las uvas en el supermercado. Y no por eso llama a medio planeta para chusmeárselo.
No me incinera frente a todos mis amigos hablando de mi predilección por los temas de Abba, y de mi manera de bailarlos.
Y lo mejor de todo es que, cuando nos vamos de vacaciones, le entra todo en una simple mochila, porque siempre usa lo mismo y encima, al usar siempre lo mismo, no gasta fortunas en shopping.
Y sí, todo ese puchero de ventajas hizo que me enamore de ella apasionadamente.
Y me desenamore.
Sí. Me desenamoré. Porque al final resultó ser como el resto de las mujeres.
A los dos meses de salir juntos, cada vez que yo quería hacer el amor, a ella le dolía la cabeza.
Y, como al resto de las mujeres, no le dolía la cabeza, hacía que le dolía.
viernes, 26 de septiembre de 2008
ordenando mi casila de correo (segunda parte)
Volví para seguir ordenando mis mails. En un momento pensé en dejarle el trabajo a Lourdes, la chica que viene a limpiar a casa, pero después me di cuenta que, si ella llegaba a leer esto, ya no podria volver a lograr su respeto.
De la Rúa escapaba en helicóptero, el país se desmoronaba y Quino escribía mails esperanzadores.
Subject: saludos navideños
A mis amigos y amigas quiero mandarles una muy feliz navidad.
Es difícil. Pero solo hay que hacer un esfuerzo. Solo hay que dejar de poner TN Noticias y Crónica para disfrutar de Chiquititas o del Disney Channel. Hagan el intento. Disfruten. Pásenla lindo. Tiren chaskibum. Brinden por un año mejor. Coman turrón y garrapiñadas. En ese momento, yo me voy a acordar de ustedes. Ustedes acuérdense de mi.
Abrazos y besos para todos.
Subject: a sonreir se ha dicho
Que pasaria si todos hariamos un esfuerzo y saldriamos con una sonrisa a la calle?
La gente creerá que estamos locos?
O tal vez dirán: “Y si, por qué no sonreir?”
Y asi iriamos contagiando sonrisas.
Y asi pasaríamos unas mejores fiestas.
Vale la pena intentarlo.
Aprendanse un buen chiste.
Cuentenselo a sus amigos.
Que se rian.
Que pasen un buen momento.
Y asi, al menos por un rato, nos olvidamos de todo esto que pasa.
Besos y abrazos para todos.
Y sonrían por favor.
Cuando llega navidad me pongo melancólico y le rompo las pelotas a mis amigos:
Subject: muy feliz navidad muy
Para esta navidad quiero pedir un nuevo grupo de amigos.
Con los mismos amigos de siempre, pero nuevos.
Con amigos que se acuerden de los cumpleaños. Y que vayan.
Con amigos que vengan los domingo a comer aunque estén un poquito cansados o estén estudiando.
Con amigos que peguen un llamado cada tanto para ver cómo está el otro.
Con amigos que aparezcan cada tanto, simplemente porque son amigos.
Con amigos que no elijan cualquier otro programa por mas insignificante que sea con tal de no salir con nosotros.
Con amigos que, aunque se casen, recuerden que siguen teniendo amigos.
Con amigos que a los 50 años, con hijos y tal vez nietos, sigan queriendo tener un grupo de amigos.
Para esta navidad quiero que cambien. Que volvamos a ser grandes amigos.
Espero que se cumpla. Gracias.
Abrazos y besos para todos.
Y cuando no llega la navidad también me pongo melancólico y le rompo las pelotas a mis amigos:
Subject: vuelvan forros
Cómo están bellas criaturas de Dios?
Algunos, desaparecidos.
Hay gente dañina que ya se olvido de nosotros,
Si, a vos te hablo, si, a vos que ponés cara de boludo y decis: "el pibe este me estará hablando a mi?"
Obvio que es a vos. Te acordás de nosotros?
Los que te vimos crecer,
Los que te conocimos cuando todavia no habias sentido los labios de una mujer,
Los que te conocimos antes de que te aprendas a limpiar los pompis,
Los que te conocimos cuando no llevabas hojas al colegio y te teniamos que prestar,
Los que te conocimos cuando no tenias pelos en la lengua ni en otras partes del cuerpo,
En otras palabras, los que te conocemos.
Veni, aparecé cada tanto, llamá de vez en cuando, veni a comer con nosotros como todos los domingos, manda un mail cariñoso.
O acaso no somos amigos?
abrazos y besos +IVA.
Y como muchas veces dió resultado eso de romper y romper las pelotas a mis amigos, seguí rompiendo las pelotas más y más a mis amigos esperando más y mejores resultados:
Subject: Qué pasa muchachos?
Qué nos pasa a los argentinos? Estamos locos o somos solitarios!!!
Bernardo dijo: No me dejen solo. Lo dijo una y mil veces.
Y? Nosotros qué hicimos? Nada, lo dejamos solo.
No van a hacer nada? Se van a quedar de brazos cruzados?
No van a mandar un mail por lo menos para saludar?
Para ver cómo estamos?
Para ver si a la mañana desayuné con merengadas, mellizas, rumba o amor?
Hagamos algo, por favor. Qué, no existe más la amistad eterna?
No existe absolutamente nada? Se acabó todo?
Se acabaron esos años de felicidad en qué dejamos nuestro chupete en el chupetómetro?
Esos años en que Willy Baterola y Flavia Palmiero nos deleitaban con su música y su cariño?
Qué pasó? Se esfumaron? Se los esfumaron juntos o se los esfumaron cada uno por su lado?
Las garrapiñadas que sobraron de navidad, qué se hicieron?
Y el tiqui- taca? Y el libro gordo de Petete?
Qué necesitan para darme más bola? Otra foto en el Botánico? O en el Italpark?
Por favor, se acabo la pasión? "Porque cambia, todo cambia", dijo Mercedes Sosa, cuando le quedó chiquito el poncho.
Cuántas veces tenemos ese momento de debilidad o de aburrimiento?
O esa sensación horrible de levantarse a la mañana, llegar al trabajo y ver que no tenemos mails?
Yo la tengo ahora. Por eso estoy mal.
Y entonces, si sentimos que no estamos ahogando en un vaso de agua lo mejor es llamarlo a Duhalde que es bañero.
Y Miguel Romano lo llamó. Y está enojado porque lo discriminan.
Tan enojado que secuestró el peluquín de De la Sota y no piensa
devolverlo hasta que no paguen el rescate.
Y me voy a despedir con una frase de Guillermo Barros Schelotto, que dijo:
"No todo lo que reluce es González Oro, a veces son las Trillizas". Nada más. Manden mails.
Alguna vez dije que era yo el que escribia esos mails que asustan a gente bondadosa y crédula. Pido perdón por eso, a mi me causaban gracias pero me imagino que en ese momento no le deben haber causado gracia a nadie.
Subject: Nueva modalidad de secuestros express
Yo no soy de mandar mails pero esto me pareció importante.
Me llamo Alberto Chaz y el lunes pasado caminaba por Av. De Mayo y de repente sentí como que algo me chupaba para abajo, por un momento perdí el conocimiento pero al recuperarme me di cuenta que me habian secuestrado y de la forma mas increíble: A traves de la Boca de Tormenta!!!!! Si, leyeron bien. Los secuestradores se meten por los caños de la ciudad y cuando caminás distraido te chupan.
Luego de que mi familia pagó el rescate y me liberaron, fuimos a la comisaria y me dijeron que es lo mas común del mundo. Que en el día ya había habido 33 secuestros así.
Y que el otro secuestro muy común últimamente era mucho mas fácil y sencillo.
El secuestrador tiene el baúl abierto del auto y, al verte pasar, te
pregunta si no sabés cómo sacar la rueda de auxilio de atrás porque el auto no es de él. Al asomarte para ayudarlo, te empuja adentro del baúl, lo cierra y se va con su nueva víctima.
El país está viviendo tiempos difíciles y una buena manera de mejorar es estar más atento al caminar.
Alberto Chaz
17.456.893
Después de haber salido campeones el equipo donde jugaba se desintegró y necesitaba urgente encontrar un equipo (quedense tranquilos, el mail sirvió, lo encontré):
Subject: Solicitada
Mi contrato con Manuk ha finalizado, despues de varias idas y venidas hubo un acuerdo entre ambas partes y mi relación con esa institución terminó.
Si en sus equipos necesitan un jugador experimentado, habilidoso, con olfato goleador, que pone garra, huevos y puede dar vuelta solo un partido, no me llamen. Si en cambio necesitan a alguien como yo, por favor llamenme que me muero de ganas de jugar al futbol.
De verdad, si alguna vez les falta uno avisen porque se disolvió manuk y los sábados sin fútbol es como los almuerzos sin mirtha, Yo. El jugador que su equipo necesitaba
Asi cómo mandé mails por mi cumpleaños, también mando mails por el cumpleaños del resto:
Subject: felicidades genio
Hoy cumple alguien muy especial.
Alguien que se supo ganar el reconocimiento de grandes y chicos.
Una persona que nos alegra dia a dia los corazones con chistes
desopilantes.
Que nos conoce.
Y como nos conoce, sabe lo que queremos.
Una persona que da sin pedir nada a cambio.
Que está hace años entre nosotros porque nosotros queremos que está.
Que nos guia. nos entiende. y nos da fuerzas para seguir adelante.
Que a veces es callado. y otras veces no tanto, pero sigue siendo él.
A vos hoy te queremos decir feliz cumpleaños.
Si, a vos marcelo polino.
Ah, y creo que hoy tambien cumple lucas. si es asi, feliz cumpleaños lucas.
Leo esto y me doy cuenta que nada tiene que ver con nada y a su vez, todo tiene que ver con todo, porque ahora tengo todos mis mails perfectamente ordenados en el mismo lugar.
De la Rúa escapaba en helicóptero, el país se desmoronaba y Quino escribía mails esperanzadores.
Subject: saludos navideños
A mis amigos y amigas quiero mandarles una muy feliz navidad.
Es difícil. Pero solo hay que hacer un esfuerzo. Solo hay que dejar de poner TN Noticias y Crónica para disfrutar de Chiquititas o del Disney Channel. Hagan el intento. Disfruten. Pásenla lindo. Tiren chaskibum. Brinden por un año mejor. Coman turrón y garrapiñadas. En ese momento, yo me voy a acordar de ustedes. Ustedes acuérdense de mi.
Abrazos y besos para todos.
Subject: a sonreir se ha dicho
Que pasaria si todos hariamos un esfuerzo y saldriamos con una sonrisa a la calle?
La gente creerá que estamos locos?
O tal vez dirán: “Y si, por qué no sonreir?”
Y asi iriamos contagiando sonrisas.
Y asi pasaríamos unas mejores fiestas.
Vale la pena intentarlo.
Aprendanse un buen chiste.
Cuentenselo a sus amigos.
Que se rian.
Que pasen un buen momento.
Y asi, al menos por un rato, nos olvidamos de todo esto que pasa.
Besos y abrazos para todos.
Y sonrían por favor.
Cuando llega navidad me pongo melancólico y le rompo las pelotas a mis amigos:
Subject: muy feliz navidad muy
Para esta navidad quiero pedir un nuevo grupo de amigos.
Con los mismos amigos de siempre, pero nuevos.
Con amigos que se acuerden de los cumpleaños. Y que vayan.
Con amigos que vengan los domingo a comer aunque estén un poquito cansados o estén estudiando.
Con amigos que peguen un llamado cada tanto para ver cómo está el otro.
Con amigos que aparezcan cada tanto, simplemente porque son amigos.
Con amigos que no elijan cualquier otro programa por mas insignificante que sea con tal de no salir con nosotros.
Con amigos que, aunque se casen, recuerden que siguen teniendo amigos.
Con amigos que a los 50 años, con hijos y tal vez nietos, sigan queriendo tener un grupo de amigos.
Para esta navidad quiero que cambien. Que volvamos a ser grandes amigos.
Espero que se cumpla. Gracias.
Abrazos y besos para todos.
Y cuando no llega la navidad también me pongo melancólico y le rompo las pelotas a mis amigos:
Subject: vuelvan forros
Cómo están bellas criaturas de Dios?
Algunos, desaparecidos.
Hay gente dañina que ya se olvido de nosotros,
Si, a vos te hablo, si, a vos que ponés cara de boludo y decis: "el pibe este me estará hablando a mi?"
Obvio que es a vos. Te acordás de nosotros?
Los que te vimos crecer,
Los que te conocimos cuando todavia no habias sentido los labios de una mujer,
Los que te conocimos antes de que te aprendas a limpiar los pompis,
Los que te conocimos cuando no llevabas hojas al colegio y te teniamos que prestar,
Los que te conocimos cuando no tenias pelos en la lengua ni en otras partes del cuerpo,
En otras palabras, los que te conocemos.
Veni, aparecé cada tanto, llamá de vez en cuando, veni a comer con nosotros como todos los domingos, manda un mail cariñoso.
O acaso no somos amigos?
abrazos y besos +IVA.
Y como muchas veces dió resultado eso de romper y romper las pelotas a mis amigos, seguí rompiendo las pelotas más y más a mis amigos esperando más y mejores resultados:
Subject: Qué pasa muchachos?
Qué nos pasa a los argentinos? Estamos locos o somos solitarios!!!
Bernardo dijo: No me dejen solo. Lo dijo una y mil veces.
Y? Nosotros qué hicimos? Nada, lo dejamos solo.
No van a hacer nada? Se van a quedar de brazos cruzados?
No van a mandar un mail por lo menos para saludar?
Para ver cómo estamos?
Para ver si a la mañana desayuné con merengadas, mellizas, rumba o amor?
Hagamos algo, por favor. Qué, no existe más la amistad eterna?
No existe absolutamente nada? Se acabó todo?
Se acabaron esos años de felicidad en qué dejamos nuestro chupete en el chupetómetro?
Esos años en que Willy Baterola y Flavia Palmiero nos deleitaban con su música y su cariño?
Qué pasó? Se esfumaron? Se los esfumaron juntos o se los esfumaron cada uno por su lado?
Las garrapiñadas que sobraron de navidad, qué se hicieron?
Y el tiqui- taca? Y el libro gordo de Petete?
Qué necesitan para darme más bola? Otra foto en el Botánico? O en el Italpark?
Por favor, se acabo la pasión? "Porque cambia, todo cambia", dijo Mercedes Sosa, cuando le quedó chiquito el poncho.
Cuántas veces tenemos ese momento de debilidad o de aburrimiento?
O esa sensación horrible de levantarse a la mañana, llegar al trabajo y ver que no tenemos mails?
Yo la tengo ahora. Por eso estoy mal.
Y entonces, si sentimos que no estamos ahogando en un vaso de agua lo mejor es llamarlo a Duhalde que es bañero.
Y Miguel Romano lo llamó. Y está enojado porque lo discriminan.
Tan enojado que secuestró el peluquín de De la Sota y no piensa
devolverlo hasta que no paguen el rescate.
Y me voy a despedir con una frase de Guillermo Barros Schelotto, que dijo:
"No todo lo que reluce es González Oro, a veces son las Trillizas". Nada más. Manden mails.
Alguna vez dije que era yo el que escribia esos mails que asustan a gente bondadosa y crédula. Pido perdón por eso, a mi me causaban gracias pero me imagino que en ese momento no le deben haber causado gracia a nadie.
Subject: Nueva modalidad de secuestros express
Yo no soy de mandar mails pero esto me pareció importante.
Me llamo Alberto Chaz y el lunes pasado caminaba por Av. De Mayo y de repente sentí como que algo me chupaba para abajo, por un momento perdí el conocimiento pero al recuperarme me di cuenta que me habian secuestrado y de la forma mas increíble: A traves de la Boca de Tormenta!!!!! Si, leyeron bien. Los secuestradores se meten por los caños de la ciudad y cuando caminás distraido te chupan.
Luego de que mi familia pagó el rescate y me liberaron, fuimos a la comisaria y me dijeron que es lo mas común del mundo. Que en el día ya había habido 33 secuestros así.
Y que el otro secuestro muy común últimamente era mucho mas fácil y sencillo.
El secuestrador tiene el baúl abierto del auto y, al verte pasar, te
pregunta si no sabés cómo sacar la rueda de auxilio de atrás porque el auto no es de él. Al asomarte para ayudarlo, te empuja adentro del baúl, lo cierra y se va con su nueva víctima.
El país está viviendo tiempos difíciles y una buena manera de mejorar es estar más atento al caminar.
Alberto Chaz
17.456.893
Después de haber salido campeones el equipo donde jugaba se desintegró y necesitaba urgente encontrar un equipo (quedense tranquilos, el mail sirvió, lo encontré):
Subject: Solicitada
Mi contrato con Manuk ha finalizado, despues de varias idas y venidas hubo un acuerdo entre ambas partes y mi relación con esa institución terminó.
Si en sus equipos necesitan un jugador experimentado, habilidoso, con olfato goleador, que pone garra, huevos y puede dar vuelta solo un partido, no me llamen. Si en cambio necesitan a alguien como yo, por favor llamenme que me muero de ganas de jugar al futbol.
De verdad, si alguna vez les falta uno avisen porque se disolvió manuk y los sábados sin fútbol es como los almuerzos sin mirtha, Yo. El jugador que su equipo necesitaba
Asi cómo mandé mails por mi cumpleaños, también mando mails por el cumpleaños del resto:
Subject: felicidades genio
Hoy cumple alguien muy especial.
Alguien que se supo ganar el reconocimiento de grandes y chicos.
Una persona que nos alegra dia a dia los corazones con chistes
desopilantes.
Que nos conoce.
Y como nos conoce, sabe lo que queremos.
Una persona que da sin pedir nada a cambio.
Que está hace años entre nosotros porque nosotros queremos que está.
Que nos guia. nos entiende. y nos da fuerzas para seguir adelante.
Que a veces es callado. y otras veces no tanto, pero sigue siendo él.
A vos hoy te queremos decir feliz cumpleaños.
Si, a vos marcelo polino.
Ah, y creo que hoy tambien cumple lucas. si es asi, feliz cumpleaños lucas.
Leo esto y me doy cuenta que nada tiene que ver con nada y a su vez, todo tiene que ver con todo, porque ahora tengo todos mis mails perfectamente ordenados en el mismo lugar.
miércoles, 10 de septiembre de 2008
ordenando mi casilla de correo (primera parte)
No esperes que te diga que si no le reenviás este mail a 10 personas vas a ser violado por una manada de brontosaurios en celo. Tampoco te diré que si lo mandás en el término de 48 horas te llegará un sobre con 465463 dolares, ni una caja con la nueva notebook Mhz de Apple. Nada de eso te voy a decir, porque estos mails no tienen nada que ver con vos, porque no son tus mails, son mis mails. Y no quiero que se los reenvies a nadie, simplemente queria dejarlos en algún lugar para acordarme las boludeces que escribía. Y si hablamos de boludeces no hay mejor lugar para dejarlo que el blog donde quino deja sus boludeces.
El primer mail que encontré fue el de unas vacaciones a Brasil. Cinco parejas, ningún viaje juntos, imposible que reine la paz sin reglas claras:
Subject: 10 Reglas fundamentales para pasar unas vacaciones maravillosas.
1-Está terminantemente prohibido charlar de política, de la situación actual del país y de facultad.
2-Si por alguna casualidad, alguien saca el tema de casamiento, se declarará automáticamente el estado de sitio.
3-Los hombres pueden salir solos. Las mujeres, no.
En caso de que algún hombre quiera salir y ninguno de los otros lo quiera acompañar, podrá pedirle a alguna brasilera que lo acompañe.
4-Los hombres podrán jugar al fútbol en cualquier momento y lugar.
5-Las mujeres sólo podrán tomar sol cuando los hombres jueguen al fútbol (igualmente no tendrán que preocuparse ya que el tiempo será mucho)
6-Las mujeres tienen la obligación de pasarles por el cuerpo las cremas protectoras y solares a los hombres.
7- Los hombres tienen la obligación de pasarles por el cuerpo las cremas protectoras y solares a cualquier mujer que así lo requiera. Sea de la casa o no.
8-Las mujeres deberán llevarle a su novio el desayuno a la cama 6 de cada 7 días de la semana. El restante desayunaremos todos juntos para no perder el sentido de la convivencia.
9-Las mujeres serán las encargadas de llevar todos los materiales
disponibles a la playa. Ya sean cremas (ver regla 6), sillas, sombrillas, bolsos, comida, etc.
Los hombres se encargarán entre todos de la pelota de fútbol.
10. Todos tendrán el mismo poder sobre la casa. Cuando Quino diga A, automáticamente todos deberán hacer A.
Estas reglas, equitativas para todos, son totalmente obligatorias. El que no las cumpla será automáticamente expulsado de la casa sin derecho al banquillo. Desde ya, muchas gracias.
El 10% de la casa.
No creo demasiado en los mails que me llegan a diario. Y saben por qué no les creo? Porque varias veces el que los escribe soy yo:
Subject: Para no asustarse, pero para tener cuidado.
El jueves pasado fui a comer a la noche al Burger King de Santa Fe, cerca de Pueyrredón y cuando sali estaban en esa esquina un montón de homosexuales y travestis reunidos.
Yo bajé la cabeza y segui caminando, pero un gay me agarró apuntándome por la espalda con una jeringa y me dijo que si no tenia relaciones sexuales con él y dos amigos me clavaba la aguja con SIDA. En un momento pensé en correr, pero era inútil ya que ellos eran un montón y todos se reian. La gente pasaba y no hacia nada. Y a dos cuadras habia un patrullero que ni se inmutó. Bueno, era para avisarles y para que se cuiden mucho!
Me pareció importante contarles para que sepan en el pais donde vivimos.
Para que se den cuenta lo enferma que esta la gente.
Saludos a todos!
Diego Sombrio
25.678.352
El 5 de Julio es mi cumpleaños. Antes lo festejaba, desde que no sé qué poner en los mails dejé de hacerlo:
Subject: te invito a mi fiestita
Yo se que se viene una semana complicada porque si vivís en argentina todas las semanas son complicadas.
Yo se que tenés un montón de preguntas dando vueltas en tu cabeza.
Que se viene el cumpleaños de Quino.
Que qué le regalo.
Que qué me pongo si me invita.
Que justo me puse a régimen y no voy a poder comer nada.
Que seguro va Fulano y va Mengano.
Que qué era, 2-a o b?
Que qué hago? voy a las 10,30 o tipo 11?
No te preocupes. También tengo las respuestas para hacerte la semana un poquito más fácil.
Si, el viernes 5 de julio es mi cumpleaños.
Con que vengan está bien. Ojo, si pasás por algún negocio y oh
casualidad hay algo que a mi me gustaría, andás con plata o tarjeta en el bolsillo y no está tan caro bienvenido sea.
Ponete lo que quieras y si sos mujer y querés venir en bolas o con un súper escote, varios de mis amigos van a estar agradecidos.
Tortas va a haber pero también Coca Light y si querés fruta y verdura hay en el tercer cajón de la heladera .
A Fulano y Mengano no los conozco pero seguro vienen los de siempre y alguno más también. Si a alguno de los de siempre te lo encontrás, le preguntás “che, vas el viernes a lo de Quino?” y te dice “No, no sabía nada…” Avisale.
Es hfdgfdhfd (acá iba la dirección, pero por mi seguridad y la de mi familia la saqué) 1236 , 2 A
Venite a las 10,15 si querés pero si venís 10.30 no me voy a enojar.
Abrazos y besos al por mayor.
Sigo ordenando mi casilla de correo y me acabo de dar cuenta que cuando mis amigos no me mandan mails, me pongo mal.
Y si, parece que resulté ser medio maricón:
Subject: mi cumpleaños?
Hoy hace 26 años o quizás 28 o 30 podria haber nacido yo, y hoy estarian todos llamándome y diciendome feliz cumpleaños y mi casilla de mails estaria repleta de mensajes lindos de amigos y conocidos.
Pero mi cumpleaños fue hace meses y abro hoy mi casilla de correos y no tengo ningún mensaje, solo un mailer damon de nosequé de un mail que mande para anotarme en un curso de "cómo hacer amigos y recibir muchos mails". Y me lo rebotó.
Asi es. Hoy no es 5 de julio. Hoy no es mi cumpleaños. Hoy no tengo ningún mail en mi casilla. Y estoy triste. Pero podria tener alguna respuesta a este mail. Y entonces tendria algún mail en mi casilla. Y eso me pondria feliz. Y asi podria seguir trabajando con una sonrisa de oreja a oreja. Porque mis amigos se acordaron de mi. Aunque no sea mi cumpleaños.
Gracias por tenerme presente. Abrazos y besos con garantia de por vida.
Y hablando de amigos, si hay mails pedorros como el de arriba, también deberia haber mails por el día del amigo como el de abajo:
Subject: 20 de Julio, día del amigo
Dijo Carlin Calvo: "Un amigo es una luz, brillando en la oscuridad."
Dijo Freddy Mercury: "Friends will be friends."
Dijo Berugo Carámbula: “Si puedes, ayuda a tus amigos. Si no puedes hacerlo, por lo menos no le hagas daño.”
Dijo Martín Karadagian: “El mejor amigo del hombre es aquel que puede acompañarlo en un prolongado silencio sin ladrar.”
Dijo Silvia Kutica: “Amigo no es la persona que te seca las lágrimas, sino la que evita que las derrames...”
Dijo Sergio El Lobizón del Oeste: “Errar es humano... pero echarle la culpa a un amigo, es más humano todavía.”
Dijo Jacobo Winograd: "La amistad es como una embarcación. Ambas son lo suficientemente grandes para transportar dos personas en buen tiempo, pero a una sola en caso de tempestad."
Dijo Paris Hilton: "Tell me who you are drinking with, and I´ll tell you who will end up paying" O sea, algo así como: “Dime con qué amigo bebes y te diré quién paga”
Dijo Chunchuna Villafañe: "El amigo no lo busques perfecto, buscalo amigo."
Dijo Fatiga, el perro de la familia Argento: “El mejor amigo del perro es otro perro”
Dijo el Bambino Veira: “Este amigo mio era un fenómeno, te hacía un asado debajo del agua"
Dijo Karina Olga Jelinek: “No entiendo.”
Dijo Pepito Cibrián: “Simula reir la hiena. Pero no entiende los chistes que contó uno de sus amigos."
Dijo Xavier Ferrer Vázquez: “El que quiera darle a un amigo celeste, que mezcle azul y blanco.”
Dijo Pichuki Mendizabal: "Hay gente, que tiene amigos, que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca."
Dijo Claudio García Satur: “Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del amigo que sabe.”
Dijo Blas Armando Giunta: “Lo llamaron científico, estadista y pensador. Pero nunca fue tan feliz como cuando lo llamaron my dear friend.”
Dijo Gargamuza: “El optimista vé la copa medio llena. El pesimista medio vacia. El borracho, que siempre toma con sus amigos, la vé doble.”
Dijo una vaca: "Muuuuuuuuuuuuuuuuuuy pero muuuuuuuuuuuuuuy feliz día.". A lo que yo, acercándome lentamente para que no se espante, la abracé y le dije: “Igualmente para vos. Y para todos mis amigos”.
Dicen que con la primavera la gente se vuelva más boba. Después de leer este mail que escribí hace años puedo afirmar que es así:
Subject: llegó la primavera
Qué nos pasa a nosotros, los argentinos? Estamos locos! Sube el gas natural, aumenta la tapa de empanada y aparecen las primeras flores primaverales. De golpe y porrazo nos volvemos todos locos! Tenemos a Narizota internado en un psiquiátrico, tenemos a Petete, tenemos a Trapito, tenemos Flor de
espadas. Que recién salió, porque es septiembre. Y empieza laprimavera.
Charly y Nito, Jacobo y Guido, Ortega y Gasset. La Reina de la Flor de Escobar.
Todos alguna vez quisimos ser ellos. Dicen las encuestas que uno de cada diez argentinos quiere ser un Rebelde Way. Dos de cada 20 millones de mujeres quieren ser como Lita de Lazzari, y apenas el 0,1 % de los argentinos queremos ser como Beatriz
Olave.
Qué nos pasa? Tenemos una crisis de identikit nacional?
Palito que canta "La Felicidad" en el camión de Radio Uno y ahora Donald va a la Rave de Palermo. Eh! Hasta cuándo? Qué queremos? el país del zucundún zucundún? fel chequendén chequendén? Qué queremos? Chayanne? Chunchuna? Chiche Gelblung? Chiche Almozni? Chiche Sosa? Chicho Serna?
Chacho el de los chistes de Video Match?
Y les voy a dejar una frase, una reflección de Aldo Bonzi que dijo:
"Perciavale y triunfarás" Nada más. Feliz Primavera para todos.
En el 2002, como todos los años, se festejó la navidad, y ahi estuve también dejándo mis saludos en un mail:
Subject: llegó la navidad, llegó mi saludo
A todos mis amigos y amigas hoy quiero mandarles una muy feliz navidad.
Y un mejor año nuevo.
Yo sé que el 2002 no fue un “ooooohhhhh qué año!!!!!. Yo sé que estuvo duro.
Que Federico Klemm no está más entre nosotros.
Que no repitieron en I-sat la serie Blanco y Negro ni en Volver la Banda del Golden Rocket.
Que se casó Pampita.
Que Ever Ludueña jugó a un 33,33% de sus posibilidades.
Que Luciana Salazar lo vió a Luis Miguel depilado.
Que la maleta del FMI vino cada vez más vacía.
Que Menem decidió postularse para presidente.
Y que Guido Suller y Jacobo se odian más que nunca.
Pero no hay que ponerse mal. Hay que mirar para adelante. Y que tenemos adelante?
La segunda parte de Rebelde Way.
La vuelta de Mirtha y sus almuerzos.
A Sofovich y una nueva versión del Jenga y del Ochola.
Una silicona a estrenar de Silvina Luna y Pamela David.
Gran Hermano 4.
Algún político que vuelve a hacer de las suyas.
Una nueva convocatoria del Piojo Lopez.
Las constantes peleas de la revista Gente entre las rubias y las
morochas.
El cambio de look del colorado Liberman y mucho pero mucho más.
Ya están mejor? Vieron que no era tan grave?
Pásenla lindo. Tiren chaskibum. Coman turrón y garrapiñadas.
Ensalada Rusa. Vithel Toné. Tomen Sidra Real. Brinden por un año mejor.
En ese momento, yo me voy a acordar de ustedes. Ustedes acuérdense de mi.
Abrazos y besos para todos.
Por hoy terminé. Sigo ordenando mis mails y otro día seguimos.
El primer mail que encontré fue el de unas vacaciones a Brasil. Cinco parejas, ningún viaje juntos, imposible que reine la paz sin reglas claras:
Subject: 10 Reglas fundamentales para pasar unas vacaciones maravillosas.
1-Está terminantemente prohibido charlar de política, de la situación actual del país y de facultad.
2-Si por alguna casualidad, alguien saca el tema de casamiento, se declarará automáticamente el estado de sitio.
3-Los hombres pueden salir solos. Las mujeres, no.
En caso de que algún hombre quiera salir y ninguno de los otros lo quiera acompañar, podrá pedirle a alguna brasilera que lo acompañe.
4-Los hombres podrán jugar al fútbol en cualquier momento y lugar.
5-Las mujeres sólo podrán tomar sol cuando los hombres jueguen al fútbol (igualmente no tendrán que preocuparse ya que el tiempo será mucho)
6-Las mujeres tienen la obligación de pasarles por el cuerpo las cremas protectoras y solares a los hombres.
7- Los hombres tienen la obligación de pasarles por el cuerpo las cremas protectoras y solares a cualquier mujer que así lo requiera. Sea de la casa o no.
8-Las mujeres deberán llevarle a su novio el desayuno a la cama 6 de cada 7 días de la semana. El restante desayunaremos todos juntos para no perder el sentido de la convivencia.
9-Las mujeres serán las encargadas de llevar todos los materiales
disponibles a la playa. Ya sean cremas (ver regla 6), sillas, sombrillas, bolsos, comida, etc.
Los hombres se encargarán entre todos de la pelota de fútbol.
10. Todos tendrán el mismo poder sobre la casa. Cuando Quino diga A, automáticamente todos deberán hacer A.
Estas reglas, equitativas para todos, son totalmente obligatorias. El que no las cumpla será automáticamente expulsado de la casa sin derecho al banquillo. Desde ya, muchas gracias.
El 10% de la casa.
No creo demasiado en los mails que me llegan a diario. Y saben por qué no les creo? Porque varias veces el que los escribe soy yo:
Subject: Para no asustarse, pero para tener cuidado.
El jueves pasado fui a comer a la noche al Burger King de Santa Fe, cerca de Pueyrredón y cuando sali estaban en esa esquina un montón de homosexuales y travestis reunidos.
Yo bajé la cabeza y segui caminando, pero un gay me agarró apuntándome por la espalda con una jeringa y me dijo que si no tenia relaciones sexuales con él y dos amigos me clavaba la aguja con SIDA. En un momento pensé en correr, pero era inútil ya que ellos eran un montón y todos se reian. La gente pasaba y no hacia nada. Y a dos cuadras habia un patrullero que ni se inmutó. Bueno, era para avisarles y para que se cuiden mucho!
Me pareció importante contarles para que sepan en el pais donde vivimos.
Para que se den cuenta lo enferma que esta la gente.
Saludos a todos!
Diego Sombrio
25.678.352
El 5 de Julio es mi cumpleaños. Antes lo festejaba, desde que no sé qué poner en los mails dejé de hacerlo:
Subject: te invito a mi fiestita
Yo se que se viene una semana complicada porque si vivís en argentina todas las semanas son complicadas.
Yo se que tenés un montón de preguntas dando vueltas en tu cabeza.
Que se viene el cumpleaños de Quino.
Que qué le regalo.
Que qué me pongo si me invita.
Que justo me puse a régimen y no voy a poder comer nada.
Que seguro va Fulano y va Mengano.
Que qué era, 2-a o b?
Que qué hago? voy a las 10,30 o tipo 11?
No te preocupes. También tengo las respuestas para hacerte la semana un poquito más fácil.
Si, el viernes 5 de julio es mi cumpleaños.
Con que vengan está bien. Ojo, si pasás por algún negocio y oh
casualidad hay algo que a mi me gustaría, andás con plata o tarjeta en el bolsillo y no está tan caro bienvenido sea.
Ponete lo que quieras y si sos mujer y querés venir en bolas o con un súper escote, varios de mis amigos van a estar agradecidos.
Tortas va a haber pero también Coca Light y si querés fruta y verdura hay en el tercer cajón de la heladera .
A Fulano y Mengano no los conozco pero seguro vienen los de siempre y alguno más también. Si a alguno de los de siempre te lo encontrás, le preguntás “che, vas el viernes a lo de Quino?” y te dice “No, no sabía nada…” Avisale.
Es hfdgfdhfd (acá iba la dirección, pero por mi seguridad y la de mi familia la saqué) 1236 , 2 A
Venite a las 10,15 si querés pero si venís 10.30 no me voy a enojar.
Abrazos y besos al por mayor.
Sigo ordenando mi casilla de correo y me acabo de dar cuenta que cuando mis amigos no me mandan mails, me pongo mal.
Y si, parece que resulté ser medio maricón:
Subject: mi cumpleaños?
Hoy hace 26 años o quizás 28 o 30 podria haber nacido yo, y hoy estarian todos llamándome y diciendome feliz cumpleaños y mi casilla de mails estaria repleta de mensajes lindos de amigos y conocidos.
Pero mi cumpleaños fue hace meses y abro hoy mi casilla de correos y no tengo ningún mensaje, solo un mailer damon de nosequé de un mail que mande para anotarme en un curso de "cómo hacer amigos y recibir muchos mails". Y me lo rebotó.
Asi es. Hoy no es 5 de julio. Hoy no es mi cumpleaños. Hoy no tengo ningún mail en mi casilla. Y estoy triste. Pero podria tener alguna respuesta a este mail. Y entonces tendria algún mail en mi casilla. Y eso me pondria feliz. Y asi podria seguir trabajando con una sonrisa de oreja a oreja. Porque mis amigos se acordaron de mi. Aunque no sea mi cumpleaños.
Gracias por tenerme presente. Abrazos y besos con garantia de por vida.
Y hablando de amigos, si hay mails pedorros como el de arriba, también deberia haber mails por el día del amigo como el de abajo:
Subject: 20 de Julio, día del amigo
Dijo Carlin Calvo: "Un amigo es una luz, brillando en la oscuridad."
Dijo Freddy Mercury: "Friends will be friends."
Dijo Berugo Carámbula: “Si puedes, ayuda a tus amigos. Si no puedes hacerlo, por lo menos no le hagas daño.”
Dijo Martín Karadagian: “El mejor amigo del hombre es aquel que puede acompañarlo en un prolongado silencio sin ladrar.”
Dijo Silvia Kutica: “Amigo no es la persona que te seca las lágrimas, sino la que evita que las derrames...”
Dijo Sergio El Lobizón del Oeste: “Errar es humano... pero echarle la culpa a un amigo, es más humano todavía.”
Dijo Jacobo Winograd: "La amistad es como una embarcación. Ambas son lo suficientemente grandes para transportar dos personas en buen tiempo, pero a una sola en caso de tempestad."
Dijo Paris Hilton: "Tell me who you are drinking with, and I´ll tell you who will end up paying" O sea, algo así como: “Dime con qué amigo bebes y te diré quién paga”
Dijo Chunchuna Villafañe: "El amigo no lo busques perfecto, buscalo amigo."
Dijo Fatiga, el perro de la familia Argento: “El mejor amigo del perro es otro perro”
Dijo el Bambino Veira: “Este amigo mio era un fenómeno, te hacía un asado debajo del agua"
Dijo Karina Olga Jelinek: “No entiendo.”
Dijo Pepito Cibrián: “Simula reir la hiena. Pero no entiende los chistes que contó uno de sus amigos."
Dijo Xavier Ferrer Vázquez: “El que quiera darle a un amigo celeste, que mezcle azul y blanco.”
Dijo Pichuki Mendizabal: "Hay gente, que tiene amigos, que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca."
Dijo Claudio García Satur: “Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del amigo que sabe.”
Dijo Blas Armando Giunta: “Lo llamaron científico, estadista y pensador. Pero nunca fue tan feliz como cuando lo llamaron my dear friend.”
Dijo Gargamuza: “El optimista vé la copa medio llena. El pesimista medio vacia. El borracho, que siempre toma con sus amigos, la vé doble.”
Dijo una vaca: "Muuuuuuuuuuuuuuuuuuy pero muuuuuuuuuuuuuuy feliz día.". A lo que yo, acercándome lentamente para que no se espante, la abracé y le dije: “Igualmente para vos. Y para todos mis amigos”.
Dicen que con la primavera la gente se vuelva más boba. Después de leer este mail que escribí hace años puedo afirmar que es así:
Subject: llegó la primavera
Qué nos pasa a nosotros, los argentinos? Estamos locos! Sube el gas natural, aumenta la tapa de empanada y aparecen las primeras flores primaverales. De golpe y porrazo nos volvemos todos locos! Tenemos a Narizota internado en un psiquiátrico, tenemos a Petete, tenemos a Trapito, tenemos Flor de
espadas. Que recién salió, porque es septiembre. Y empieza laprimavera.
Charly y Nito, Jacobo y Guido, Ortega y Gasset. La Reina de la Flor de Escobar.
Todos alguna vez quisimos ser ellos. Dicen las encuestas que uno de cada diez argentinos quiere ser un Rebelde Way. Dos de cada 20 millones de mujeres quieren ser como Lita de Lazzari, y apenas el 0,1 % de los argentinos queremos ser como Beatriz
Olave.
Qué nos pasa? Tenemos una crisis de identikit nacional?
Palito que canta "La Felicidad" en el camión de Radio Uno y ahora Donald va a la Rave de Palermo. Eh! Hasta cuándo? Qué queremos? el país del zucundún zucundún? fel chequendén chequendén? Qué queremos? Chayanne? Chunchuna? Chiche Gelblung? Chiche Almozni? Chiche Sosa? Chicho Serna?
Chacho el de los chistes de Video Match?
Y les voy a dejar una frase, una reflección de Aldo Bonzi que dijo:
"Perciavale y triunfarás" Nada más. Feliz Primavera para todos.
En el 2002, como todos los años, se festejó la navidad, y ahi estuve también dejándo mis saludos en un mail:
Subject: llegó la navidad, llegó mi saludo
A todos mis amigos y amigas hoy quiero mandarles una muy feliz navidad.
Y un mejor año nuevo.
Yo sé que el 2002 no fue un “ooooohhhhh qué año!!!!!. Yo sé que estuvo duro.
Que Federico Klemm no está más entre nosotros.
Que no repitieron en I-sat la serie Blanco y Negro ni en Volver la Banda del Golden Rocket.
Que se casó Pampita.
Que Ever Ludueña jugó a un 33,33% de sus posibilidades.
Que Luciana Salazar lo vió a Luis Miguel depilado.
Que la maleta del FMI vino cada vez más vacía.
Que Menem decidió postularse para presidente.
Y que Guido Suller y Jacobo se odian más que nunca.
Pero no hay que ponerse mal. Hay que mirar para adelante. Y que tenemos adelante?
La segunda parte de Rebelde Way.
La vuelta de Mirtha y sus almuerzos.
A Sofovich y una nueva versión del Jenga y del Ochola.
Una silicona a estrenar de Silvina Luna y Pamela David.
Gran Hermano 4.
Algún político que vuelve a hacer de las suyas.
Una nueva convocatoria del Piojo Lopez.
Las constantes peleas de la revista Gente entre las rubias y las
morochas.
El cambio de look del colorado Liberman y mucho pero mucho más.
Ya están mejor? Vieron que no era tan grave?
Pásenla lindo. Tiren chaskibum. Coman turrón y garrapiñadas.
Ensalada Rusa. Vithel Toné. Tomen Sidra Real. Brinden por un año mejor.
En ese momento, yo me voy a acordar de ustedes. Ustedes acuérdense de mi.
Abrazos y besos para todos.
Por hoy terminé. Sigo ordenando mis mails y otro día seguimos.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
