Esto que les voy a contar sucedió hace ya un par de meses. Agustina tenía, como todos los jueves, comida de amigas, Beto no tenía nada, jugaba Boca por la Libertadores y se había suspendido su fútbol 5 así que decidió quedarse en su casa. El era de San Lorenzo y le chupaba un huevo el partido de Boca así que ni prendió la tele, se hizo 4 salchichas, calentó puré que había sobrado del fin de semana y se sentó a comer. Hasta ahí todo bárbaro. Agus con sus amigas comiendo en algún restaurante careta de Palermo Hollywood y Beto comiendo solo en la cocina de su casa.
Pero lo que me olvidé de contarles es que era 1 de mayo, día del trabajador, feriado, en Palermo estaba todo cerrado y en la ciudad también, por eso las chicas decidieron, al ver que se les iba a hacer imposible conseguir un lugar para comer, dejarlo para el jueves de la semana que viene.
Así fue que Agus volvió más temprano a su casa, se bajó del taxi, miró a los dos lados al cruzar, sacó las llaves de la cartera y, al entrar, se encontró lo que no debería haberse encontrado. Primero fue un calcetín en la entrada. Después un pantalón colgado de una de las mamparas de vidrio. El puré estaba a medio terminar y de las salchichas no había rastros ya. El chillido de la cama de dos plazas que habían comprado juntos un año atrás se hacía cada vez más intenso y eso a Agus la ponía extremadamente nerviosa así que no esperó más, corrió hacia el cuarto y ahí estaba Beto, desnudo, gozando y manoseándo a diestra y siniestra unos pequeños pero punteagudos pechos.
-Hijo de puta! Hijo de puta!
-Agus???? qqq…ué hacés acá????
-Me cagaste…sabía…lo sabía…
-Eh? De qué hablás?
-Cornuda…lo último que me faltaba…Agustina Anchorena Blaquier, abogada y cornuda.
-Pará loca de mierda, qué decís?
-Cornuda…lo último que me faltaba…Agustina Anchorena Blaquier, abogada y cornuda.
-Ya sé lo que decís…pero no te entiendo…calmate un poco…
-Querés que me calme?????... Encima querés que me calme???...cuántas veces lo habrás hecho ya???...Y sobre mi propia cama…sobre la misma almohada donde noche a noche sueño que sos el amor de mi vida y que quiero estar con vos hasta que la muerte nos separe…
-Wow wow wow… paremos la moto, se te está yendo un poco la mano me parece…no es para tanto…
-Claro…claro…para el señorito nada es para tanto…vuelvo a mi casa y me encuentro a mi marido haciendo el amor con otra y no es para tanto????…
-Haciendo el amor con otra?...Me estás jodiendo Agus?... Es sólo una muñeca inflable…
No vale la pena seguir el cuento y no tengo idea como terminó, pero quería hacer un llamado a la reflexión: Es infidelidad hacer el amor con una diosa de vinilo? Debería serlo el acariciarse con un pedazo de latex? No sé, pregunto. Y pregunté
Dijo Roque de Tapalqué:
-Entonces si me me agarran en la bañadera con un patito de hule eso también es infidelidad?
Dijo el Bebé de Johnny Bell:
-Mamá quiero pipi, papá quiero popó... mamá quiero pipi, papá quiero popó... mamá quiero pipi, papá quiero popó...
Dijo Mario de Barracas:
-Disculpe, la calle Cochabamba?
Dijo Aldo Andújar, psicólogo:
-Si no hay apetencia de las dos partes no podría tomarse como infidelidad y, al no ser uno de los dos un ser viviente, no se puede considerar como un agravio por más que haya penetración.
Dijo Claudio García Satur:
-Al menos a ellas nunca les duele la cabeza.
Raúl Taibo agregó:
-Yo las prefiero calladas y de goma, además a las muñecas no le gustan las joyas, no les importa si uno se pasa 24 horas viendo fútbol español, italiano, mexicano y finlandés, no usan tarjetas de crédito y siempre están dispuestas a alegrarte el día.
Al consultarlo con Pinocho inmediatamente rompió en llanto, después nos enteramos que había salido 3 años con una y, después de meses y meses de engañarla con una Barbie, una noche, haciendo el amor con ella, la pinchó con la nariz. Una verdadera tragedia que lo alejó por un buen tiempo de los escenarios.
Por ultimo le pregunté a otra muñeca inflable y la pregunta debe haber sido muy buena porque se quedó boquiabierta. Y nuncá contestó.
La verdad, todas respuestas boludas que no permiten sacar ninguna conclusion, así que sean felices y hagan lo que más les plazca. Yo me voy. Juega Boca por la Libertadores y se me suspendió el fútbol 5, parto para casa, me prepararé unas salchichas con puré y después, que salga lo que salga.
miércoles, 23 de mayo de 2007
lunes, 7 de mayo de 2007
El amor es así, lo sé
“Yo también te quiero, pero sólo como amigo”.
Lo peor que me podia decir Julieta era eso. Sos el tipo más divino, más sensible, más tierno, más bueno y más todo del mundo, pero solo te quiero para contarte todos los quilombos que tengo con los tipos más hijos de puta, forros, garcas y despreciables del mundo.
Habíamos ido seis veces al cine, cinco a tomar algo (cuatro veces cerveza, una cafecito), tres al cine y a comer, cuatro sólo a comer, dos a cumpleaños y una más que no me acuerdo bien.
Bueno, sí me acuerdo, fuimos a caminar por el Rosedal. Y sí, qué tiene? Les parece grasa? Qué carajo me importa. No entienden que, cuando uno está enamorado no le importa nada y es capaz de reunir a su familia, compañeros del trabajo, ex novias, amigos de fútbol y toda la barra brava de Chacarita para gritar a los cuatro vientos: “Amo a Julieta y por ella movería cielo y tierra para que todas las mañanas pueda oler los jazmines que tanto añora… porque ella es mi sweety darling, mi honey baby, mi naranjo en flor, la amo, la amo y la recontra la amo.”
Pe..pero…te parece decir todas esas paparruchadas? De verdad, te parece? No entendés nada. Las cosas son mucho más fáciles, cada media cuadra tenés una florería y por sólo dos pesos te llevás el ramo de jazmines que tu Julieta tanto añora, no hay necesidad de decir todas esas grasadas y quedar como un paparulo.
Cuando salías con Sol ya habías mandado a Clarín Enamorados una frase abominablemente cachuda para el día de San Valentín:
“Las estrellas están enojadas con Dios, porque no las hicieron tan hermosas como te hicieron a vos. Te amo pastelito.”
Ni hablar de cuando estabas de novio con Carolina que le clavaste un pasacalles en la puerta de su trabajo, en pleno Sarmiento y Maipú que decía:
“¿Sabés que es lo más bonito de mis ojos? El reflejo de los tuyos.
Te extraño. Te amo. Te necesito Carolina Vertolotti de Maipú 700, 2 piso.”
La rajaron boludo, la rajaron. Y todas ellas te rajaron a vos. Hay que ser más hijo de puta con las mujeres, si ella te dice: “Te quiero sólo como amigo” vos respondé:
“Perfecto, garchemos como amigos entonces.”
Estoy 100% seguro que te va a decir que sí, sino le tirás un:
-Andate a la mierda forra, vos crees que a mis amigos los llevo a comer a Azul Profundo y gastó 170 mangos en dos pedacitos de pescado crudo? Sólo lo haría si me entregan a su hermana, su vieja, su abuela y hasta su bisabuela sin importame que la tengan que desenterrar. No entendés nada. El amigo o es del mismo sexo o es gay. Y si no es es gay y no es del mismo sexo, quieren sexo.
Ahí no estoy 100% seguro que te diga que si, pero al menos te vas a sacar la bronca.
De Julieta me encantaba todo. La manera de que me miraba, los hoyitos que se le hacían en los cachetes al sonreir, su pelo revoloteando contra el viento, su inteligencia, su gracia, su ternura y sus gomas, sí, sobre todo sus gomas. Eran perfectas. Y no había podido ni siquiera tocárselas con el codo. Ganas no me faltaban, pero como estaba muy enamorado preferí esperar y hacer las cosas bien. Tenía miedo de tener que volver al boliche todos los jueves, viernes y sábados. No quería más. Estaba podrido de la joda. Quería ponerme de novio como el resto de mis amigos. Y hacer programas de novios. Ir a comer en parejas, ver un dvd o simplemente quedarme cuchareando en casa. Mis amigos estaban todos de novio y ya no tenia con quien ir a bailar. Es más, antes de conocer a Julieta me había unido a tres boluditos del laburo que los usaba para no caer solo al boliche. Entraba con ellos, automáticamente me separaba y solo los buscaba ante alguna emergencia, llamese minita que únicamente me daba bola si le conseguía un flaco para su amiga (el 97% de las veces era de un 4 para abajo, pero como les dije estos flacos eran medio boluditos y no les importaba).
También me pasó una vez que, ante la desesperación, llegué a ir solo al boliche, en la cola de entrada cada tanto levantaba la mano haciendo que saludaba a alguien para no quedar como un pescado y, al entrar, me acomodé en la barra, me pedí un whisky (odio el whisky pero me daba un perfil de tipo recio y solo un tipo recio puede ir solo al boliche) y ahi me quedé. A los 10 minutos se me acercó una mujer despampanante y me preguntó qué hacía solo en un boliche, lo primero que se me ocurrió contestarle fue: “quiero invertir la plata que gané con la venta de una de mis empresas y me parece que este boliche es una buena opción, estaba sintiéndolo un poco, pensándolo, pero ya está, me decidí, vamos?”
Fácil, la cosa estaba muy fácil y, sin casi nada, podías hacer mucho, ya no se necesita más tener facha, auto, ni vestir bien, con un poco de ingenio alcanza, por ejemplo, una vez le dije a una minita “tenés hora? Por que se me paró cuando te vi” Y cayó, juro que con ese piropo burdo y para muchos “de negro cabeza” cayó, igual paren un poco, estoy contando demasiadas intimidades y el punto no era éste, el punto era que yo estaba mal, destrozado, la persona que yo pensaba que iba a ser la futura abuela de mis nietos ya no lo iba a ser porque me quería sólo como amigo.
La charla con ella había durado unos 12 minutos, pero para mi habían sido como 12 días y me quería ir. No aguantaba más. Lo que menos quería era que me vea llorando así que le di un beso en la frente y me fui.
Era tarde, llovía a cántaros y estaba en la loma del orto. Solo a mi se me ocurre salir con una mina que vive en Villa Ortúzar cuando yo vivo a dos cuadras del Obelisco. Y llovia, llovía mucho, mis lágrimas ya no me molestaban porque se perdían entre las gotas de lluvia. En la calle no nadaba un alma. Esperé una hora, dos, tres y nada. Les juro que en esas tres horas el único medio de transporte que podia pasar era el Arca de Noé. El agua me llegaba casi a las rodillas y no pensaba subir a lo de Julieta a pedirle ni el número de un remise, ni una toalla ni alojamiento. No, lo había estado pensando en las primeras dos horas de espera y no lo iba a hacer. De repente logré divisar a lo lejos un taxi. Por fin, un taxi. Nadé hasta el medio de la calle y chapoteé para que me vea. Y me vió. Y frenó. Y subí. Y bajé. En su espejito estaba colgado el banderín de Huracán. Y yo doy la vida por San Lorenzo. Al fin y al cabo cuando amás a alguien no te importa nada. Y te bancás lo que sea.
Lo peor que me podia decir Julieta era eso. Sos el tipo más divino, más sensible, más tierno, más bueno y más todo del mundo, pero solo te quiero para contarte todos los quilombos que tengo con los tipos más hijos de puta, forros, garcas y despreciables del mundo.
Habíamos ido seis veces al cine, cinco a tomar algo (cuatro veces cerveza, una cafecito), tres al cine y a comer, cuatro sólo a comer, dos a cumpleaños y una más que no me acuerdo bien.
Bueno, sí me acuerdo, fuimos a caminar por el Rosedal. Y sí, qué tiene? Les parece grasa? Qué carajo me importa. No entienden que, cuando uno está enamorado no le importa nada y es capaz de reunir a su familia, compañeros del trabajo, ex novias, amigos de fútbol y toda la barra brava de Chacarita para gritar a los cuatro vientos: “Amo a Julieta y por ella movería cielo y tierra para que todas las mañanas pueda oler los jazmines que tanto añora… porque ella es mi sweety darling, mi honey baby, mi naranjo en flor, la amo, la amo y la recontra la amo.”
Pe..pero…te parece decir todas esas paparruchadas? De verdad, te parece? No entendés nada. Las cosas son mucho más fáciles, cada media cuadra tenés una florería y por sólo dos pesos te llevás el ramo de jazmines que tu Julieta tanto añora, no hay necesidad de decir todas esas grasadas y quedar como un paparulo.
Cuando salías con Sol ya habías mandado a Clarín Enamorados una frase abominablemente cachuda para el día de San Valentín:
“Las estrellas están enojadas con Dios, porque no las hicieron tan hermosas como te hicieron a vos. Te amo pastelito.”
Ni hablar de cuando estabas de novio con Carolina que le clavaste un pasacalles en la puerta de su trabajo, en pleno Sarmiento y Maipú que decía:
“¿Sabés que es lo más bonito de mis ojos? El reflejo de los tuyos.
Te extraño. Te amo. Te necesito Carolina Vertolotti de Maipú 700, 2 piso.”
La rajaron boludo, la rajaron. Y todas ellas te rajaron a vos. Hay que ser más hijo de puta con las mujeres, si ella te dice: “Te quiero sólo como amigo” vos respondé:
“Perfecto, garchemos como amigos entonces.”
Estoy 100% seguro que te va a decir que sí, sino le tirás un:
-Andate a la mierda forra, vos crees que a mis amigos los llevo a comer a Azul Profundo y gastó 170 mangos en dos pedacitos de pescado crudo? Sólo lo haría si me entregan a su hermana, su vieja, su abuela y hasta su bisabuela sin importame que la tengan que desenterrar. No entendés nada. El amigo o es del mismo sexo o es gay. Y si no es es gay y no es del mismo sexo, quieren sexo.
Ahí no estoy 100% seguro que te diga que si, pero al menos te vas a sacar la bronca.
De Julieta me encantaba todo. La manera de que me miraba, los hoyitos que se le hacían en los cachetes al sonreir, su pelo revoloteando contra el viento, su inteligencia, su gracia, su ternura y sus gomas, sí, sobre todo sus gomas. Eran perfectas. Y no había podido ni siquiera tocárselas con el codo. Ganas no me faltaban, pero como estaba muy enamorado preferí esperar y hacer las cosas bien. Tenía miedo de tener que volver al boliche todos los jueves, viernes y sábados. No quería más. Estaba podrido de la joda. Quería ponerme de novio como el resto de mis amigos. Y hacer programas de novios. Ir a comer en parejas, ver un dvd o simplemente quedarme cuchareando en casa. Mis amigos estaban todos de novio y ya no tenia con quien ir a bailar. Es más, antes de conocer a Julieta me había unido a tres boluditos del laburo que los usaba para no caer solo al boliche. Entraba con ellos, automáticamente me separaba y solo los buscaba ante alguna emergencia, llamese minita que únicamente me daba bola si le conseguía un flaco para su amiga (el 97% de las veces era de un 4 para abajo, pero como les dije estos flacos eran medio boluditos y no les importaba).
También me pasó una vez que, ante la desesperación, llegué a ir solo al boliche, en la cola de entrada cada tanto levantaba la mano haciendo que saludaba a alguien para no quedar como un pescado y, al entrar, me acomodé en la barra, me pedí un whisky (odio el whisky pero me daba un perfil de tipo recio y solo un tipo recio puede ir solo al boliche) y ahi me quedé. A los 10 minutos se me acercó una mujer despampanante y me preguntó qué hacía solo en un boliche, lo primero que se me ocurrió contestarle fue: “quiero invertir la plata que gané con la venta de una de mis empresas y me parece que este boliche es una buena opción, estaba sintiéndolo un poco, pensándolo, pero ya está, me decidí, vamos?”
Fácil, la cosa estaba muy fácil y, sin casi nada, podías hacer mucho, ya no se necesita más tener facha, auto, ni vestir bien, con un poco de ingenio alcanza, por ejemplo, una vez le dije a una minita “tenés hora? Por que se me paró cuando te vi” Y cayó, juro que con ese piropo burdo y para muchos “de negro cabeza” cayó, igual paren un poco, estoy contando demasiadas intimidades y el punto no era éste, el punto era que yo estaba mal, destrozado, la persona que yo pensaba que iba a ser la futura abuela de mis nietos ya no lo iba a ser porque me quería sólo como amigo.
La charla con ella había durado unos 12 minutos, pero para mi habían sido como 12 días y me quería ir. No aguantaba más. Lo que menos quería era que me vea llorando así que le di un beso en la frente y me fui.
Era tarde, llovía a cántaros y estaba en la loma del orto. Solo a mi se me ocurre salir con una mina que vive en Villa Ortúzar cuando yo vivo a dos cuadras del Obelisco. Y llovia, llovía mucho, mis lágrimas ya no me molestaban porque se perdían entre las gotas de lluvia. En la calle no nadaba un alma. Esperé una hora, dos, tres y nada. Les juro que en esas tres horas el único medio de transporte que podia pasar era el Arca de Noé. El agua me llegaba casi a las rodillas y no pensaba subir a lo de Julieta a pedirle ni el número de un remise, ni una toalla ni alojamiento. No, lo había estado pensando en las primeras dos horas de espera y no lo iba a hacer. De repente logré divisar a lo lejos un taxi. Por fin, un taxi. Nadé hasta el medio de la calle y chapoteé para que me vea. Y me vió. Y frenó. Y subí. Y bajé. En su espejito estaba colgado el banderín de Huracán. Y yo doy la vida por San Lorenzo. Al fin y al cabo cuando amás a alguien no te importa nada. Y te bancás lo que sea.
miércoles, 2 de mayo de 2007
El día que murió El Diego
25 de abril del 2007. Mi reloj marcaba las 16 y 19. El 113 marcaba las 16 horas, 23 minutos, 36 segundos, piiip, Fue en ese preciso instante cuando el celular me avisó que había llegado un mensajito, lo leo, pienso, lo leo y lo vuelvo a leer. No era un “mñna ns vms?, tqm mcho”. Ni cerca. El mensajito dejaba leer un “murió el diego”
Titubeando logro decirle a los chicos de la oficina:
-Muchachos, cagamos, parece que murió el Diego.
-Cualquiera. Fuente?
-Nonono, no fue ni Daisy Fuentes ni Fabricio Fuentes, esto viene de las altas cúpulas del gobierno, igual banquen que llamo y averiguo mejor.
-Quince seis doscuarenta y nueve cincuen…
La charla duró unos cinco, diez minutos, antes de cortar mi cara ya había dado la respuesta. Y la respuesta era si, igualmente dí un poco más de explicaciones:
-Parece que es verdad, el número uno de Crónica lo llamó al número dos del país, o sea Scioli, y le dijo que se había muerto.
-Pero me metí en Olé, Clarín, Sexandmoresex, Infobae y no dice nada.
-Es extraoficial, el flaco me dijo que lo están tapando porque no saben cómo decírselo a la gente, pero es posta, parece que cuando murió Juan Pablo II pasó lo mismo y recién lo dieron a conocer un día más tarde…con el Diego es igual.
Seguido a esto no tuve más remedio que mandar un mensajito a todos mis amigos futboleros y no tan futboleros para darles la mala noticia.
Pasados los dos segundos ya tenía tres llamados en espera.
-Qué decís? Quién lo dijo? Con eso no se jode, acordate que somos de la iglesia maradoniana y si es mentira podés terminar en una zanja.
-Fuente verídica, de las altas cúpulas del gobierno.
-La concha de la lora, chau, me deprimí.
-Es verdad? Groso,..feriado nacional el…el…27 de abril…. (este era uno de los amigos no futboleros)
-Debe ser cierto, en la calle la gente esta callada, triste, rara, sí, debe ser cierto.
De repente, desde la oficina de al lado se logró colar en la nuestra un grito estremecedor:
-Placa negra en Crónica!!!!, placa negra en Crónica!!!!…
Y esto recién empezaba porque, seguido de la placa negra, me llega otro mensajito:
“prece que no murió, tuvo un pre infrto pero sta mal”
Era la misma fuente de las altas cúpulas del gobierno. No tuve otra que repetir lo que me había llegado:
-Muchachos, prece que no murió, tuvo un pre infrto pero sta mal.
-Nos están forreando, a mi me acaba de llegar de un amigo mio que labura en TN que es verdad, está muerto.
-Yo acabo de llamar a un conocido que labura en la secretaría de la AFA y me dijo que parece que sí, que pasó a peor vida porque está claro que no puede haber jamás una mejor vida que la que vivió el Diego.
-Che, no se habrán confundido con Boris Yelstin? Ese sí se murió ayer, tal vez es eso.
-Boludo, estás mezclando presidentes con reyes, no tienen nada que ver, los reyes nacen reyes y los presidentes los votan a cambio de un chori y una coca.
-Entonces en qué quedamos? Murió o no murió el Diego?
-Papa!!! papa!!! dicen que acaba de hablar La Claudia en el programa de Matías Martin, salió a desmentir todo.
-A desmentir qué? Si sale a desmentir que se murió es porque algo hay, tiene el culo sucio.
Y los llamados llamaban:
-Boludo, ya mande un mail a todos mis contactos, diciendole que era verdad porque venía de Scioli, si es mentira me crucificaste.
-A mi me llegó otra papa, que parece que hace como 18 años Maradona se garchó a la vieja de Messi y Lionel es hijo del Diego, cierra todo lo del golazo del otro día en el Barcelona….Cómo?... Pará, pará, acá me está diciendo uno que el primo tercero de un amigo no tan amigo del hijo del verdulero que ya no es más verdulero, porque ahora atiende la portería porque el portero se fue por dos semana a Villa Ortuzar a visitar a un pariente que estaba mal de salud escuchó de un taxista que hace más o menos 20 años el Diego también se engrampó a su mucama brasilera y resulta que ésta mina terminó siendo la mamá de Ronaldinho, también cierra….Apa, apa, apa, hay otra, hay otra… dicen que la Salazar cobra 10 lucas, Pamela David 6 y Sabrina Rojas 4…
-Ahh, así que somos todos piolas ahora.
Y los llamados cada vez llamaban más:
-Boludo, están desmintiéndolo en todos lados, mirá lo que lograste. Este fuiste vos, esto es obra tuya.
-Por tu culpa no voy a poder volver a mirar a mi padre a los ojos, me desilusionaste como persona, pero más como amigo.
-No te creo más nada, te va a pasar como el cuento del pastorcito y el lobo, que nadie más le creyó.
-Judas, nos traicionaste.
Y así terminó mi día laboral del 25 de abril del 2007. Yo no se si traicioné a alguien o no. Yo no se si fue una acción promocional de Movistar para que la gente reviente las líneas telefónicas. Tampoco se si todo fue parte de la campaña del gobierno de tapar la visita de Alberto Fernández al congreso justamente a la misma hora que estaba el ministro allá. Sinceramente no lo sé. Siempre se dijeron muchas barbaridades de Diego Armando Maradona. Del Diego de la gente. Del 10. Del Pelusa. Del gran Capitán. Del Barrilete Cósmico. De Dios. Y lo importante es que Dios no murió. O prefiero decir lo me acaba de llegar de altas fuentes. Que una vez más, resucitó. Posta.
Titubeando logro decirle a los chicos de la oficina:
-Muchachos, cagamos, parece que murió el Diego.
-Cualquiera. Fuente?
-Nonono, no fue ni Daisy Fuentes ni Fabricio Fuentes, esto viene de las altas cúpulas del gobierno, igual banquen que llamo y averiguo mejor.
-Quince seis doscuarenta y nueve cincuen…
La charla duró unos cinco, diez minutos, antes de cortar mi cara ya había dado la respuesta. Y la respuesta era si, igualmente dí un poco más de explicaciones:
-Parece que es verdad, el número uno de Crónica lo llamó al número dos del país, o sea Scioli, y le dijo que se había muerto.
-Pero me metí en Olé, Clarín, Sexandmoresex, Infobae y no dice nada.
-Es extraoficial, el flaco me dijo que lo están tapando porque no saben cómo decírselo a la gente, pero es posta, parece que cuando murió Juan Pablo II pasó lo mismo y recién lo dieron a conocer un día más tarde…con el Diego es igual.
Seguido a esto no tuve más remedio que mandar un mensajito a todos mis amigos futboleros y no tan futboleros para darles la mala noticia.
Pasados los dos segundos ya tenía tres llamados en espera.
-Qué decís? Quién lo dijo? Con eso no se jode, acordate que somos de la iglesia maradoniana y si es mentira podés terminar en una zanja.
-Fuente verídica, de las altas cúpulas del gobierno.
-La concha de la lora, chau, me deprimí.
-Es verdad? Groso,..feriado nacional el…el…27 de abril…. (este era uno de los amigos no futboleros)
-Debe ser cierto, en la calle la gente esta callada, triste, rara, sí, debe ser cierto.
De repente, desde la oficina de al lado se logró colar en la nuestra un grito estremecedor:
-Placa negra en Crónica!!!!, placa negra en Crónica!!!!…
Y esto recién empezaba porque, seguido de la placa negra, me llega otro mensajito:
“prece que no murió, tuvo un pre infrto pero sta mal”
Era la misma fuente de las altas cúpulas del gobierno. No tuve otra que repetir lo que me había llegado:
-Muchachos, prece que no murió, tuvo un pre infrto pero sta mal.
-Nos están forreando, a mi me acaba de llegar de un amigo mio que labura en TN que es verdad, está muerto.
-Yo acabo de llamar a un conocido que labura en la secretaría de la AFA y me dijo que parece que sí, que pasó a peor vida porque está claro que no puede haber jamás una mejor vida que la que vivió el Diego.
-Che, no se habrán confundido con Boris Yelstin? Ese sí se murió ayer, tal vez es eso.
-Boludo, estás mezclando presidentes con reyes, no tienen nada que ver, los reyes nacen reyes y los presidentes los votan a cambio de un chori y una coca.
-Entonces en qué quedamos? Murió o no murió el Diego?
-Papa!!! papa!!! dicen que acaba de hablar La Claudia en el programa de Matías Martin, salió a desmentir todo.
-A desmentir qué? Si sale a desmentir que se murió es porque algo hay, tiene el culo sucio.
Y los llamados llamaban:
-Boludo, ya mande un mail a todos mis contactos, diciendole que era verdad porque venía de Scioli, si es mentira me crucificaste.
-A mi me llegó otra papa, que parece que hace como 18 años Maradona se garchó a la vieja de Messi y Lionel es hijo del Diego, cierra todo lo del golazo del otro día en el Barcelona….Cómo?... Pará, pará, acá me está diciendo uno que el primo tercero de un amigo no tan amigo del hijo del verdulero que ya no es más verdulero, porque ahora atiende la portería porque el portero se fue por dos semana a Villa Ortuzar a visitar a un pariente que estaba mal de salud escuchó de un taxista que hace más o menos 20 años el Diego también se engrampó a su mucama brasilera y resulta que ésta mina terminó siendo la mamá de Ronaldinho, también cierra….Apa, apa, apa, hay otra, hay otra… dicen que la Salazar cobra 10 lucas, Pamela David 6 y Sabrina Rojas 4…
-Ahh, así que somos todos piolas ahora.
Y los llamados cada vez llamaban más:
-Boludo, están desmintiéndolo en todos lados, mirá lo que lograste. Este fuiste vos, esto es obra tuya.
-Por tu culpa no voy a poder volver a mirar a mi padre a los ojos, me desilusionaste como persona, pero más como amigo.
-No te creo más nada, te va a pasar como el cuento del pastorcito y el lobo, que nadie más le creyó.
-Judas, nos traicionaste.
Y así terminó mi día laboral del 25 de abril del 2007. Yo no se si traicioné a alguien o no. Yo no se si fue una acción promocional de Movistar para que la gente reviente las líneas telefónicas. Tampoco se si todo fue parte de la campaña del gobierno de tapar la visita de Alberto Fernández al congreso justamente a la misma hora que estaba el ministro allá. Sinceramente no lo sé. Siempre se dijeron muchas barbaridades de Diego Armando Maradona. Del Diego de la gente. Del 10. Del Pelusa. Del gran Capitán. Del Barrilete Cósmico. De Dios. Y lo importante es que Dios no murió. O prefiero decir lo me acaba de llegar de altas fuentes. Que una vez más, resucitó. Posta.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
