escribo para no cantar

siete mujeres

2011-11-23T06:51:00.000-08:00

Chau. Fueron 17 años de amor incondicional y ya no había vuelta atrás. Él tomó sus cosas de la casa de Arribeños y partió. Se llevó lo básico, pensando que, con la excusa de tener que buscar el resto de las cosas otro día, tal vez podía picotear algo: una noche de sexo, una horas de sexo, un rapidito, una apoyadita, una tocada de goma con el codo, no sé, algo. Pero no, Marisa había sido muy clara: “Analizando con cuidado la ondulación de su prosa, se percibe que una dispersión de recursos mínimos en el tablero de la apuesta literaria, por acumulación, le confiere a su obra la originalidad necesaria para que resulte hoy en día, al menos para las nuevas generaciones de lectores, precursora no sólo de la literatura fantástica argentina sino de corrientes más zumbonas y delirantes”.

En otras palabras: “Estoy saliendo hace 3 meses con el chico de la fotocopiadora”.

Y bueno, las minas son así, engañan menos que los hombres, pero mejor. Son más cuidadosas, pero cuando se enganchan, no lo dudan ni un segundo y se van detrás de esa “cosa” que ayer haciéndose el langa dijo: “Si me llevás el apunte, nunca más compro un libro”, hoy haciendo ojitos: “Si Dios existe, vos sos su mejor obra” y mañana, con voz de viejo libidinoso: “Sacudime el canelón que te lleno de salsa blanca”. Esa “cosa” que al poco tiempo terminará siendo igual o peor que uno. Pero ellas eso no lo entienden. O lo entienden, y no les importa, porque escoba nueva siempre barre bien, y mano con uñas recién limadas siempre rasca mejor.

Así estaba mi situación amorosa hoy, mi deprimente situación amorosa. Pero el mundo no se banca a los deprimidos, por eso yo andaba de lo más positivo, y más aún, desde el domingo pasado, cuando leí un artículo que decía que en Argentina hay siete mujeres por cada hombre. Eso, sin contar la cantidad de gays que hay rompiendo la estadística, o sea, haciendo cuentas puntillosamente me dí cuenta que tenía 9,78 mujeres sólo para mi. La 0,78 se las regalo, no soy de discriminar, juro que no lo soy, pero la verdad es que no me veo por ejemplo, con una mujer que le falte un brazo, porque no me podría abrazar. Tampoco sin un ojo, porque vería sólo la mitad de las cosas que hago, y seguramente esa mitad, sería la que hago mal.

El punto es que tenía todas a favor como para salir a comerme el mundo. Trabajaba en Venegas Seguros, y mi puesto no era “wow qué puesto” pero me había permitido mudarme a un monoambiente a dos cuadras del Obelisco y dejarme un resto de sueldo para vivir bastante bien. Hasta helado en el freezer tenía. Y no cualquier helado, helado de Persicco. Acá hago un parate, puse lo de Persicco por si algún día a algún gerente de ahí se le ocurre googlear la compañía, encontrar mi cuento, leerlo y, en agradecimiento, mandarme al menos un kilo de helado. Nada más, sigo.

Tenía todas a favor como para salir a comerme el mundo. Lo que no tenía era amigos con hambre, o sea, sí tengo amigos, no soy tan sorete, lo que no tenía era amigos solteros que me banquen. Todos en pareja, con papeles o sin, pero conviviendo. Y bastante pollerudos, de esos que no te acompañan ni al kiosco de revistas a comprarte la Caras porque dicen que hay mujeres semidesnudas en su interior y que su mujer se pone celosa. Soretes. Lo único que les importaba era presentarme a las amigas de sus parejas. No, gracias. Ya las conocía. Y no estaba en un momento para salir con treintañeras que a kilómetros se les huele la desesperación por casarse, tener hijos, nietos y juntarse con sus amigas los martes en Tea Connection para hablar mal de sus nueras. Perdón pero no. Así que decidí hacer mi propia búsqueda. Toda mi vida de novio con la misma persona había logrado que me quede con la duda de un par de mujeres que nunca terminé de saber qué onda. Eran mis noviecitas de chico, de adolescente, esas que lo más cerca que estuve de darles un beso en la boca fueron los 6,36 cm que separan los labios de la mitad del cachete. Así que me senté frente a la computadora, me acomodé, le puse una rodaja de limón a mi Coca, tres hielos y empecé la búsqueda:

Jardín de infantes “Pica Picaflor”. 3 años. Mili Sarmiento. Fui al Facebook: Mili Sarmiento. Nada. Milagros Sarmiento. Agua. Milagritos. Milu, Miluchi. Milulú. Nada de nada. Que no tenga Facebook ya era raro. No estamos tan viejos. Así que encaré por el lado de sus hermanos. Llegué a Domingo, su hermano mayor. Sí, ya sé, no digan nada, qué pelotudo el viejo que le puso a su hijo Domingo si el apellido es Sarmiento. Pero fue así. Y por fin, después de pasar por varios grupos de Facebook sobre el famoso prócer en los que se destacaban “Sarmiento, mucho estudio pero poco laburo” y “Sarmiento. Me hablás de estudiar y te llamás Domingo, justo el día hecho para descansar”, dí con su hermano menor. Estaba irreconocible, nada que ver a cuando iba a la casa a jugar a los tres años, mucho más raro, más crecido. Ahí entré a ver sus 19 amigos (se ve que no era un tipo muy dado), y la encontré, sí, encontré a Mili Rocca, la muy pelotuda se puso el apellido de su marido, la estaba odiando, hasta celos le tenía, no la veía hace 30 años y ya estaba a las puteadas con ella. Encima tenía como 5 hijos y yo, la verdad, no estaba como para mantener a 5 hijos del señor Rocca, ni al señor Rocca que, al parecer por las fotos dándose un “piquito” de lo más cachudo en el atardecer de Chapadmalal, seguía siendo su marido. Una menos. Chau Sarmiento. Chau Rocca. Chau presidentes.

Plaza San Martín. 5 años. Bettina Zambrizzi. Habían sido meses y meses en el arenero donde nos encontrábamos religiosamente todas las tardes y armábamos castillitos. Bueno, lo de castillitos es una forma de decir, al armarlos con arena seca eran más bien parecido a armar pan rallado.
Betty estaba en el Facebook, se la veía linda, aunque tenía una gorrita y anteojos, así que es obvio que estaba fea, porque todos sabemos que una gorrita y un par de anteojos copados garpan siempre, pero son tan traicioneros como los corpiños con push up. Igual la agregué, bah, le pedí invitación y hace dos meses que estoy esperando que me acepte. Después me acordé cómo había terminado lo nuestro: su molde de pescadito destrozado y un llanto interminable de esos que me permitieron, por primera vez, tener arena mojada para lograr armar dos magníficas torres para el castillo. Pero se vé que a ella le importó más el molde del pescadito destrozado que las dos magníficas torres para el castillo.

Colegio Carlos Pellegrini. 7 años, casi 8. Elvira Dionisia Fernández Prado. Por culpa de Elvira Dionisia me banqué todas las jodas de mis amigos y no por su nombre, sino porque a esa edad yo era bastante enamoradizo y pegote. Todos jugaban al fútbol, yo a la payana. Todos se compraban sanguches de fiambrin, yo los “Dos corazones” de Felfort, esos que venían con poemas merzas. Todos tenían Atari y yo no, no tenía tiempo para jugar al Atari, sólo tenía tiempo para amarla y respetarla hasta que la muerte nos separe. No habían pasado más de 20 minutos que Elvira Dionisia me había agregado al Facebook como contacto. De repente me apareció que estaba on line en el chat y le escribí:
-Estás?
-Sí.
-Todo bien?
-Genial (:
-En qué andás tanto tiempo?
-Acá, en el laburo, tengo un microemprendimiento de regalos empresariales con dos amigas. Vos cómo andás? Hace poco lo ví a Nico tu hermano.
-Qué Nico? Yo tengo una hermana nomás.
-Nico, el que estaba dos años arriba nuestro, el alto flaco, que después creo que lo rajaron por afanarse un Jorgito del kiosco, o un borratintas, o la colecta de la misa, algo así.
-Pero ese era Nico Sánchez Ochoa, el hermano de Fede.
-Ah, me confundí, pensé que vos eras Fede, le pifié en las caras, sori, qué embole, bueno, chau.
-Pero…pará..pará
-Microsoft messenger. This person is not connected at this time. You want to send mail?
No sólo me dejó escribiendo solo en el msn, a los dos minutos me había borrado también del Facebook. La puta madre de Nico Sánchez Ochoa, Fede Sánchez Ochoa y toda su parentela. Otra menos.

Clases de Inglés en el Redbrick. 11 años. Clara Villamayor. Fue fácil encontrarla en Facebook, tan fácil como era escaparnos de la clase de inglés para ir a comer palitos de la selva al patio. A los 10 minutos estabámos meta charla, mail va, mail viene, hasta que me dice:
-Te acordás de Mr. Steve? El director de inglés?
-El viejo pelado malaonda? El que su hijo iba con nosotros a la clase?
-Sí, y que ahora también va conmigo a comer los domingos a la quinta. Porque me casé con Mr. Steve, y tengo dos hijos, más el que iba con nosotros a la clase, que ya me dice Mother.
Bye, bye baby.

Verano 89 en Necochea. Teresita Ocampo. 12 años. No hubo rastros de ella en el Facebook, cosa que me parecía raro porque su perfil daba con el tema de las redes sociales. Ya desde chica se la veía como abierta, para no decir vedetonga. Averigué, pregunté, investigué, hasta que llegué al punto. Parece que Teresita se cambió el nombre y se puso un nombre artístico. Brigitte. Y Brigitte trabaja con Sofovich. Y no en el teatro de revistas sino que es una de esas trolas que, en los sorteos del programa del domingo, levanta las cartas que caen al suelo mientras las cámara la enfoca desde abajo viéndole desde el culo hasta las caries, pasando por el intestino delgado, grueso, el hígado, los pulmones y la tráquea . Así que ni me interesé en contactarla, no estoy para pagar, prefiero el helado de Persicco.

Iglesia Nuestra Señora de la Misericordia. Misa de 10. Leticia Vidal. 13 años. Yo era monaguillo. Leticia también. A mi aburría terriblemente ir a misa y más sostener la patena, porque me tenían terminantemente prohibido moverme. Ni esbozar una sonrisa siquiera. Pero Leticia hacía que, cada domingo, valga la pena semejante aburrimiento. Así que la busqué, la encontré, charlé, y me dijo:
“Yo estoy saliendo con alguien pero llamá a Rita, te acordás? Una vez hablaron en la kermesse de la iglesia, había onda, dale, no seas tonto, llamála, que andaba media deprimida después de que no le funcionó el cinturón gástrico”. Cinturón gástrico? Sí, sí, justo, ahí la llamo.

16 de Septiembre. 9,30 am. Línea 152 con destino a Puerto Madero. “Ramallo?” Creí escuchar que alguien me nombraba. “Ramallo?”. Apago el walkman, me saco los auriculares. “Ramallo?” Me doy vuelta y no sé quién carajo me vuelve a nombrar. Busco entre la gente. De repente logró divisar una señora de unos 73 años, 68 si me pongo en generoso, que me sonríe mientras mueve la mano de derecha a izquierda como saludándome. No tengo ni puta idea quién es, tal vez alguna amiga de mi abuela, de esas que me apretujaban los cachetes de niño. “Rosita, soy Rosita”, dijo al ver mi cara que estaba más confundida que la hija de Riki Fort en el día de la madre.

Para que entiendan mejor: A los 14 años matemáticas no era precisamente una de mis virtudes, por eso los jueves a la tarde venía Rosita a darme clases particulares. Me tenía cagando la vieja, me llenaba de deberes y si no los hacía le contaba a mamá que me dejaba en penitencia sin mensualidad, tele, salidas y Shimmy de vainilla con corazón de dulce de leche de postre.
Y ahora que entienden mejor seguimos. Mejor dicho, Rosita y yo seguimos, porque seguimos de larga charla todo el viaje, me mostró las fotos de sus nietos, me recordó a su difunto esposo millonario, me contó que estaba viviendo en un geriátrico y que muy de tanto en tanto a sus hijos les agarraba remordimiento y pasaban a visitarla, pero que, en términos generales, estaba sola.
Y sí, me enterneció, si le hubieran visto los ojos brillosos cuando me lo contaba y como se le hacían dos oyuelos en sus cachetes. Era para abrazarla y llenarla de besos, caricias y rascaditas.

Por eso lunes y viernes la voy a visitar allá, los sábados tiene el día libre así que si está lindo vamos al Botánico o al Jardín Japonés (al Jardín Japonés ya casi no vamos porque eso de caminar por los puentecitos se le complica con el bastón), y si está feo “hacemos pelis”. Encontré un cine en la calle Corrientes de esos retros que pasan películas del año del jopo y encima, pagás la entrada y te quedás todo lo que querés, así que generalmente llegamos a las 8 de la mañana y nos vamos a eso de las 7 de la tarde. Lo mejor de todo es que te dejan llevar picnic, o sea, no es que te dejan, pero la mayoría de las veces somos los únicos que estamos así que nadie nos dice nada.

No pude conseguir ninguna de las mujeres que me gustaron de chico y no logré tocarles ni un pelo. Todo lo contrario, terminé con una que la odiaba de chico y jamás la hubiese tocado ni con un puntero del conurbano. Es que a medida que uno crece se va convirtiendo en eso que durante años dijo que jamás sería y se empieza a dar cuenta que la felicidad no pasa por dos tetas y un culo. A lo sumo, por dos tetas caídas, un culo arrugado y una billetera regordeta.

Jesús maestro, Jesús alumno

2010-02-16T10:23:00.000-08:00

No me gusta pensar, no tengo ese disciplina tan escasa en estos tiempos que corren. Pero de vez en cuando me equivoco y algún pensamiento causa estragos en mi cabeza. Y hoy es ese de vez en cuando. Por eso, mientras intento arrancar con la boca un pellejito que se coló en mi dedo pulgar, me pregunto:
“Por qué la biblia no habla de Jesús en su época escolar? Por qué jamás de los jamases ningún Papa dijo cómo era del Señor Jesucristo en séptimo grado? Por qué ningún cura comentó sobre el promedio del Mesías Nuestro Salvador en la secundaria?”
Se vé que los periodistas investigan sólo lo que trae rating, si Yabrán está disfrutando su dinero en el Bolsón o en alguna Isla del Pacífico Sur, si Cristian Castro es o no hijo de Verónica Castro y de Miguel Angel Brindisi o si el cenicero que Susana le tiró a Huberto era de marfil traído de Ghana, de madera tallado a mano por los indios tehuelches o de cerámica hecho por los chicos de Bricokids.
Ustedes investiguen eso que yo sigo con lo mío, con la verdadera historia de Jesús en el ciclo lectivo.
Y así fue, del Jardín de Infantes “La Manzanita de Eva” no pude rescatar nada ya que los niños a esa edad no hablaban, pero del colegio “Nuestra Señora de Cafarnaúm” sí, por eso es que ordené delicadamente algunos comentarios de sus ex compañeros de clase y se los dejo acá para que le echen un vistazo:

“No me olvido más, en segundo año, estábamos en matemáticas y Jesús en vez de poner que Pi era igual a 3 puso que era igual a 3,14 y no se cuántos numeritos más. A los dos días, misteriosamente, en todas las enciclopedias decía que Pi era igual a 3,14 y no se cuántos numeritos más”.
Jeremías, camada 15 d.c.

“Nunca faltó al colegio, cuando no tenía ganas de ir simplemente inventaba un feriado”.
Beltrán, camada 17 d.c.

“Las olimpíadas de natación del colegio eran un embole, siempre ganaba él. Todos nadábamos, el corría sobre las aguas”.
Josué, camada 15 d.c.

“Los almuerzos al mediodía eran únicos, con un pan y medio kilo de carne picada hacía Big Macs para todos. Y cuando digo para todos digo para primaria y secundaria, incluídos profesores, preceptores y Mateo, el de la fotocopiadora”.
Elías, camada 16 d.c.

“Cómo olvidar el día que Lautaro se mandó flor de macana en plena hora de clase y el profesor, que trinaba de la bronca, lo sacó del salón al grito de: mijito, usted está fuera de esta institución, vaya a dirección que lo están esperando sus 25 amonestaciones. Jesús, al escuchar ésto, se levantó del pupitre y dijo: El que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Todos enmudecieron, hasta que apareció desde la ventana un piedrazo que dió de lleno en plena la frente de Lautaro dejándolo totalmente inconsciente y bañado en sangre. Ahí fue que todos nos asomamos hacia afuera buscando al culpable, y vimos partir orgullosa a la Virgen María mientras apretaba su puño con fuerza, como festejando algo”.
León, camada 14 d.c.

“Recuerdo el día que hizo salir Coca Cola de los bedederos, hasta se dió el lujo de hacer algunos con Coca regular y otros con Coca light”.
Eliseo, camada 12 d.c.

“Los recreos duraban lo que él quería que duren, y los partidos de fútbol en el recreo también. Una vez nos quedamos jugando 17 horas 46 minutos hasta que el equipo de Jesús por fin logró empatarnos, sobre la hora claro está”.
Zacarías, camada 16 d.c.

“Jesús? Qué buenos recuerdos! Me senté durante mucho tiempo en el banco justo al lado de él, podés creer que jamás me pidió una hoja? Jamás me pidió un cartucho para su Parker? Ah, y otra cosa más, nunca pero nunca tuvo borratinta, se equivocaba? Sólo Dios lo sabe”.
Calixto, camada 10 d.c.

“Para mi gusto era medio cancherito, cuando rezábamos al empezar el día, cada vez que lo nombraban en las oraciones, levantaba los brazos. Igual lo de cancherito es sólo una opinión mía, entiendo que otros no piensen lo mismo”.
Ceferino, camada 17 d.c.

“Quién? Jesús? Yo no ví nada, yo no sé nada, yo no tengo nada que ver con ese individuo, no lo conozco”.
Poncio Pilatos, 8 d.c.

"Te cuento una, jueves a la tarde, calor de morirse y subimos con Jesús a una de las barcas que partiría hacia una fiesta de egresados en la ciudad vecina. De repente se levantó una gran tempestad que hizo que las olas inundaran la barca. Él estaba en la popa durmiendo; entonces lo despiertan y le dicen: Maestro, no te importa que perezcamos? Y levantándose, increpó al viento y enmudeció al mar. Así fue que el viento se calmó. Luego se dirigió a la tripulación y se manifestó ante ellos: Por qué tenéis miedo? Todavía no tenéis fe?, a lo que temerosos se decían unos a otros: Quién es éste que hasta el viento y el mar le obedecen? Y fue Tadeo quien respondió: Quién es éste??? En serio lo preguntás??? Es Jesús, el que nos consigue entrar a todos lados sin garpar y, como si fuera poco, chupando de arriba".
Salomón, 17 d.c.

“Una vez en primer grado nos cagamos a trompadas, la cosa es que estábamos aprendiendo a escribir y cuando él puso en el pizarrón mi mamá me ama yo abajo escribí tu mamá nos ama a todos. Y se enojó, muy celoso de la Virgen él, jamás se bancó que sea tan buena con el resto, eso es bien de hijo único”.
David, camada 9 d.c.

“Lo que me viene a la cabeza en este momento son sus apodos. Algunos le decían El Camino, otros La Verdad y otros La Vida. Después estaban los más básicos que lo llamaban Jesusito, Barba, Señor, Eldearriba…”
Benedicto, camada 7 d.c.

Cuando le preguntamos a Isaías sobre Jesús sólo dijo “amén”.

“Tengo una anécdota maravillosa, en las fotos del curso estamos todos paraditos juntos y ordenadamente y él, unos centímetros más arriba, como suspendido en al aire, perdón, suspendido en el aire, sin el como”.
Cirilo, camada 8 d.c.

“Yo no me olvido más el viaje de egresados a Matusalén, qué borrachera por Dios, no nos podíamos levantar. Todos resucitamos a la mañana siguiente, el recién al tercer día, así que se perdió casi todo el viaje, una verdadera lástima”.
Godofredo, camada 17 d.c.

“Recuerdo como si fuera hoy cuando curó a Jeremías, veía como el orto: 9 de astigmatismo de un lado, 8.2 del otro. A partir de ese momento, nunca más unos anteojos, menos unos lentes, sólo gotitas después de cruzar el desierto los días en el que el viento levantaba mucha arena. Gracias a Jesús hoy Jeremías es el tipo con los ojos más brillantes de todo Galilea”.
Oséas, 10 d.c.

“Prefiero no hablar del tema, tengo miedo que a mi familia le pase algo”.
Isaac, camada 12 d.c.

“Una vez dice Jesús: Vamos otra vez a Judea. Al escuchar eso todos conmovidos dijeron: Jesús, hace poco te buscaban los judíos para lapidarte, y vas a volver allí?. Él respondió: Acaso no son los mejores after allá? Si alguien camina de día no tropieza porque vé la luz de este mundo; pero si alguien camina de noche tropieza porque no tiene luz o porque está borracho, por eso todos a festejar a los after de Judea. Dicho esto, añadió: Lázaro, nuestro amigo, está dormido, pero voy a despertarle, no se lo puede perder, es un gran baluarte en este tipo de eventos. Y así fue, Lázaro resucitó, y salió de parranda con Jesús y sus discípulos”.
Sixto, 16 d.c.

Y después de un arduo, laborioso y complicado trabajo terminé mi investigación. No soy el gran Tom Hanks del Código Da Vinci que descubrió en sólo dos horas de película que Cristo y María Magdalena representaban la dualidad masculine y no se cuántas cosas más. No, yo no descubrí nada de eso, yo soy de hacerme otro tipo de preguntas, como por ejemplo por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? Sacan fotocopias los espíritus atrás de esa puerta? O por qué cuando se nos rompe un aparato eléctrico no se nos ocurre mejor idea que apretar con más fuerza el botón de encendido? Ah, pará pará, tengo otra, por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? Bueno, así de estúpidas son mis preguntas, por eso a la única conclusión que llegué después de indagar a gente como Isaac, Zacarías, Ceferino, Salomón, Sixto, Oséas, Godofredo, Jeremías, Josué y Beltrán, es por qué la gente de aquella época no tenía apellido?

Mi sueño es jugar las eliminatorias de un mundial

2009-10-19T09:02:00.000-07:00

“Qué carajo tengo que hacer para clasificarnos a Sudáfrica?”, a Diego se lo notaba nervioso, su pierna no dejaba de moverse de arriba hacia abajo a gran velocidad como si estuviera marcando el ritmo de alguno de su temas preferidos, las uñas ya eran prácticamente cosa del pasado y las arrugas en su rostro habían aparecido con la rapidez que Zulma Lobato llegó a la fama.

“Te falta alguien en la lista contra Uruguay”, dijo la bruja, o mejor dicho la adivina (el término bruja no le quedaba muy bien ya que Leticia era una mujer bastante bonita gracias a la colaboración de una innumerable cantidad de operaciones en sus labios, pómulos, senos y, la más importante, en la nariz dado que la ñata larga y sifonera con la que nació hacía que el sobrenombre de “bruja” le quedara pintado).

“Quién me falta??? Riquelme ya me dijo que no, Fuertes está lesionado, Di Stefano y Rifourcat se retiraron, el Lalo y el Hugo andan vagos y Fabbiani no logra escupir el fitito que se tragó, de quién estás hablando?”.

“Tito Fornieles, tenés que llamar a Tito Fornieles”.

“Tito Forniqué??? Dónde juega ese???”.

Diego estaba enojado, en estos escasos partidos como DT de la selección ya había convocado a 856 jugadores del fútbol local y a 3456 del extranjero, pero a Tito Fornieles no lo conocía, inmediatamente fue que se dispuso a llamar a Bilardo para despedirlo por incompetente cuando la ex bruja ahora adivina siguió con la explicación:
“No juega, o sea sí juega, en Italia, o sea no en Italia, en la Avenida Italia, por la zona del Tigre, los domingos, o sea un domingo por mes cuando la borrachera del sábado lo deja levantarse, en definitiva, no es un gran jugador ni mucho menos, o sea, es grande porque ya está entre los cuarenta y largos, pero no es jugador lo que se llama jugador, pero eso no importa, lo que importa acá es que es un tipo con suerte, con muchísima suerte, dale 10…15 minutos y te lleva al mundial. A vos, a los 23 jugadores, al preparador físico, al ayudante de campo, al utilero, al kinesiólogo y a las valijas, ya que de lunes a viernes trabaja de maletero en el hotel Esplendor del microcentro porteño. Haceme caso, el tipo este gana todo lo que juega, hasta es capaz de ganarle a Martín Fierro jugando al truco”.

“Vos le tomaste la leche al gato? No puedo, es un papelón”.

“Papelón es que vaya Ecuador y no la Argentina, eso es papelón, haceme caso, llamalo a Tito”.

No hubo más nada que hablar, la señora se levantó y dejó a Diego y sus tatuajes solos para que mastiquen el tema, ni siquiera le dejó el teléfono de Tito, así que Diego no tuvo más remedio que pararse, bajar la cabeza y caminar hacia el ciber más cercano, para buscarlo en Facebook y agregarlo. No pasaron más de dos minutos que Tito había aceptado a un nuevo amigo de la web, a un nuevo amigo llamado nada más y nada menos que Diego Armando Maradona. Como si supiese que el destino le estaba jugando el mejor partido de su vida. O el peor partido de su vida.

El primer paso ya estaba dado, ahora lo que faltaba era la parte más dificil: convencerlo. El 10 odiaba el msn del facebook dado que su lentitud lo hacía recordar a Riquelme, así que sólo lo utilizó para pedirle el número de celular y le mando un mensaje de texto:

“El Chpu Braña tine la últma clse de Cstura y Confcción cn la sbrina de Librtad Lamarque y no pde estr cntra ls urugys, en su reemplzo vas a tar vos pibe”

“Pibe ls plotas, a mi trtame con rspeto mleducdo d mrda”.

La respuesta de Tito hizo transpirar más a Diego que sólo deseaba cortarle las piernas, hacer un licuado con ellas, servirlo en un vaso y mandárselo a Blatter para su cumpleaños. Pero otra vez dejó de lado su soberbia y no dijo ni una palabra. Tito Fornieles había dado el sí.

Más rápido de lo que corre el Galgo Gutiérrez la noticia ya estaba esparcida en todos los medios bajo los titulares de:
“Maradona está más perdido que sordo en tiroteo, esta vez llamó a Tito Fornieles”
“La mano que nos hizo ganarle a los ingleses es la misma que nos quiere dejar afuera del mundial, ahora Diego anotó a Tito Fornieles entre los concentrados contra Uruguay”.
“Quién sos Tito Fornieles? El que te engrampás a Dalma?”
La mayoria de los medios se la agarraron con Diego, otros como Clarin y TN fueron más injustos con Tito:
“Fornieles, testaferro de los Kirchner?”

Y llegó la conferencia de prensa, Maradona tuvo que dar explicaciones sobre esta nueva convocatoria y sólo atinó a decir:
“De un golpe salí de Fiorito y fui a parar a la cima del universo y allí me las tuve que arreglar yo solo, además Claudio Paul Caniggia es extremadamente rápido, tiene la capacidad de colocarle un supositorio a una liebre corriendo y reconozco que la noche me gusta, pero nos gusta a todos, eh. Especialmente a los que jugamos al fútbol porque tenemos mucha facilidad de movimientos con el propio cuerpo y eso nos hace muy buenos danzarines. Ese es el fundamento por el cual a los jugadores de fútbol nos gusta la noche y el baile. Pase lo que pase, dirija quién dirija, todo el mundo sabe que la camiseta número 10 de la selección seguirá siendo mía. Ah, y no estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad. Y para finalizar quiero decirle a todos que yo me equivoqué y pagué, pero la pelota no se mancha”.

Estaba claro, el ex jugador del Napoli no sabía qué decir. Y Tito Fornieles menos, por eso tampoco habló, sólo llamó a su madre para contarle lo que estaba sucediendo a lo que ella intrigada preguntó si lo habían convocado gracias a alguna de esas promos que juntando tres tapitas de alguna gaseosa te llevaban a jugar un partido con tus ídolos de la selección. Tito no respondió, le mandó un beso como todos los días y calló. No volvió a atender el teléfono, ni siquiera aceptó más amigos en el Facebook porque estaba seguro que toda esa gente lo agregaba por conveniencia y él no podía permitir que una nueva amistad comience si había desconfianza en alguna de las dos partes. En este caso, de su parte.
Igual Tito seguía tranquilo, soñando con ese momento como lo soñaron más de una vez millones de argentinos y teniendo claro que iba a tener no más de 10…15 minutos para demostrar por qué estaba ahí. Necesitaba aprovechar cada oportunidad que se le presente. Tocaba la primera pelota y debía apuntar al arco, que seguramente se iba a clavar en el ángulo esté a 20, 30 o 40 metros, que en los corners tenía que subir a cabecear porque la pelota como imán iba a llegar a su cabeza para clavarla junto al palo mas lejano del arquero, que si no podía girar para encarar hacia el arco sólo tenía que atinar a levantar la pelota y tirar una chilena que entraba seguro, porque así lo había imaginado la bruja más bien adivina. Y lo más importante, porque así lo había imaginando Tito desde los 9 años.

14 de octubre de 2009, 18,48 hs, Estadio Centenario de Montevideo, los equipos salen a la cancha.
Sergio Romero; Nicolás Otamendi, Rolando Schiavi, Martín Demichelis y Gabriel Heinze; Jonás Gutiérrez, Javier Mascherano, Juan Sebastián Verón y Angel Di María; Lionel Messi y Gonzalo Higuaín. DT: Diego Maradona.
Y en el banco él, en el banco Alberto “Tito” Fornieles esperando su oportunidad
El seleccionado entró a la cancha y Tito fue a parar a los relevos, inmediatamente jugadores de la talla de Heinze, Enzo Pérez, Messi y Tevez se acercaron para abrazarlo ya que estaban felices porque la gente había dejado de disparar contra ellos gracias a que ahora todos los cañones llenos de bronca y decepción estaban apuntando a Fornieles.
Llegó el momento, el cronómetro se puso en marcha y el seleccionado, con pico, pala y once obreros, construía el camino que nos dejaba en el Mundial. El seleccionado se puso el overol y transpiró, consciente de sus limitaciones, o de sus dificultades para sacarle más jugo al potencial que tiene.
El clásico rioplatense se encaminaba derecho a un 0-0 cuando el destino se puso definitivamente de nuestro lado.
Diego miró al banco y miró a Bolatti, luego miró a Bilardo, viejo cabulero como los que ya no quedan que lo insultó con la mirada, así que no tuvo más remedio que cambiar el destino de la mirada para observar a Tito, pero volvió a mirar a Bolatti, volvió a mirar a Bilardo que ya estaba por explotar y tuvo que volver a mirar a Tito para que, titubeando, le diga:
“Dale pibe, entrás”

“Ya te lo dije por mensje de texto el otro día: Pibe ls plotas, a mi trtame con rspeto mleducdo d mrda”.

Y Diego otra vez dejó de lado su soberbia y no dijo ni una palabra, sólo llamó al juez de línea para pedir el cambio.
La clasificación estaba cerca, solo era cuestión de que Fornieles tocara la pelota y la mande a guardar. Y en eso estaba, foul a Messi, vino el tiro libre de Verón, la jugada se ensució dentro del área y, en una maraña de piernas la pelota llegó a Tito, tranquila, como un caracol que mira vidrieras, así que él se acomodó, cerró los ojos y le dió de lleno a la pelota. Perdón, al palo. Le dió de lleno al palo. Triple fractura de cúbito y radio con rotura de ligamentos cruzados. Y el palo, ni un rasguño.
Después lo reemplazó Bolatti y lo que viene es historia conocida. El partido se apagó, el Centenario terminó de enmudecer y la Argentina va a Sudáfrica por más que su campaña dio más para la pesadilla que para soñar despierto. La misión estaba cumplida, lo que nunca sabremos es si la bruja tuvo algo que ver. O mejor dicho, si Tito tuvo algo que ver. Nunca más se supo nada de ellos, dicen por ahí que entablaron una relación más allá de lo que podían decir los astros, se enamoraron y se fueron juntos a recorrer el mundo con los 567.890 dolares que se hizo la mal llamada bruja en su trabajo para la AFA y los 237.435 pesos que Tito ganó en el Bingo Lavalle.

Y así parece que termina la historia. Tito cumplió el sueño de jugar una eliminatoria del mundial. Los argentinos de estar en Sudáfrica 2010, Maradona de consagrarse como técnico y todos los periodistas de poder contarle alguna vez a sus nietos lo que sucedió aquel 14 de octubre del año 2009. No, no lo digo por lo que sucedió con Tito, eso no es gran cosa, simplemente una linda anécdota que se perderá en menos que canta un gallo, yo hablaba de poder contarle alguna vez a sus nietos que se la chuparon y se la siguieron chupando al mejor jugador de todos los tiempos.

Las angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de la Recoleta

2009-06-10T07:16:00.000-07:00

Los que solemos deambular por las angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de la Recoleta sabemos lo que eso significa.
Sinceramente, yo deambulo por ahí bastante seguido y ni idea lo que eso significa, pero me gustaba cómo empezaba la historia porque le daba como un tono cementerístico, así que vamos a dejarla como está y a seguir, porque son muchas las historias que esconde este triste atribulado, pesaroso, mohíno, mustio, taciturno y compungido lugar donde va la gente que alguna vez se consideró imprescindible.

Y sí, el cementerio esconde todo eso y yo, mi diccionario de sinónimos que le hace creer al mundo que soy un gran escritor. Pero no, sólo soy un inocente, ingenuo, incauto, crédulo, simplón niño que quiere contarles algo que le pasó, para no decir que soy un necio, estúpido, bobo, ganso, tonto, memo, soso, zoquete, majadero y mentecato señor que es básico al usar las palabras y que no sabe cómo empezar la historia que, en algún momento tiene que empezar, porque ya escribí como veinte renglones y no dije absolutamente nada sobre lo que me pasó.
En verdad, son muchas las cosas que me pasaron. Porque son muchas las veces que voy. Disfruto estar ahí. De visita nomás, claro. No sé, me hace sentir vivo. Aunque más vivo que yo, y más ocurrente que mis desastrosos, catastróficos, calamitosos, desgraciados, trágicos y siniestros chistes, es aquel desubicado que pintó en la puerta del cementerio un graffiti que pronunciaba la frase “entrá si querés, salí si podés”. O el que puso en la puerta de una bóveda, en medio de un entierro un cartelito que decía: “abierto por duelo”. Y por qué no aquel maravilloso actor como Franco Mendiguzzi que inmortalizó su carrera con una frase en su tumba que describía a su persona perfectamente:

“Aquí yace Mendiguzzi, el rey de los actores. En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace muy bien.“

O como el señor Altraburzi, que dejó asentada en una placa cómo fue la convivencia con su mujer durante 53 hermosos años:

“Aquí descansa mi querida esposa Mabel, Señor recíbela con la misma alegría con que yo te la mando.”

Así, podría pasarme horas contándoles anécdotas que me sucedieron mientras caminaba por esas angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de Recoleta, que todos sabemos lo que significa, bah, que sinceramente nadie sabe lo que significa pero queda bien.
Por eso retiro el saquito de té de la taza, lo escurro con la cuchara, lo apoyo en el plato, revuelvo, pienso, y recuerdo aquella vez en la que un francés me preguntó si en éste cementerio descansaba Perón y lo primero que se me ocurrió contestarle fue: “Perón sí, pero sus manos estaban aburridas asi que salieron a divertirse por ahi”

El señor no se rió, no sé si no está familiarizado con la historia, si lo está y no entendió el castellano o si mis chistes ácidos de cementerios están muriendo de un accidente cardiovascular severo.

Y seguí pensando. Y seguí poniéndole cucharadas de azúcar a un té que sólo tenía gusto a té y recordé, fue cerca del mausoleo de Domingo Faustino Sarmiento, casi llegando al paredón de la calle Vicente López, donde me encontré con la hermosa, bella, galena, perfecta, encantadora, atractiva, preciosa y guapa escultura de una mujer. Junto a ella, un perro. Lo sé, era una estatua, pero juro que te enamorabas. Es más, si hubiese habido menos gente creo que la besaba. Y si no la hubiese visto días atrás en la revista Pronto hubiese creído que era Nicole Neumann con alguno de sus 7.567.865 perros. Y nada que ver con esto, pero si no hubiese sido que la vi hace poco en “La vérité”, creería que Brigitte Bardot nunca estuvo buena y siempre fue una vieja loca rodeada de animales.
Volviendo al tema que nos interesa, bah, que a nadie le interesa pero es parte de lo que estoy contando, es que la historia de la señorita de la estatua es una de las más famosas del cementerio. Unos dicen que se marchó de luna de miel y ella, junto a su esposo, murieron. Si es así como se comenta, no entiendo bien qué hace el perro ahí, habla muy mal del marido, no sé, nos hace pensar que el tipo era un arrastrado de mierda.

Yo quería llegar a la verdad y seguí investigando. Averigué, indagué, busqué, rebusqué, examiné, sondeé, rastreé, exploré y por fin googlé. Decía algo así como que había sido una vedette de Sofovich, allá por los sesentas, y un fan de ella, al verla salir de uno de los teatros sobre la Avenida Corrientes, le largó su perro entrenado para que le dé un mordisco en la tirita del corpiño, se le caiga y se le vea todo, de esta manera, él le sacaba fotos y después con las pruebas ir y decirle “O se las vendo a Rial o me hacés un service completo"
Pero parece ser que el perro no estaba muy bien entrenado, porque en vez de saltarle al corpiño, le saltó a la yugular y bue, ese es el final del cuento. Así que ahí la ven, al perro y a ella, juntos y felices, sin rencor alguno.
Y el flaco también fue feliz, porque se hizo millonario vendiendo las fotos de ella desangrándose a Crónica, que pagó mucho más que lo que hubiese pagado Rial por una foto de medio pezón.

Sinceramente, no se a quién creerle, porque habiendo tanto mentiroso, embustero, exagerado, mendaz, chismoso, engañador y calumniador en este mundo hace que, googlear cosas, ya deje de ser algo fehacientemente real, veraz, cierto, auténtico, verídico y fidedigno.

Y con tanta azúcar en mi té me fui engolosinando y seguí pensando. Y seguí recordando. Como aquella ocasión en que sorprendí a una señora pateando el ataúd de su marido mientras gritaba: “Hijo de puta, hijo de puta, quién va a pagar ahora las expensas? Quién va a pagar la lipo que me habias prometido?”
O aquel día en que me escabullí entre los turistas para escuchar a un guía que, mientras señalaba una pequeña y fría tumba, contaba la terrible historia de Francisco Vasallo Arguello.
Narran las malas lenguas que, allá por 1907 y horas más tarde de haber fallecido Don Francisco Vasallo Arguello, víctima de una aceituna que no fue masticada correctamente, un pájaro nunca visto antes, dado su color, forma y piar, se posó en su tumba.

Fue ahí, mientras el guía relataba la historia, cuando lo vi, mejor dicho, cuando lo escuché…Uajaaaaaaaá Uajaaaaaaaaá…era él, el mismísimo pájaro, el mismísimo pájaro de la muerte, posado en el hombro de un ancianito de gorra que venía en su vieja bicicleta (supongo que vieja porque hacia criiic criiiiiiiiiic criiiiic) …pará … un momento…no… no puede ser… el ancianito … era …era… sí…era…Don Francisco Vasallo Arguello. Fue por la foto que adornaba su tumba que lo reconocí y así, depués de pasar frente a nosotros sin siquiera relojearnos, se perdió con su bicicleta por esas angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de la Recoleta, mientras desde su hombro se escuchaba el Uajaaaaaá Uajaaaaaá que lograba asustar a Drácula, Frankenstein y hasta al Cholo Simeone en su época de caudillo de la selección.
Así fue. Así fue que tuve miedo, por eso les suplico que a partir de ahora no lo nombren, porque la leyenda cuenta que si lo nombrás, cuando menos te lo esUajaaaaaaaaaaaaá ... Uajaaaaaaaaaaaaá ... Uajaaaaaaaaáperes, aparece, y ahí no hay tu tía, te acechará hasta llevarte con él a la tumba.
Pero yo no soy supersticioso, así que lo nombré y lo nombré, hasta que un día, al llegar al trabajo, lo vi ahí, posado en mi ventana. Y ahí se quedó. Semanas, meses, años. Hasta que fue tanto lo que me escuchó nombrarlo y nombrarlo, que se puso contento porque lo promocioné un montón y logró ser reconocido a nivel mundial. Y me perdonó. Y me agradeció. Y partió a lo del viejito cascarrabias de acá a la vuelta que ahora descansa en paz. En Gral Paz. En un mísero, paupérrimo, desgraciado, mezquino e insignificante cementerio de por allá, porque la verdad, la verdad, que muy buen tipo no era, es más, era un sorete de persona, así que debe estar lejos del paraíso, seguramente jugando al paddle en el infierno, con Saddam Hussein, Hitler y la Momia Negra de Titanes en el Ring.

Y se me acabó el té, pero no los bizcochitos de grasa. Y comí uno, dos, los saboreé, tres, cuatro, con el quinto recordé aquel día en el que, al pasar por una bóveda, vi dentro de ella un Lysoform en aerosol, un Blem para pisos y un Mr. Músculo limpiavidrios. Y fue ahí donde se me acercó un señor que andaba sacando prolijamente las telarañas de una tumba para decirme: “La conocés a Nelly?”

Yo negué con la cabeza. Y él siguió.

Nelly, es aquella, la doña de la foto, empezó limpiando la casa de Remedios de Escalada, después fue ama de llaves de familia aristocráticas como los Oromi Anzaldi, los Blaquier Anchorena y los Gimenez Zapiola. Era única, lo que tocaba lo dejaba brillante. Al morir, allá por el año 87, todos pensaban que se había perdido a una auténtica ama de casa, pero no, ella siguió con sus obligaciones...

El caballero siguió con la historia, bastante absurda por cierto, para no decir incoherente, descabellada, disparatada, ilógica e irracional. Parece que Nelly, después de muerta, siempre se las rebuscaba para salir a comprar más productos de limpieza cuando se quedaba sin, y ojo, no compraba el Magistral que duraba como 76457864578456 veces más, no, no, a ella le encantaba salir de compras así que siempre trataba de llevarse segundas marcas para que le duren menos y así, salir más.
Claro, ahí fue que entendí la placa que estaba amurada a su bóveda y decía: "Del polvo venimos y en polvo se convertirán los mugrosos de mierda".

Y seguí con los bizcochitos. Seis, siete, ocho, nueve. Pensé. Y recordé. Recordé que cuando como muchos bizcochitos de grasa me caen mal. Exageradamente mal. Y si los mezclo con té, peor. Y me asusté mucho. Y temí por mi vida. Y, mientras me retorcía por el piso del dolor juré y le supliqué a Dios que, si el dolor pasaba y yo sobrevivía, no iba a hablar más de pájaros raros, nellys, estatuas de mujeres lindas con perros, tumbas ni bóvedas. Y el de arriba me escuchó. El del piso de arriba, porque era terrible lo que gritaba del sufrimiento. Pero mucho más arriba parece que también, porque a medida que fueron pasando los minutos me fui sintiendo mucho mejor. Y me relajé. Y crei que lo mejor iba a ser salir a relajarme, a caminar un poco, así que agarré mi diccionario de sinónimos, lo acomodé bajo el brazo y partí a deambular por las angostas, lúgubres, silenciosas, oscuras, sombrías, tétricas y misteriosas calles del cementerio de la Recoleta. Porque yo a la muerte no le tengo miedo ya que tengo la seguridad que, mientras yo siga vivo, ella no va a estar y cuando ella llegue, yo ya me habré ido.

Ventajas y desventajas de salir con un mimo

2009-02-13T06:17:00.000-08:00

Guillermo Mimo. Así lo presentaba su tarjeta personal, que de por sí bastante pelotuda era, blanca con letras negras y en la O de Mimo descubrías una carita sonriente muy berreta.

Disculpen si alguno es mimo, pero siempre me cayeron mal los mimos. No sé, serán las caras exageradas que hacen o es que me dan un poco de asquito al ver cómo les queda el acné y los poros de la piel con esa crema blanca que se ponen.
Pero Paula no pensaba lo mismo que yo.
Ella amaba los mimos, tenía una obsesión con ellos, una especie de fetiche.
Plaza Francia eran una visita obligada todos los domingos, y no para ver a los malabaristas, tangueros, tarotistas o a su Tía Clotilde, que habia sido enterrada meses atrás en el cementerio aledaño luego de haberse suicidado, deprimida al descubrir que José Luis Alfredo era hermano de María Angélica en la telenovela de las tres de la tarde y que eso les impediría casarse y tener hijos ya que lamentablemente, al llevar dentro de sus venas la misma sangre, habría altas probabilidades de que el niño venga fallado, como Homero Simpson, Pipo Cipolatti, o Néstor Kirchner.
No, no era absolutamente nada de eso, si Paula iba a Recoleta era exclusivamente para ver a los mimos. Ella llegaba, sacaba la lona, los sanguchitos de fiambrín, el paté, alguna bebida cola, me decía que vaya a dar una vuelta y se sentaba a disfrutarlos durante horas.
Más tarde, cuando el sol se iba, ella se iba con él, pero antes dejaba en el gorro mugriento sus buenos billetes (una vez la vi dejar un billete de dos pesos y, adentro escondido, uno de cincuenta).

Meses después terminé con ella, no por eso justamente, sino por aquello que suelen llamar “conexión entre las partes”. Yo estaba en 110v y ella en 220v y no había transformador que pueda arreglarlo.
Al tiempo de aquella ruptura (dos horas cuarenta más tarde para ser más exactos) me vengo a enterar por terceros (el del tercero B) que ella ya estaba saliendo con alguien.
Uno siempre quiere compararse con la nueva pareja de su ex así que pregunté, y averigué. No tenía ni mi metro 82, ni mis ojos color miel. Tampoco mi trabajo de gerente en la fábrica de plásticos, ni mi romanticismo. Ni que hablar de mi lunar en la espalda, mi verruga en el talón, mi banderín del glorioso San Lorenzo de Almagro y mi colección de cajas de fósforos.
No tenía nada de eso, pero tenía algo que Paula amaba. Era mimo. La hija de mil recontra señora del trabajo más antiguo del mundo se había enganchado con Guille, el mimo de Plaza Francia.
Y me enojé, y me tomé un Nervocalm, y me calmé, y a las 6 horas de irse el efecto me volví a enojar, y me tomé otro Nervocalm, y me volví a calmar, y pensé. Pensé mucho.
-Qué tenía él que no tuviera yo?
-Cuáles eran las ventajas y desventajas de salir con un mimo?
Y seguí pensando.
Me puse en su lugar y seguí pensando.
Y lo anoté así no me lo olvidaba:

-No mojan la tapa del inodoro, porque los mimos no mean, solo hacen que mean.
-No se tiran pedos ni eructos. Y si se los tiran, al menos son silenciosos.
-Ven fútbol, y sí, algún defecto tendrían que tener, pero al menos si ven fútbol no gritan ni putean.
-No se pasan todo el día rascándose los huevos, hacen que se los rascan.
-No se rien de todas las pendejadas que dicen su amigos, no porque no quieran sino porque el código 25346 de los mimos no se los permite.
-Piden cosas, como todos, pero como no se los escucha, las terminan buscando ellos.
-No se visten mal, porque el blanco y el negro combina siempre.
-Y lo mejor de todo es que las mujeres no nos complicamos ni paranoiqueamos, porque no podemos decirles “Ya no sos el mismo de antes”, porque siempre es el mismo de antes, exactamente el mismo.

Y entendí.
Por un momento dejé de ponerme en su lugar (la silla donde ella siempre trabajaba) y me puse en el mío (el puff donde siempre me tiro a ver tele) para seguir pensando. Y me dije: “Ojo, no está tan mal ser mimo, salís de parranda con tus amigos, volvés con lápiz labial en la ropa y al llegar a tu casa te excusás diciendo que fue practicando con el payaso la rutina del próximo show”.
Pero no, jamás podría ser mimo. Como dije antes, los odio.
Bah, odiarlos así como odiarlos no, porque me terminé enamorando de Mirta, una mujer mimo.
Con ella logré entenderme.
No habla.
No protesta.
No rompe las pelotas.
Sabe quién se casó, quién se separó, quién se volvió trola y quién se roba las uvas en el supermercado. Y no por eso llama a medio planeta para chusmeárselo.
No me incinera frente a todos mis amigos hablando de mi predilección por los temas de Abba, y de mi manera de bailarlos.
Y lo mejor de todo es que, cuando nos vamos de vacaciones, le entra todo en una simple mochila, porque siempre usa lo mismo y encima, al usar siempre lo mismo, no gasta fortunas en shopping.
Y sí, todo ese puchero de ventajas hizo que me enamore de ella apasionadamente.
Y me desenamore.
Sí. Me desenamoré. Porque al final resultó ser como el resto de las mujeres.
A los dos meses de salir juntos, cada vez que yo quería hacer el amor, a ella le dolía la cabeza.
Y, como al resto de las mujeres, no le dolía la cabeza, hacía que le dolía.

ordenando mi casila de correo (segunda parte)

2008-09-26T13:26:00.001-07:00

Volví para seguir ordenando mis mails. En un momento pensé en dejarle el trabajo a Lourdes, la chica que viene a limpiar a casa, pero después me di cuenta que, si ella llegaba a leer esto, ya no podria volver a lograr su respeto.

De la Rúa escapaba en helicóptero, el país se desmoronaba y Quino escribía mails esperanzadores.

Subject: saludos navideños
A mis amigos y amigas quiero mandarles una muy feliz navidad.
Es difícil. Pero solo hay que hacer un esfuerzo. Solo hay que dejar de poner TN Noticias y Crónica para disfrutar de Chiquititas o del Disney Channel. Hagan el intento. Disfruten. Pásenla lindo. Tiren chaskibum. Brinden por un año mejor. Coman turrón y garrapiñadas. En ese momento, yo me voy a acordar de ustedes. Ustedes acuérdense de mi.
Abrazos y besos para todos.

Subject: a sonreir se ha dicho
Que pasaria si todos hariamos un esfuerzo y saldriamos con una sonrisa a la calle?
La gente creerá que estamos locos?
O tal vez dirán: “Y si, por qué no sonreir?”
Y asi iriamos contagiando sonrisas.
Y asi pasaríamos unas mejores fiestas.
Vale la pena intentarlo.
Aprendanse un buen chiste.
Cuentenselo a sus amigos.
Que se rian.
Que pasen un buen momento.
Y asi, al menos por un rato, nos olvidamos de todo esto que pasa.
Besos y abrazos para todos.
Y sonrían por favor.

Cuando llega navidad me pongo melancólico y le rompo las pelotas a mis amigos:

Subject: muy feliz navidad muy
Para esta navidad quiero pedir un nuevo grupo de amigos.
Con los mismos amigos de siempre, pero nuevos.
Con amigos que se acuerden de los cumpleaños. Y que vayan.
Con amigos que vengan los domingo a comer aunque estén un poquito cansados o estén estudiando.
Con amigos que peguen un llamado cada tanto para ver cómo está el otro.
Con amigos que aparezcan cada tanto, simplemente porque son amigos.
Con amigos que no elijan cualquier otro programa por mas insignificante que sea con tal de no salir con nosotros.
Con amigos que, aunque se casen, recuerden que siguen teniendo amigos.
Con amigos que a los 50 años, con hijos y tal vez nietos, sigan queriendo tener un grupo de amigos.
Para esta navidad quiero que cambien. Que volvamos a ser grandes amigos.
Espero que se cumpla. Gracias.
Abrazos y besos para todos.

Y cuando no llega la navidad también me pongo melancólico y le rompo las pelotas a mis amigos:

Subject: vuelvan forros
Cómo están bellas criaturas de Dios?
Algunos, desaparecidos.
Hay gente dañina que ya se olvido de nosotros,
Si, a vos te hablo, si, a vos que ponés cara de boludo y decis: "el pibe este me estará hablando a mi?"
Obvio que es a vos. Te acordás de nosotros?
Los que te vimos crecer,
Los que te conocimos cuando todavia no habias sentido los labios de una mujer,
Los que te conocimos antes de que te aprendas a limpiar los pompis,
Los que te conocimos cuando no llevabas hojas al colegio y te teniamos que prestar,
Los que te conocimos cuando no tenias pelos en la lengua ni en otras partes del cuerpo,
En otras palabras, los que te conocemos.
Veni, aparecé cada tanto, llamá de vez en cuando, veni a comer con nosotros como todos los domingos, manda un mail cariñoso.
O acaso no somos amigos?
abrazos y besos +IVA.

Y como muchas veces dió resultado eso de romper y romper las pelotas a mis amigos, seguí rompiendo las pelotas más y más a mis amigos esperando más y mejores resultados:

Subject: Qué pasa muchachos?
Qué nos pasa a los argentinos? Estamos locos o somos solitarios!!!
Bernardo dijo: No me dejen solo. Lo dijo una y mil veces.
Y? Nosotros qué hicimos? Nada, lo dejamos solo.
No van a hacer nada? Se van a quedar de brazos cruzados?
No van a mandar un mail por lo menos para saludar?
Para ver cómo estamos?
Para ver si a la mañana desayuné con merengadas, mellizas, rumba o amor?
Hagamos algo, por favor. Qué, no existe más la amistad eterna?
No existe absolutamente nada? Se acabó todo?
Se acabaron esos años de felicidad en qué dejamos nuestro chupete en el chupetómetro?
Esos años en que Willy Baterola y Flavia Palmiero nos deleitaban con su música y su cariño?
Qué pasó? Se esfumaron? Se los esfumaron juntos o se los esfumaron cada uno por su lado?
Las garrapiñadas que sobraron de navidad, qué se hicieron?
Y el tiqui- taca? Y el libro gordo de Petete?
Qué necesitan para darme más bola? Otra foto en el Botánico? O en el Italpark?
Por favor, se acabo la pasión? "Porque cambia, todo cambia", dijo Mercedes Sosa, cuando le quedó chiquito el poncho.
Cuántas veces tenemos ese momento de debilidad o de aburrimiento?
O esa sensación horrible de levantarse a la mañana, llegar al trabajo y ver que no tenemos mails?
Yo la tengo ahora. Por eso estoy mal.
Y entonces, si sentimos que no estamos ahogando en un vaso de agua lo mejor es llamarlo a Duhalde que es bañero.
Y Miguel Romano lo llamó. Y está enojado porque lo discriminan.
Tan enojado que secuestró el peluquín de De la Sota y no piensa
devolverlo hasta que no paguen el rescate.
Y me voy a despedir con una frase de Guillermo Barros Schelotto, que dijo:
"No todo lo que reluce es González Oro, a veces son las Trillizas". Nada más. Manden mails.

Alguna vez dije que era yo el que escribia esos mails que asustan a gente bondadosa y crédula. Pido perdón por eso, a mi me causaban gracias pero me imagino que en ese momento no le deben haber causado gracia a nadie.

Subject: Nueva modalidad de secuestros express
Yo no soy de mandar mails pero esto me pareció importante.

Me llamo Alberto Chaz y el lunes pasado caminaba por Av. De Mayo y de repente sentí como que algo me chupaba para abajo, por un momento perdí el conocimiento pero al recuperarme me di cuenta que me habian secuestrado y de la forma mas increíble: A traves de la Boca de Tormenta!!!!! Si, leyeron bien. Los secuestradores se meten por los caños de la ciudad y cuando caminás distraido te chupan.
Luego de que mi familia pagó el rescate y me liberaron, fuimos a la comisaria y me dijeron que es lo mas común del mundo. Que en el día ya había habido 33 secuestros así.
Y que el otro secuestro muy común últimamente era mucho mas fácil y sencillo.
El secuestrador tiene el baúl abierto del auto y, al verte pasar, te
pregunta si no sabés cómo sacar la rueda de auxilio de atrás porque el auto no es de él. Al asomarte para ayudarlo, te empuja adentro del baúl, lo cierra y se va con su nueva víctima.
El país está viviendo tiempos difíciles y una buena manera de mejorar es estar más atento al caminar.

Alberto Chaz
17.456.893

Después de haber salido campeones el equipo donde jugaba se desintegró y necesitaba urgente encontrar un equipo (quedense tranquilos, el mail sirvió, lo encontré):

Subject: Solicitada
Mi contrato con Manuk ha finalizado, despues de varias idas y venidas hubo un acuerdo entre ambas partes y mi relación con esa institución terminó.
Si en sus equipos necesitan un jugador experimentado, habilidoso, con olfato goleador, que pone garra, huevos y puede dar vuelta solo un partido, no me llamen. Si en cambio necesitan a alguien como yo, por favor llamenme que me muero de ganas de jugar al futbol.
De verdad, si alguna vez les falta uno avisen porque se disolvió manuk y los sábados sin fútbol es como los almuerzos sin mirtha, Yo. El jugador que su equipo necesitaba

Asi cómo mandé mails por mi cumpleaños, también mando mails por el cumpleaños del resto:

Subject: felicidades genio
Hoy cumple alguien muy especial.
Alguien que se supo ganar el reconocimiento de grandes y chicos.
Una persona que nos alegra dia a dia los corazones con chistes
desopilantes.
Que nos conoce.
Y como nos conoce, sabe lo que queremos.
Una persona que da sin pedir nada a cambio.
Que está hace años entre nosotros porque nosotros queremos que está.
Que nos guia. nos entiende. y nos da fuerzas para seguir adelante.
Que a veces es callado. y otras veces no tanto, pero sigue siendo él.
A vos hoy te queremos decir feliz cumpleaños.
Si, a vos marcelo polino.

Ah, y creo que hoy tambien cumple lucas. si es asi, feliz cumpleaños lucas.

Leo esto y me doy cuenta que nada tiene que ver con nada y a su vez, todo tiene que ver con todo, porque ahora tengo todos mis mails perfectamente ordenados en el mismo lugar.

ordenando mi casilla de correo (primera parte)

2008-09-10T12:30:00.001-07:00

No esperes que te diga que si no le reenviás este mail a 10 personas vas a ser violado por una manada de brontosaurios en celo. Tampoco te diré que si lo mandás en el término de 48 horas te llegará un sobre con 465463 dolares, ni una caja con la nueva notebook Mhz de Apple. Nada de eso te voy a decir, porque estos mails no tienen nada que ver con vos, porque no son tus mails, son mis mails. Y no quiero que se los reenvies a nadie, simplemente queria dejarlos en algún lugar para acordarme las boludeces que escribía. Y si hablamos de boludeces no hay mejor lugar para dejarlo que el blog donde quino deja sus boludeces.

El primer mail que encontré fue el de unas vacaciones a Brasil. Cinco parejas, ningún viaje juntos, imposible que reine la paz sin reglas claras:

Subject: 10 Reglas fundamentales para pasar unas vacaciones maravillosas.

1-Está terminantemente prohibido charlar de política, de la situación actual del país y de facultad.
2-Si por alguna casualidad, alguien saca el tema de casamiento, se declarará automáticamente el estado de sitio.
3-Los hombres pueden salir solos. Las mujeres, no.
En caso de que algún hombre quiera salir y ninguno de los otros lo quiera acompañar, podrá pedirle a alguna brasilera que lo acompañe.
4-Los hombres podrán jugar al fútbol en cualquier momento y lugar.
5-Las mujeres sólo podrán tomar sol cuando los hombres jueguen al fútbol (igualmente no tendrán que preocuparse ya que el tiempo será mucho)
6-Las mujeres tienen la obligación de pasarles por el cuerpo las cremas protectoras y solares a los hombres.
7- Los hombres tienen la obligación de pasarles por el cuerpo las cremas protectoras y solares a cualquier mujer que así lo requiera. Sea de la casa o no.
8-Las mujeres deberán llevarle a su novio el desayuno a la cama 6 de cada 7 días de la semana. El restante desayunaremos todos juntos para no perder el sentido de la convivencia.
9-Las mujeres serán las encargadas de llevar todos los materiales
disponibles a la playa. Ya sean cremas (ver regla 6), sillas, sombrillas, bolsos, comida, etc.
Los hombres se encargarán entre todos de la pelota de fútbol.
10. Todos tendrán el mismo poder sobre la casa. Cuando Quino diga A, automáticamente todos deberán hacer A.

Estas reglas, equitativas para todos, son totalmente obligatorias. El que no las cumpla será automáticamente expulsado de la casa sin derecho al banquillo. Desde ya, muchas gracias.

El 10% de la casa.

No creo demasiado en los mails que me llegan a diario. Y saben por qué no les creo? Porque varias veces el que los escribe soy yo:

Subject: Para no asustarse, pero para tener cuidado.

El jueves pasado fui a comer a la noche al Burger King de Santa Fe, cerca de Pueyrredón y cuando sali estaban en esa esquina un montón de homosexuales y travestis reunidos.
Yo bajé la cabeza y segui caminando, pero un gay me agarró apuntándome por la espalda con una jeringa y me dijo que si no tenia relaciones sexuales con él y dos amigos me clavaba la aguja con SIDA. En un momento pensé en correr, pero era inútil ya que ellos eran un montón y todos se reian. La gente pasaba y no hacia nada. Y a dos cuadras habia un patrullero que ni se inmutó. Bueno, era para avisarles y para que se cuiden mucho!
Me pareció importante contarles para que sepan en el pais donde vivimos.
Para que se den cuenta lo enferma que esta la gente.
Saludos a todos!

Diego Sombrio
25.678.352

El 5 de Julio es mi cumpleaños. Antes lo festejaba, desde que no sé qué poner en los mails dejé de hacerlo:

Subject: te invito a mi fiestita

Yo se que se viene una semana complicada porque si vivís en argentina todas las semanas son complicadas.
Yo se que tenés un montón de preguntas dando vueltas en tu cabeza.
Que se viene el cumpleaños de Quino.
Que qué le regalo.
Que qué me pongo si me invita.
Que justo me puse a régimen y no voy a poder comer nada.
Que seguro va Fulano y va Mengano.
Que qué era, 2-a o b?
Que qué hago? voy a las 10,30 o tipo 11?

No te preocupes. También tengo las respuestas para hacerte la semana un poquito más fácil.

Si, el viernes 5 de julio es mi cumpleaños.
Con que vengan está bien. Ojo, si pasás por algún negocio y oh
casualidad hay algo que a mi me gustaría, andás con plata o tarjeta en el bolsillo y no está tan caro bienvenido sea.
Ponete lo que quieras y si sos mujer y querés venir en bolas o con un súper escote, varios de mis amigos van a estar agradecidos.
Tortas va a haber pero también Coca Light y si querés fruta y verdura hay en el tercer cajón de la heladera .
A Fulano y Mengano no los conozco pero seguro vienen los de siempre y alguno más también. Si a alguno de los de siempre te lo encontrás, le preguntás “che, vas el viernes a lo de Quino?” y te dice “No, no sabía nada…” Avisale.
Es hfdgfdhfd (acá iba la dirección, pero por mi seguridad y la de mi familia la saqué) 1236 , 2 A
Venite a las 10,15 si querés pero si venís 10.30 no me voy a enojar.

Abrazos y besos al por mayor.

Sigo ordenando mi casilla de correo y me acabo de dar cuenta que cuando mis amigos no me mandan mails, me pongo mal.
Y si, parece que resulté ser medio maricón:

Subject: mi cumpleaños?

Hoy hace 26 años o quizás 28 o 30 podria haber nacido yo, y hoy estarian todos llamándome y diciendome feliz cumpleaños y mi casilla de mails estaria repleta de mensajes lindos de amigos y conocidos.
Pero mi cumpleaños fue hace meses y abro hoy mi casilla de correos y no tengo ningún mensaje, solo un mailer damon de nosequé de un mail que mande para anotarme en un curso de "cómo hacer amigos y recibir muchos mails". Y me lo rebotó.
Asi es. Hoy no es 5 de julio. Hoy no es mi cumpleaños. Hoy no tengo ningún mail en mi casilla. Y estoy triste. Pero podria tener alguna respuesta a este mail. Y entonces tendria algún mail en mi casilla. Y eso me pondria feliz. Y asi podria seguir trabajando con una sonrisa de oreja a oreja. Porque mis amigos se acordaron de mi. Aunque no sea mi cumpleaños.
Gracias por tenerme presente. Abrazos y besos con garantia de por vida.

Y hablando de amigos, si hay mails pedorros como el de arriba, también deberia haber mails por el día del amigo como el de abajo:

Subject: 20 de Julio, día del amigo

Dijo Carlin Calvo: "Un amigo es una luz, brillando en la oscuridad."  
Dijo Freddy Mercury: "Friends will be friends."  
Dijo Berugo Carámbula: “Si puedes, ayuda a tus amigos. Si no puedes hacerlo, por lo menos no le hagas daño.”  
Dijo Martín Karadagian: “El mejor amigo del hombre es aquel que puede acompañarlo en un prolongado silencio sin ladrar.”  
Dijo Silvia Kutica: “Amigo no es la persona que te seca las lágrimas, sino la que evita que las derrames...”  
Dijo Sergio El Lobizón del Oeste: “Errar es humano... pero echarle la culpa a un amigo, es más humano todavía.”  
Dijo Jacobo Winograd: "La amistad es como una embarcación. Ambas son lo suficientemente grandes para transportar dos personas en buen tiempo, pero a una sola en caso de tempestad."  
Dijo Paris Hilton: "Tell me who you are drinking with, and I´ll tell you who will end up paying"  O sea, algo así como: “Dime con qué amigo bebes y te diré quién paga”  
Dijo Chunchuna Villafañe: "El amigo no lo busques perfecto, buscalo amigo."  
Dijo Fatiga, el perro de la familia Argento: “El mejor amigo del perro es otro perro”  
Dijo el Bambino Veira: “Este amigo mio era un fenómeno, te hacía un asado debajo del agua"  
Dijo Karina Olga Jelinek: “No entiendo.”  
Dijo Pepito Cibrián: “Simula reir la hiena. Pero no entiende los chistes que contó uno de sus amigos."  
Dijo Xavier Ferrer Vázquez: “El que quiera darle a un amigo celeste, que mezcle azul y blanco.”  
Dijo Pichuki Mendizabal: "Hay gente, que tiene amigos, que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca."  
Dijo Claudio García Satur: “Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del amigo que sabe.”  
Dijo Blas Armando Giunta: “Lo llamaron científico, estadista y pensador. Pero nunca fue tan feliz como cuando lo llamaron my dear friend.”  
Dijo Gargamuza: “El optimista vé la copa medio llena. El pesimista medio vacia. El borracho, que siempre toma con sus amigos, la vé doble.”  
Dijo una vaca: "Muuuuuuuuuuuuuuuuuuy pero muuuuuuuuuuuuuuy feliz día.".   A lo que yo, acercándome lentamente para que no se espante, la abracé y le dije: “Igualmente para vos. Y para todos mis amigos”.

Dicen que con la primavera la gente se vuelva más boba. Después de leer este mail que escribí hace años puedo afirmar que es así:

Subject: llegó la primavera

Qué nos pasa a nosotros, los argentinos? Estamos locos! Sube el gas natural, aumenta la tapa de empanada y aparecen las primeras flores primaverales. De golpe y porrazo nos volvemos todos locos! Tenemos a Narizota internado en un psiquiátrico, tenemos a Petete, tenemos a Trapito, tenemos Flor de
espadas. Que recién salió, porque es septiembre. Y empieza laprimavera.
Charly y Nito, Jacobo y Guido, Ortega y Gasset. La Reina de la Flor de Escobar.
Todos alguna vez quisimos ser ellos. Dicen las encuestas que uno de cada diez argentinos quiere ser un Rebelde Way. Dos de cada 20 millones de mujeres quieren ser como Lita de Lazzari, y apenas el 0,1 % de los argentinos queremos ser como Beatriz
Olave.
Qué nos pasa? Tenemos una crisis de identikit nacional?
Palito que canta "La Felicidad" en el camión de Radio Uno y ahora Donald va a la Rave de Palermo. Eh! Hasta cuándo? Qué queremos? el país del zucundún zucundún? fel chequendén chequendén? Qué queremos? Chayanne? Chunchuna? Chiche Gelblung? Chiche Almozni? Chiche Sosa? Chicho Serna?
Chacho el de los chistes de Video Match?
Y les voy a dejar una frase, una reflección de Aldo Bonzi que dijo:
"Perciavale y triunfarás" Nada más. Feliz Primavera para todos.

En el 2002, como todos los años, se festejó la navidad, y ahi estuve también dejándo mis saludos en un mail:

Subject: llegó la navidad, llegó mi saludo

A todos mis amigos y amigas hoy quiero mandarles una muy feliz navidad.
Y un mejor año nuevo.
Yo sé que el 2002 no fue un “ooooohhhhh qué año!!!!!. Yo sé que estuvo duro.
Que Federico Klemm no está más entre nosotros.
Que no repitieron en I-sat la serie Blanco y Negro ni en Volver la Banda del Golden Rocket.
Que se casó Pampita.
Que Ever Ludueña jugó a un 33,33% de sus posibilidades.
Que Luciana Salazar lo vió a Luis Miguel depilado.
Que la maleta del FMI vino cada vez más vacía.
Que Menem decidió postularse para presidente.
Y que Guido Suller y Jacobo se odian más que nunca.
Pero no hay que ponerse mal. Hay que mirar para adelante. Y que tenemos adelante?
La segunda parte de Rebelde Way.
La vuelta de Mirtha y sus almuerzos.
A Sofovich y una nueva versión del Jenga y del Ochola.
Una silicona a estrenar de Silvina Luna y Pamela David.
Gran Hermano 4.
Algún político que vuelve a hacer de las suyas.
Una nueva convocatoria del Piojo Lopez.
Las constantes peleas de la revista Gente entre las rubias y las
morochas.
El cambio de look del colorado Liberman y mucho pero mucho más.
Ya están mejor? Vieron que no era tan grave?
Pásenla lindo. Tiren chaskibum. Coman turrón y garrapiñadas.
Ensalada Rusa. Vithel Toné. Tomen Sidra Real. Brinden por un año mejor.
En ese momento, yo me voy a acordar de ustedes. Ustedes acuérdense de mi.
Abrazos y besos para todos.

Por hoy terminé. Sigo ordenando mis mails y otro día seguimos.

la vuelta del hijo pródigo

2007-12-18T14:05:00.000-08:00

El calendario me recordaba que era 16 de diciembre de 2007. También me lo hacían recordar las ojeras de la gente en la calle, en el subte y en el colectivo ya que las fiestas de fin de año y la obligación de tenerse que ver antes que comience el 2008 con absolutamente toooodos los amigos que no viste a lo largo del año, tenía a maltraer a más de uno.
Igual no importaba la cantidad de eventos sino la magnitud de cada uno, y este domingo tocaba Andrés Calamaro en el Club Ciudad de Buenos Aires. Tenía en mi poder tres entradas gratis asi que cansado o no, sea Andrés o sea Javier había que ir. Cuando hay entradas gratis siempre hay que ir (ojo, tampoco es que era Rocio Marengo cantando “el baile del koala” o Mariana de Melo cantando “Llora llora la llorona”, Andrés me gustaba, mucho, así que fui contento).

Mi día indicaba que, si todo salía bien, a las 7 estaba en casa y de ahí salía tranquilo para el estadio, pero las cosas no siempre se dan como uno quiere así que un día de sol en el Tigre logró que, con muuuucha suerte, me dejen a las 8 en la puerta del estadio. No era tan grave, salvo porque estaba en bermudas y ojotas (gran indumentaria para estar en una pileta, pero no tanto como para estar en un estadio abierto, de noche y con 60 mil almas alrededor, pies quise decir, con 120 mil pies alrededor).
Ya eran las 8 y 20. Me encontré con Juan, Santiago y Agustín a los que, al saludarlos, le pregunté si estaban para golpearse un poco.
“Estoy”, “estoy”, “estoy”, respondieron al unísono, así que partimos a la batalla.
Tres temas pum para arriba bastaron para que lleguemos donde queríamos llegar. Adelante. Estábamos demasiado adelante (más, hubiese sido estar en los coros).
Pero no todo era felicidad. Yo no estaba cómodo y no sabía por qué. Ya había comido, ya habia ido al baño y la música estaba buena. Supuestamente no tenía de qué quejarme, pero me quejé. Porque fue en ese momento cuando mi ojota se desprendió de mi pie, como se desprende el botón del pantalón después de la cena navideña. Pero yo no la dejaría ir tan fácil. No señor.
Como pude me agaché a buscarla, pero sólo encontré un reloj de no más de 6 pesos, un celular que rápidamente fue sacado de mis manos y pies, miles y miles de pies que no me dejaban reencontrarme con la ojota. Algunos no entenderán el sacrificio que hice, pero cuando digo “la” ojota es “la” ojota, no es cualquier ojota, es “la adilet” del Bambino Veira, porque el Bambino no se hizo conocido por frases como “yo tengo más salidas que el sol” "Viste lo que es ese pibe? Va, viene... va, viene... parece una autopista", de ninguna manera, el Bambi se hizo conocido por las adilets. Y yo las tenía, bah, una tenía, la otra se había escapado. Pero en ese momento recordé una frase que inventé hace unos años: “la esperanza es lo último que se pierde, lo primero son las biromes”, asi que grité, grité como nunca, tanto que Andrés tuvo que cantar más fuerte para que se lo escuche. Pero mis llamados eran en vano, la muchedumbre intentaba colaborar pero no habia caso (fui uno a uno presentándoles a mi otra ojota como quien muestra la foto de la billetera de su hijo).
40 minutos ya habían pasado y nada de nada, mis épocas de colegio me insisitian en pedir que paren la música, que hasta que no aparezca mi ojota la música no seguía, pero el temor por mi vida y por la de mi otra ojota fue más fuerte, asi que volví a agacharme y a seguir buscando.

El tiempo corría y el recital llegaba a su fin, la gente pedía otro tema mientras mi pie desnudo pedía a gritos que terminara. Y terminó. Y el alma me volvió al cuerpo, fue al ver a un joven levantándo mi ojota (para mi fue como ver al Diego levantando la copa del mundo en el 86).
Los 30 mil aficionados que quedaban en el estadio giraron sus cabezas, y sonrieron por mi. Sí, había vuelto. Dicen los que estaban ahi que el héroe la arrojó hacia donde yo estaba, pero yo sentí que fue la ojota quien dió una especie de salto hasta acomodarse suavemente en mi pie. Hubo abrazos y gritos de alegría. En ese momento mi cabeza empezó a recordar rápidamente temas de Andrés “me siento muy mal cuando te has ido”, “tal vez yo no sea tu hombre ideal ni tu mi mujer pero igual enganchate conmigo”, “contigo aprendi que tu presencia no la cambio por ninguna”, “no me gusta esperar pero igual te espero”, “te seguiría por todas partes y volvería a la ciudad, si me das otra oportunidad, de volver a empezar, mejor que antes”, “nos volveremos a ver porque siempre habrá un regreso”, “ok perdón fue sin querer”, “tu me estás atrapando otra vez”, “encontré la mitad del amor”.

Y terminó. Y me fui. Y nos fuimos. Yo y mis adilets. Hasta ese momento no me había dado cuenta cuánto las quería. Y desde ese momento juré que jamás nos volveriámos a separar. Los dos habíamos entendido que un corte de vez en cuando refuerza el amor.

Buena suerte y hasta luego.

La infidelidad al palo

2007-05-23T11:19:00.000-07:00

Esto que les voy a contar sucedió hace ya un par de meses. Agustina tenía, como todos los jueves, comida de amigas, Beto no tenía nada, jugaba Boca por la Libertadores y se había suspendido su fútbol 5 así que decidió quedarse en su casa. El era de San Lorenzo y le chupaba un huevo el partido de Boca así que ni prendió la tele, se hizo 4 salchichas, calentó puré que había sobrado del fin de semana y se sentó a comer. Hasta ahí todo bárbaro. Agus con sus amigas comiendo en algún restaurante careta de Palermo Hollywood y Beto comiendo solo en la cocina de su casa.
Pero lo que me olvidé de contarles es que era 1 de mayo, día del trabajador, feriado, en Palermo estaba todo cerrado y en la ciudad también, por eso las chicas decidieron, al ver que se les iba a hacer imposible conseguir un lugar para comer, dejarlo para el jueves de la semana que viene.
Así fue que Agus volvió más temprano a su casa, se bajó del taxi, miró a los dos lados al cruzar, sacó las llaves de la cartera y, al entrar, se encontró lo que no debería haberse encontrado. Primero fue un calcetín en la entrada. Después un pantalón colgado de una de las mamparas de vidrio. El puré estaba a medio terminar y de las salchichas no había rastros ya. El chillido de la cama de dos plazas que habían comprado juntos un año atrás se hacía cada vez más intenso y eso a Agus la ponía extremadamente nerviosa así que no esperó más, corrió hacia el cuarto y ahí estaba Beto, desnudo, gozando y manoseándo a diestra y siniestra unos pequeños pero punteagudos pechos.

-Hijo de puta! Hijo de puta!

-Agus???? qqq…ué hacés acá????

-Me cagaste…sabía…lo sabía…

-Eh? De qué hablás?

-Cornuda…lo último que me faltaba…Agustina Anchorena Blaquier, abogada y cornuda.

-Pará loca de mierda, qué decís?

-Cornuda…lo último que me faltaba…Agustina Anchorena Blaquier, abogada y cornuda.

-Ya sé lo que decís…pero no te entiendo…calmate un poco…

-Querés que me calme?????... Encima querés que me calme???...cuántas veces lo habrás hecho ya???...Y sobre mi propia cama…sobre la misma almohada donde noche a noche sueño que sos el amor de mi vida y que quiero estar con vos hasta que la muerte nos separe…

-Wow wow wow… paremos la moto, se te está yendo un poco la mano me parece…no es para tanto…

-Claro…claro…para el señorito nada es para tanto…vuelvo a mi casa y me encuentro a mi marido haciendo el amor con otra y no es para tanto????…

-Haciendo el amor con otra?...Me estás jodiendo Agus?... Es sólo una muñeca inflable…

No vale la pena seguir el cuento y no tengo idea como terminó, pero quería hacer un llamado a la reflexión: Es infidelidad hacer el amor con una diosa de vinilo? Debería serlo el acariciarse con un pedazo de latex? No sé, pregunto. Y pregunté

Dijo Roque de Tapalqué:
-Entonces si me me agarran en la bañadera con un patito de hule eso también es infidelidad?

Dijo el Bebé de Johnny Bell:
-Mamá quiero pipi, papá quiero popó... mamá quiero pipi, papá quiero popó... mamá quiero pipi, papá quiero popó...

Dijo Mario de Barracas:
-Disculpe, la calle Cochabamba?

Dijo Aldo Andújar, psicólogo:
-Si no hay apetencia de las dos partes no podría tomarse como infidelidad y, al no ser uno de los dos un ser viviente, no se puede considerar como un agravio por más que haya penetración.

Dijo Claudio García Satur:
-Al menos a ellas nunca les duele la cabeza.

Raúl Taibo agregó:
-Yo las prefiero calladas y de goma, además a las muñecas no le gustan las joyas, no les importa si uno se pasa 24 horas viendo fútbol español, italiano, mexicano y finlandés, no usan tarjetas de crédito y siempre están dispuestas a alegrarte el día.

Al consultarlo con Pinocho inmediatamente rompió en llanto, después nos enteramos que había salido 3 años con una y, después de meses y meses de engañarla con una Barbie, una noche, haciendo el amor con ella, la pinchó con la nariz. Una verdadera tragedia que lo alejó por un buen tiempo de los escenarios.

Por ultimo le pregunté a otra muñeca inflable y la pregunta debe haber sido muy buena porque se quedó boquiabierta. Y nuncá contestó.

La verdad, todas respuestas boludas que no permiten sacar ninguna conclusion, así que sean felices y hagan lo que más les plazca. Yo me voy. Juega Boca por la Libertadores y se me suspendió el fútbol 5, parto para casa, me prepararé unas salchichas con puré y después, que salga lo que salga.

El amor es así, lo sé

2007-05-07T07:33:00.000-07:00

“Yo también te quiero, pero sólo como amigo”.

Lo peor que me podia decir Julieta era eso. Sos el tipo más divino, más sensible, más tierno, más bueno y más todo del mundo, pero solo te quiero para contarte todos los quilombos que tengo con los tipos más hijos de puta, forros, garcas y despreciables del mundo.

Habíamos ido seis veces al cine, cinco a tomar algo (cuatro veces cerveza, una cafecito), tres al cine y a comer, cuatro sólo a comer, dos a cumpleaños y una más que no me acuerdo bien.
Bueno, sí me acuerdo, fuimos a caminar por el Rosedal. Y sí, qué tiene? Les parece grasa? Qué carajo me importa. No entienden que, cuando uno está enamorado no le importa nada y es capaz de reunir a su familia, compañeros del trabajo, ex novias, amigos de fútbol y toda la barra brava de Chacarita para gritar a los cuatro vientos: “Amo a Julieta y por ella movería cielo y tierra para que todas las mañanas pueda oler los jazmines que tanto añora… porque ella es mi sweety darling, mi honey baby, mi naranjo en flor, la amo, la amo y la recontra la amo.”

Pe..pero…te parece decir todas esas paparruchadas? De verdad, te parece? No entendés nada. Las cosas son mucho más fáciles, cada media cuadra tenés una florería y por sólo dos pesos te llevás el ramo de jazmines que tu Julieta tanto añora, no hay necesidad de decir todas esas grasadas y quedar como un paparulo.
Cuando salías con Sol ya habías mandado a Clarín Enamorados una frase abominablemente cachuda para el día de San Valentín:
“Las estrellas están enojadas con Dios, porque no las hicieron tan hermosas como te hicieron a vos. Te amo pastelito.”

Ni hablar de cuando estabas de novio con Carolina que le clavaste un pasacalles en la puerta de su trabajo, en pleno Sarmiento y Maipú que decía:
“¿Sabés que es lo más bonito de mis ojos? El reflejo de los tuyos.
Te extraño. Te amo. Te necesito Carolina Vertolotti de Maipú 700, 2 piso.”

La rajaron boludo, la rajaron. Y todas ellas te rajaron a vos. Hay que ser más hijo de puta con las mujeres, si ella te dice: “Te quiero sólo como amigo” vos respondé:
“Perfecto, garchemos como amigos entonces.”

Estoy 100% seguro que te va a decir que sí, sino le tirás un:

-Andate a la mierda forra, vos crees que a mis amigos los llevo a comer a Azul Profundo y gastó 170 mangos en dos pedacitos de pescado crudo? Sólo lo haría si me entregan a su hermana, su vieja, su abuela y hasta su bisabuela sin importame que la tengan que desenterrar. No entendés nada. El amigo o es del mismo sexo o es gay. Y si no es es gay y no es del mismo sexo, quieren sexo.

Ahí no estoy 100% seguro que te diga que si, pero al menos te vas a sacar la bronca.

De Julieta me encantaba todo. La manera de que me miraba, los hoyitos que se le hacían en los cachetes al sonreir, su pelo revoloteando contra el viento, su inteligencia, su gracia, su ternura y sus gomas, sí, sobre todo sus gomas. Eran perfectas. Y no había podido ni siquiera tocárselas con el codo. Ganas no me faltaban, pero como estaba muy enamorado preferí esperar y hacer las cosas bien. Tenía miedo de tener que volver al boliche todos los jueves, viernes y sábados. No quería más. Estaba podrido de la joda. Quería ponerme de novio como el resto de mis amigos. Y hacer programas de novios. Ir a comer en parejas, ver un dvd o simplemente quedarme cuchareando en casa. Mis amigos estaban todos de novio y ya no tenia con quien ir a bailar. Es más, antes de conocer a Julieta me había unido a tres boluditos del laburo que los usaba para no caer solo al boliche. Entraba con ellos, automáticamente me separaba y solo los buscaba ante alguna emergencia, llamese minita que únicamente me daba bola si le conseguía un flaco para su amiga (el 97% de las veces era de un 4 para abajo, pero como les dije estos flacos eran medio boluditos y no les importaba).
También me pasó una vez que, ante la desesperación, llegué a ir solo al boliche, en la cola de entrada cada tanto levantaba la mano haciendo que saludaba a alguien para no quedar como un pescado y, al entrar, me acomodé en la barra, me pedí un whisky (odio el whisky pero me daba un perfil de tipo recio y solo un tipo recio puede ir solo al boliche) y ahi me quedé. A los 10 minutos se me acercó una mujer despampanante y me preguntó qué hacía solo en un boliche, lo primero que se me ocurrió contestarle fue: “quiero invertir la plata que gané con la venta de una de mis empresas y me parece que este boliche es una buena opción, estaba sintiéndolo un poco, pensándolo, pero ya está, me decidí, vamos?”
Fácil, la cosa estaba muy fácil y, sin casi nada, podías hacer mucho, ya no se necesita más tener facha, auto, ni vestir bien, con un poco de ingenio alcanza, por ejemplo, una vez le dije a una minita “tenés hora? Por que se me paró cuando te vi” Y cayó, juro que con ese piropo burdo y para muchos “de negro cabeza” cayó, igual paren un poco, estoy contando demasiadas intimidades y el punto no era éste, el punto era que yo estaba mal, destrozado, la persona que yo pensaba que iba a ser la futura abuela de mis nietos ya no lo iba a ser porque me quería sólo como amigo.

La charla con ella había durado unos 12 minutos, pero para mi habían sido como 12 días y me quería ir. No aguantaba más. Lo que menos quería era que me vea llorando así que le di un beso en la frente y me fui.
Era tarde, llovía a cántaros y estaba en la loma del orto. Solo a mi se me ocurre salir con una mina que vive en Villa Ortúzar cuando yo vivo a dos cuadras del Obelisco. Y llovia, llovía mucho, mis lágrimas ya no me molestaban porque se perdían entre las gotas de lluvia. En la calle no nadaba un alma. Esperé una hora, dos, tres y nada. Les juro que en esas tres horas el único medio de transporte que podia pasar era el Arca de Noé. El agua me llegaba casi a las rodillas y no pensaba subir a lo de Julieta a pedirle ni el número de un remise, ni una toalla ni alojamiento. No, lo había estado pensando en las primeras dos horas de espera y no lo iba a hacer. De repente logré divisar a lo lejos un taxi. Por fin, un taxi. Nadé hasta el medio de la calle y chapoteé para que me vea. Y me vió. Y frenó. Y subí. Y bajé. En su espejito estaba colgado el banderín de Huracán. Y yo doy la vida por San Lorenzo. Al fin y al cabo cuando amás a alguien no te importa nada. Y te bancás lo que sea.

El día que murió El Diego

2007-05-02T08:26:00.000-07:00

25 de abril del 2007. Mi reloj marcaba las 16 y 19. El 113 marcaba las 16 horas, 23 minutos, 36 segundos, piiip, Fue en ese preciso instante cuando el celular me avisó que había llegado un mensajito, lo leo, pienso, lo leo y lo vuelvo a leer. No era un “mñna ns vms?, tqm mcho”. Ni cerca. El mensajito dejaba leer un “murió el diego”
Titubeando logro decirle a los chicos de la oficina:

-Muchachos, cagamos, parece que murió el diego

-Cualquiera. Fuente?

-Nonono, no fue ni Daisy Fuentes ni Fabricio Fuentes, esto viene de las altas cúpulas del gobierno, igual banquen que llamo y averiguo mejor.

-Quince seis doscuarenta y nueve cincuen…

La charla duró unos cinco, diez minutos, antes de cortar mi cara ya había dado la respuesta. Y la respuesta era si, igualmente dí un poco más de explicaciones:

-Parece que es verdad, el número uno de Crónica lo llamó al número dos del país, o sea Scioli, y le dijo que se había muerto.

-Pero me metí en Olé, Clarín, Sex&moresex, Infobae y no dice nada.

-Es extraoficial, el flaco me dijo que lo están tapando porque no saben como decírselo a la gente, pero es posta, parece que cuando murió Juan Pablo II pasó lo mismo y recién lo dieron a conocer un día más tarde…con el Diego es igual.

Seguido a esto no tuve más remedio que mandar un mensajito a todos mis amigos futboleros y no tan futboleros para darles la mala noticia.
Pasados los dos segundos ya tenía tres llamados en espera.

-Qué decís? Quién lo dijo? Con eso no se jode, acordate que somos de la iglesia maradoniana y si es mentira podés terminar en una zanja.

-Fuente verídica, de las altas cúpulas del gobierno.

-La concha de la lora, chau, me deprimí.

-Es verdad? Groso,..feriado nacional el…el…27 de abril…. (este era uno de los amigos no futboleros)

-Debe ser cierto, en la calle la gente esta callada, triste, rara, sí, debe ser cierto.

De repente, desde la oficina de al lado se logró colar en la nuestra un grito estremecedor:
-Placa negra en crónica!!!!, placa negra en crónica!!!!…

Y esto recién empezaba porque, seguido de la placa negra, me llega otro mensajito:

“prece que no murió, tuvo un pre infrto pero sta mal”

Era la misma fuente de las altas cúpulas del gobierno. No tuve otra que repetir lo que me había llegado:

-Muchachos, prece que no murió, tuvo un pre infrto pero sta mal.

-Nos están forreando, a mi me acaba de llegar de un amigo mio que labura en TN que es verdad, está muerto.

-Yo acabo de llamar a un conocido que labura en la secretaría de la AFA y me dijo que parece que sí, que pasó a peor vida porque está claro que no puede haber jamás una mejor vida que la que vivió el Diego.

-Che, no se habrán confundido con Boris Yelstin? Ese sí se murió ayer, tal vez es eso.

-Boludo, estás mezclando presidentes con reyes, no tienen nada que ver, los reyes nacen reyes y los presidentes los votan a cambio de un chori y una coca.

-Entonces en qué quedamos? Murió o no murió el Diego?

-Papa!!! papa!!! dicen que acaba de hablar La Claudia en el programa de Matías Martin, salió a desmentir todo.

-A desmentir qué? Si sale a desmentir que se murió es porque algo hay, tiene el culo sucio.

Y los llamados llamaban:

-Boludo, ya mande un mail a todos mis contactos, diciendole que era verdad porque venía de Scioli, si es mentira me crucificaste.

-A mi me llegó otra papa, que parece que hace como 18 años Maradona se garchó a la vieja de Messi y Lionel es hijo del Diego, cierra todo lo del golazo del otro día en el Barcelona….Cómo?... Pará, pará, acá me está diciendo uno que el primo tercero de un amigo no tan amigo del hijo del verdulero que ya no es más verdulero, porque ahora atiende la portería porque el portero se fue por dos semana a Villa Ortuzar a visitar a un pariente que estaba mal de salud escuchó de un taxista que hace más o menos 20 años el Diego también se engrampó a su mucama brasilera y resulta que ésta mina terminó siendo la mamá de Ronaldinho, también cierra….Apa, apa, apa, hay otra, hay otra… dicen que la Salazar cobra 10 lucas, Pamela David 6 y Sabrina Rojas 4…

-Ahh, así que somos todos piolas ahora.

Y los llamados cada vez llamaban más:

-Boludo, están desmintiéndolo en todos lados, mirá lo que lograste. Este fuiste vos, esto es obra tuya.

-Por tu culpa no voy a poder volver a mirar a mi padre a los ojos, me desilusionaste como persona, pero más como amigo.

-No te creo más nada, te va a pasar como el cuento del pastorcito y el lobo, que nadie más le creyó.

-Judas, nos traicionaste.

Y así terminó mi día laboral del 25 de abril del 2007. Yo no se si traicioné a alguien o no. Yo no se si fue una acción promocional de Movistar para que la gente reviente las líneas telefónicas. Tampoco se si todo fue parte de la campaña del gobierno de tapar la visita de Alberto Fernández al congreso justamente a la misma hora que estaba el ministro allá. Sinceramente no lo sé. Siempre se dijeron muchas barbaridades de Diego Armando Maradona. Del Diego de la gente. Del 10. Del Pelusa. Del gran Capitán. Del Barrilete Cósmico. De Dios. Y lo importante es que Dios no murió. O prefiero decir lo me acaba de llegar de altas fuentes. Que una vez más, resucitó. Posta.

Zapatero a tu zapato

2007-04-27T05:45:00.001-07:00

Fueron años y años de roast beef en vez de lomo. De agua de la canilla en vez de soda del sifón. De atc en vez de hbo. De Odol en vez de Colgate Total. Fueron años y años de esfuerzos para que “El Zapatito Feo” abriera sus puertas.
El nombre no se le había ocurrido justamente después de leer “Mercadoctecnia” de Philip Kotler y Juan Carlos eso lo sabía muy bien, pero desde los 9 años lo tenía en la cabeza y no lo iba a cambiar por nada del mundo, ni aunque se juntaran Jeffrey Sachs, George Soros, Roberto Lavagna y Aristóteles Onassis para pedírselo de rodillas.

Damas. Caballeros. Niñas. Niños. Abuelas. Abuelos. “El Zapatito Feo” le arreglaba los zapatos a todos, Y lo hacía muy bien.
Pero la gente parece que eso no lo sabía, porque desde el día de la inauguración, aquel lluvioso 27 de marzo, nadie había ingresado al local. Y cuando digo nadie, es nadie.

Fue una mañana de invierno, mientras Juan Carlos se hacía unos mates en el fondo, cuando escuchó el sonido de la felicidad, el sonido de la vida, el sonido de la campana al abrirse la puerta. Y corrió. Y se volcó el mate sobre el pantalón. Y tuvo quemaduras de tercer grado. Pero no le importó. Se acomodó nuevamente detrás del mostrador, levantó la vista y la vió, era una mujer increíblemente despampanante, morocha azabache, de tez blanca, de ojos más verde que el mismísimo verde, de boca muy Angelina Jolie y de medidas que no bajaban ni subían de los 110-60-90.
La verdad la verdad, es que era una anciana de unos 85 años pero Juan Carlos estaba tan pero tan contento de verla dentro del local que, para él, era lo mejor que le había pasado en la vida.

-“Buenos días m’hijo”
-“Buenos días, bienvenida al Zapatito Feo, soy Juan Carlos, gustaría algo para tomar? Un mate, un vaso de agua fresca, tal vez una gaseosa?...”
-“Mil gracias, pero estoy bien así.”
-“Un scon? Tengo unos scons para ofrecerle que no sabe lo que son, los compro acá a la vuelta, en lo de Luisito, están recién recién hechos…”
-“Muy amable, pero paso.”
-“Un guiso de lentejas? Eh? Un guiso de lentejas?...chorizo colorado, batatas, papas, obviamente lentejas, es realmente muy pero muy rico... sino tengo unos fideos a la bolognesa que me sobraron de ayer, están para chuparse los dedos…”
-“Es muy gentil pero lo único que desearía es si usted sería tan amable de colaborar en la lucha contra el mal de Chagas, comprando esta cintita a solo cinco pesos…”
-“Vayase a la puta que lo parió vieja del orto.”

Todo seguía igual. Nada había cambiado. Y nada cambió.
Por eso “El Zapatito feo” cerró para siempre. En esos 9 meses y 27 días que estuvo abierto, Juan Carlos no había recibido ni un zapato para arreglar. Ni uno. Pero él no se desanimó y siguió con su vida. Había llegado el momento de cumplir con otro de sus sueños de pequeño, y ese sueño era cantar. Fueron tiempos duros de preparación. De tocar puertas en bares, boliches, hoteles, restaurantes y piringundines para que le den la oportunidad de mostrarse.
Y lo logró. El afiche en la puerta dejaba leerse: Bar Simpson. Miércoles 5 de Julio. 21,45 hs. JuanK Ntante.
Estrellas como Moria Casán, el Chino Volpato y Teté Coustarot tenían nombres artísticos así que Juan Carlos no quiso quedarse atrás y decidió que JuanK Tante iba a ser su nombre a partir de ese momento, Y ese momento llegó.
Atrás habían quedado la peluquería, la manicura y la tienda “Los Amigos” donde JuanK se había comprado un bonito traje (recomendación de Guillermo Andino pasando el chivo en su programa de la tarde).
Adelante, ya estaba el público. Después de haber afinado por quinta vez la guitarra y probado por sexta los cappuccinos del lugar, JuanK salió a escena. El reloj marcaba las 21,58 cuando agarró el micrófono, lo probó haciendo el famoso y archiconocido “hola, sisi, hola…”, se presentó frente a todos los comensales, agradeció al dueño del bar y empezó con un popurrí de Palito Ortega que incluía, entre otros, “Despeinada”, “La felicidad”, “La chevecha”, “Yo tengo fe” y “Corazón contento”.
Fue un desastre. Les juro que yo lo quiero mucho a JuanK pero se notaba que lo de cantar era solo un anhelo de pequeño y no un don que le había dado Dios.
Luego de ese insulto a la música, le llegó el turno a “Oh mama” de Pablito Ruiz.
“…oh mamá, ella me a besado, oh mamá, estoy enamorado de ella, ohhhh, ohhhh mi mamaaaaaaá….”

En ese preciso instante uno de los oyentes se iluminó, tomó conciencia de lo mal que la estaban pasando sus oídos y le arrojó un zapato que terminó incrustándose en el medio de la frente de JuanK. Él, por dolor, verguenza o enojo, paró de tocar.
El silencio en el bar fue abrupto y abrumador. Esos silencios que permiten escuchar perfectamente el tic tac que anuncia el paso del tiempo.
Los presentes se quedaron esperando algo. Que siga cantando no, pero una trompada, una puteada, algo que haga de esa noche una noche con anécdota y no una noche perdida..
Y algo iba a pasar porque en ese momento JuanK bajó de la banqueta donde estaba sentado, caminó hacia el costado del escenario, dejó cuidadosamente la guitarra y regresó al centro del escenario. Al pasar, recogió del piso el zapato.
La gente seguía enmudecida. JuanK comenzó a acariciar el cuero marrón del mocasín divorciado desde hace tiempo del betún y, mientras miraba perplejo la zuela que ya tenía sus años, descubrió que la lengüeta estaba descosida.
Después de 6 minutos y 47 segundos sin decir una palabra, JuanK sujetó el micrófono, agradeció a todos los presentes, guardó el zapato en el bolsillo interno del traje y se fué. Tenía mucho trabajo por hacer.

Cagada tras cagada

2007-04-27T05:44:00.001-07:00

Idoyaga era uno de esos tipos que metía la pata. Siempre que iba a algún lado, hacía un comentario y metía la pata. Se comió varias trompadas por comentarios pelotudos, además de varios juicios por daño moral.
El flaco, por ejemplo, se compraba cocucha y pancho en la esquina de 9 de Julio y Corrientes, escuchaba a tres o cuatro motoqueros que se juntaban a charlar de boludeces en su media hora de almuerzo y, sin conocerlos y de la nada, opinaba:
-“La verdad, la verdad, no me banco a los policías.”
A lo que uno de los motoqueros, el más grandote, el de más barba y el de más tatuajes respondió sin titubear:
-“Mi viejo es policía.”

Esta otra sucedió en un ágape en conmemoración de los 100 años del trabajo de Stellita, su novia:
-“Y bueno, es así che, realmente me caen mal los judíos.”
-“Mi mujer es judía. Y mis dos hijos también.”

Con sus compañeros de laburo hay cientos de metidas de pata. Hace unos jueves se juntaron en el Shamrock a tomar unas cervezas:
-“Rugby? Detesto el rugby y más, a los rugbiers.”
-“Jugué en Banco Hipotecario 20 años de mi vida.”
-“Yo 15 en el Champa y ahora entreno las juveniles del club.”
-“Y yo 9 en la primera de Hindú, ahora estoy en la comisión directiva de la UAR.”

Hace un par de años su viejo lo invitó a navegar con los nuevos socios de un proyecto muy importante que tenía. Obviamente opinó:
-“No soporto a los abogados, son gente siniestra que le chupan la sangre a la gente, sin escrúpulo alguno, los mataría a todos ….”
-“Zolezzi, doctor en leyes, para lo que necesite.”

Y así, opina, opina y opina, vaya donde vaya, no le importa, ante la duda, no se calla nada y opina:
-“Aborrezco a los tacheros, siempre inventándote historias, mirándole la chabomba a las minas por el espejito y puteando al país.”
-“La semana pasada cerró la cancha de paddle donde laburaba y estoy manejando un taxi.”

-“Haría una fiesta gay en la Isla Martín García y pondría una bomba así desaparecen todos los trolos del país.”
-“Charlie y yo no creo que podamos ir porque teníamos pensado ir a casarnos a Amserdam.”

-“A los negros no los puedo ni ver.”
-“Acabamos de adoptar con mi marido un niño de Sierra Leona que perdió a su familia en la guerra.”

-“Me dan mucha lástima los boluditos estos que trabajan en Mac Donald’s y que todo te lo quieren agrandar…por un peso cincuenta más desearía agrandar sus papas?..ahhhh…insoportables.”
-“Yo lo hago para pagarme la facultad porque mi viejo falleció de cáncer el año pasado y mamá no tiene ni un peso porque lo gastó todo en los remedios de papá.”

El sábado pasado, se juntaron todos en lo de Stellita, pidieron unas pizzas y salieron los temas de siempre, bebés y casamiento, dos asuntos que a Idoyaga realmente lo irritaban más de lo normal y les escapaba siempre que podia. Stellita desde hace años que le andaba insistiendo con lo de formar una familia y él, de alguna manera, siempre zafaba escudándose en que todavía no está preparado para semejante desafío, que son jóvenes, que, con lo que gana en el laburo no le alcanza para nada y que, en este país, sacar un crédito es tirar la plata a los chanchos.
Mientras todos charlaban y opinaban de si era más adecuado empezar el carnaval carioca con “gomazo súbete” o con “la prima vera”, Idoyaga quiso desprenderse de todo lo que tenga que ver con la unión matrimonial y tiró de la nada:
-“Odio, pero odio mucho a las mujeres posesivas, que están todo el día gordi dame un besito, gordi abrazame, gordi dame la mano, gordi me amas? Gordi me vas a querer siempre siempre siempre? Gordi te imaginás cuando seamos abuelitos y sigamos juntos? Gordi volvé a abrazarme, gordi dame otro besito, gordi la mano, gordi esto, gordi aquello, gordi lo otro… “
-“P..pe…pero gordi…ehhh…essssa soy un poco yo…”

Ya se habían ido todos. Cincuenta minutos alcanzaron para que Stellita ponga fin a una relación de 12 años de noviazgo, Idoyaga partió, con las manos en los bolsillos y silbando bajo. Por única vez a Idoyaga le habían salido bien las cosas.

Piedra

2007-04-27T05:43:00.001-07:00

Hugo, treinta años, tez morena, ochenta y siete kilos aunque parezcan más, un metro setenta, aunque parezca menos.
Igual, no es lo que nos importa hoy, lo más importante es la mala leche que tiene Hugo. Ya desde chico le pasaban todas. Y de grande ni te cuento.
El otro día le tocan el portero a las 5 am para decirle que había pasado algo terrible, unos peligrosos delincuentes habían asaltado la cafetería de a la vuelta de su casa y, al ser sorprendidos por la policía, los maleantes no tuvieron mejor idea que esconderse detrás del Ford Taunus de Hugo. Balas van, balas vienen, le dejaron el auto como una paleta de paddle.
Otra fue la de la fiesta de fin de año de Satrum, la empresa metalúrgica en la que trabaja. Entregaron 78 números para 77 premios y, obviamente, volvió a su casa con las manos vacías.
Eso sí, totalmente borracho.
La última que recuerdo es la de la abuela, que le trajo de Jujuy una poción para curar la mala suerte y casi se muere de una indigestión, estuvo dos semanas internado.
Pero un día la suerte tocó su puerta. Lo de suerte igual está por verse. quien tocaba su puerta era su único y mejor amigo Oscar “Morrón” Calzatierra, y lo que lo hacia su mejor amigo no era su bondad, su interés por los problemas de los demás ni su ayuda permanente, todo lo contrario, Morrón era un terrible hijo de puta, pero su apodo viene de colorado, y solo un colorado podría estar cerca de Hugo sin temer por su salud y bienestar.
Después de abrir y cerrar varias veces dentro de su casa el paragua para ver si funcionaba, cruzar debajo de la escalera, acariciar al gato negro de la vecina y romper de una patada el espejo de la casa de antiguedades Morrón llegó a lo de Hugo y le dijo: “Bolú, tengo la solución para tu problema, logré que Mirtha Legrand te invitara a almorzar a su programa, entendés? La Chiqui es famosa por su buena suerte…el único garrón es que vas representando a toda la comunidad de yetas del país pero qué te importa, vas a curarte bolú…en verdad me habían invitado a mi pero me picó una vinchuca viniendo para acá y tengo que ir al Fernández para ver qué onda…”
Oscar estaba callado. No decía nada. Hasta que explotó:
“Sos boludo????? Decime, sos boludo??? La Chiqui trae suerte???? La Chiqui trae suerte???? Su marido murió de hepatitis, su nieta quedó embarazada del hijo de Piero, su hijo murió de sida, su yerno cayó en cana y la Chiqui trae suerte????”
Morrón cerró la boca y se fue para el Fernandez, corriendo.
Lo de Mirtha también descartado, Hugo se decidió por ir a una bruja que le recomendó un conocido que había trabajado como camarógrafo en Club 700 y que la había conocido una vez que fue al programa invitada por el pastor evangelista estadounidense Pat Roberson para competir con un pai brasilero, al que venció en cuestión de segundos.
La cosa es que la bruja le dio una lista con varios ítems para llevar a cabo y así encontrar la paz que tanto anhelaba. El primer ítem pedía que borre a sus amigos pelirrojos de la agenda. Eso no fue un problema ya que Morrón acababa de morir en el Fernández después de su problema con la vinchuca.
El segundo ítem solicitaba que, si se encontraba con algún albino, directamente lo mate. No porque son yeta, sino porque son demasiado demasiado blancos y asustan a los niños.
También el escrito le imploraba que jamás de los jamases lea un horóscopo vencido. Que no pase la sal de mano en mano, ni tampoco camine debajo de las escaleras. Que no tenga peces en su casa, ni siquiera vea “Buscando a Nemo”, Que no escuche el canto del pájaro carpintero ni tenga periquitos. Que regale los espejos, que despegue del auto la calcomanía de Menem Presidente y que tire sus discos de Tormenta, Cacho Castaña, Nancy Anka, el Dinosaurio Bernardo y Marixa Balli, los últimos tres no eran por mala suerte sino directamente por malos.
Por último, lo hizo desprenderse de todo lo que tenga color amarillo, porque en el ambiente artístico ese color es considerado yeta. Está claro que Hugo no era actor, pero su parecido con Juan Palomino era verdaderamente increíble.
El cumplió todo al pie de la letra. Al pie izquierdo de la letra porque nada había cambiado, así que volvió a la bruja para explicarle todo lo malo que le había sucedido en esos días.
En ese instante, mientras él contaba nosequé de un burro en celo que se escapó de la Rural y lo agarró desprevenido, ella lo interrumpió: “P…perá…perate un poquito…cuando a vos te suceden todas estas cosas supongo que te agarrarás el huevo izquierdo como todo el mundo, no?”
-“No tengo”
-“Cómo?”
-“Que no tengo huevo izquierdo, me lo extirparon a los 9 años porque no me bajaba.”
Y ella, mientras se frotaba el seno con su mano derecha, sólo atinó a decir: “Ah…qué mala leche”.

Alfredo "El Flaco" Rifourcat

2007-04-27T05:39:00.000-07:00

Esteban Pogany, Luis Malvárez, Sergio Marchi, Osvaldo Coloccini, Daniel Riquelme, Blas Armando Giunta, Leonardo Carol Madelón, Norberto Ortega Sánchez, Alberto Federico Acosta, Víctor Hugo Ferreyra, Daniel Ahmed, Pedro Larraqui, Néstor Gorosito, Alfredo Rifourcat, Oscar Tedini, Carlos Castagneto y Flavio Zandoná.

1998. El fax con la lista de la Copa Libertadores de América ya había sido enviado a la AFA por uno de los cadetes que trabaja en las oficinas de San Lorenzo de Almagro. Y la ilusión ya estaba en marcha

A raíz de ciertos desplantes con la comisión directiva ya no estaban en el club jugadores de la talla de Walter Perazzo, José Luis Chilavert y Darío Siviski, pero el presidente había hecho un esfuerzo muy grande para traer a otros como Gorosito, Acosta, Ferreyra, Coloccini, Pogany y Rifourcat.
Rifourquééé?
Alfredo “El Flaco” Rifourcat, no se de dónde viene ni adónde va pero tiene un apellido divertido así que lo vamos a bancar.

Y así fue, ese año San Lorenzo llegó a las semifinales de la Copa Libertadores y Rifourcat se convirtió en ídolo del Ciclón.

Hector “El Bambino” Veira, por ese entonces técnico de San Lorenzo había dicho de él: “El Flaco tiene una gran personalidad, puede jugar hasta en Vietnam.”

Cuando le preguntamos a Blas Giunta qué opinaba del Flaco, nos sacudió una tremenda patada en el esternocleidomastoideo que nos dejó sin habla durante 45 minutos mientras se alejaba cantando
”Shunta, Shunta, shunta, guevo, guevo, guevo…”

El ex jugador inglés William Shankly manifestó: “Mucha gente piensa que el fútbol es un juego de vida o muerte, pero es mucho más importante que eso.”

-“Pero William, te preguntamos sobre Rifourcat…”

-“Rifourcat? I don ‘t know Rifourcat.”

-“Fuck you William”

-“Tatcher fuck you and your country.” Y nos fuimos a las manos.

Rifourcat siguió haciendo estragos en San Lorenzo y la hinchada cada vez lo quería más. Llegué a escuchar todo tipo de conclusiones de los fervientes fanáticos azulgranas: “Si trajeran un aplausómetro para medir el nivel de aceptación de la hinchada de la Universidad de Notre Dame con Rudy, el pequeño jugador de fútbol americano que nos hizo piantar un lagrimón a más de uno, y la gloriosa hinchada de San Lorenzo al ser nombrado el Flaco por la voz del estadio, seguramente habría que ponerse en detallista… y si nos ponemos en detallistas nos daremos cuenta que la película de Rudy está basada en un hecho real y, como en las películas basadas en un hecho real se exagera todo, seguramente Rudy era del tamaño de Nelson de la Rosa y los aplausos eran sólo de su familia… de esta manera yo pienso que el Flaco terminaría llevándose todos los honores….un saludo a todo Aldo Bonzi, en especial a toda mi familia…globo puto, corrés en todos lados…”

Domingo 5 marzo de 1989. 17:22 hs. Provincia de Corrientes. 41 grados de sensación térmica (dicen que fue ahí donde el Bambino tiró la frase: “…acá hace un calor de locos, hasta Tarzán se insoló…”). El match entre el local Mandiyú y San Lorenzo de Almagro recorría su minuto 25 del primer tiempo cuando Osvaldo Rifourcat va a trabar una pelota con el uruguayo Ricardo Kanapkis. Crack!!!!. Kanapkis se miró el pantalón para ver si estaba roto. Por suerte no. Rifourcat se miró la pierna para ver si estaba rota. Por desgracia si. Diagnóstico? Triple fractura de tibia y peroné. Los médicos fueron optimistas con su recuperación: “No va a poder volver a jugar.”

Y así fue, con los ahorros que tenía el Flaco se puso un parripollo que fundió a los dos meses y después dos canchas de paddle que cerraron a las tres semanas. Ahí se dio cuenta que los negocios no eran su fuerte y que él sólo sabía jugar a la pelota. La verdad, es que él nunca se dio cuenta, el que se dio cuenta fue su contador cuando le dijo que sus números estaban en negro.
Alfredo, igualmente, no se preocupó por eso y empezó a manejar un taxi que le consiguió su primo Atilio. Durante 10 años como taxista, sólo lo reconocieron seis personas, mejor dicho dos, las otras cuatro se dieron cuenta que era un jugador de fútbol, pero lo saludaron al nombre de Ivar Stafuza, Albeiro Usuriaga, David Nazareno Bisconti y Pedro Pablo Pasculli.

El tipo se vino abajo. Sin el fútbol ya no era nadie. Ojo, cuando digo lo de venir abajo no quiere decir que se metió en la pesada, no, no, nada de chupi, falopa ni gatos, él era muy familiero, estaba deprimido pero jamás se alejó de su familia. Solo una vez. El año pasado. Mar chiquita. 6 de la tarde. Desde hace cuatro horas Norita, su mujer, lo buscaba, ya se estaba empezando a preocupar porque el Flaco no aparecía. Llegó a pensar que algún amigo fabulero le había contado la historia de Alfonsina Storni y el Flaco había hecho cagadas, pero no quería decírselo a sus hijos para no inquietarlos.
No había terminado de comerse el segundo bizcochito de grasa cuando comienzan a escucharse aplausos, lo primero que pensó es que el Circo Tihany había regresado después de tantos años a Mar Chiquita, pero no, estos aplausos tenían otro sabor, y cada vez eran más y más sentidos. Dejó el mate, las cáscaras de naranja, el tercer bizcochito y fue a ver qué sucedía, fue ahí cuando a lo lejos, logró divisar a Alfredito, subido en andas de un bañero mientras cada vez más y más gente se acoplaba en el aplauso. Ella corrió a su encuentro pero él se hizo el boludo mirando para otro lado, como ignorándola. Un anciano, al notar esto, se acercó a preguntarle: “Lo conoce a este hombre?...anda perdido como hace 12 o 13 horas, tal vez más…” Ella negó con la cabeza mientras esbozaba una pequeña sonrisa. Nunca lo había visto tan feliz al Flaco en los últimos 15 años.

49

2007-04-27T05:38:00.000-07:00

“Buenas nooooooooches americaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!” Eran las 10,52 y el programa de Marcelo empezaba como todos los días. Pero ese martes no era como todos los días. Era martes, hay días que son lunes y otros viernes, igualmente, cuando hablamos del programa de Tinelli los días son todos iguales porque sus programas, desde hace años, son todos iguales.
Perdón, me voy a volver a contradecir para que esta historia tenga sentido Ese martes no era un día más porque se presentaban en el escenario Pipo y Pepe Catoni, dos gemelos de 78 años que, después de 60 años sin verse se reencontraban en Show Match.
Millones de telespectadores disfrutaban ese momento, salvo Julián Weich que maldecía a Dios y a María Santísima por que él no los había juntado antes en Sorpresa y Media.
Mientras Julián puteaba, Pipo y Pepe seguían allí, paraditos, timidones. Ya se habían fundido en un abrazo interminable de 18 minutos y Stoesell los hizo separar aludiendo que Garbarino no iba a pagar lo que correspondía por los segundos en el programa. Igualmente, pese a la interrupción de Stoesell, siguieron los abrazos, las risas y los llantos, esta vez Pepe, sentado arriba de un lavarropa Whirpool de 1789 pesos a pagar en 24 cuotas sin interés y Pipo, el más petiso de los dos, sobre una heladera White Westinhouse de 2200 pesos, también a pagar en cuotas y con la garantía de Garbarino.
Marcelo preguntaba cómo no se habían visto en tantos años, más viviendo uno a media cuadra del otro. Los dos contestaron al unísono: “Tengo cataratas, veo como el orto” Y todos rieron, algunos exageradamente, como la Enana Feudale.
Después de tres horas de programa en el que ninguno de los dos recordaba con seguridad por qué se habían separado continuaron abrazándose una y otra vez ayudados por Marcelo que también lloraba de emoción (le acababan de avisar que estaba haciendo 10 puntos más de rating que Montecristo).
En ese preciso instante y mientras se perdían en un abrazo, Pepe logró encajarle un tremendo cross de derecha en la ingle a Pipo que cayó al piso sin poder reaccionar, seguido por un uhhhhhh de la tribuna (pedido inmediato del cartel electrónico que minutos antes exigía aplausos).
Carminatti y Scoltore corrieron hacia él tratando de reanimarlo, pero era imposible. Estaba muerto, Pipo Catoni estaba muerto.
Fue ahí cuando todos los ojos se dirigieron a Pepe que, después de unos pocos segundos de silencio dijo: “me acordé”
Todos miraron extrañados, se sentó en el piso, sacó un pañuelo de uno de sus bolsillos, se secó el sudor en la frente, se acomodó la mano derecha que todavía le dolía y siguió: “eso…que me acordé por qué nos distanciamos hace 60 años… por un folki de mierda,… por una trompada que casi me saca el hombro”
Eran las 12,40 del día miércoles, Pipo salió caminando por la puerta de la avenida San Juan. Nadie lo paró, Pepe continuaba en el piso. Nadie lo levantó, Marcelo y su gente salieron a festejar, 49 puntos de rating no se dan todos los días, por más que en el programa de Marcelo todos los días sean iguales.

Juan Achalurdi. Historia de un ascenso estrepitoso

2007-04-27T05:37:00.000-07:00

-Me gustaría algo que encierre picardía, sabiduría, filosofía, el problema social que afecta desde hace años al país y romanticismo, si, puede ser un poco de romanticismo también?

-“Me voy por necesidad, regreso por amor.”

-Genial, cuánto es?

-cincuenta centavitos la letra…así que sería…déjeme ver…me…voy …por…nec..quince pesos con cincuenta…porque el punto, la coma y las comillas van por cuenta de la casa.

-Yo quiero una frase más aplastante, una frase que le cierre la boca a los envidiosos de siempre, vio? Esos que siempre tienen algo para decir y ese algo que van a decir jamás son palabras de aliento y de ternura…

-Pere, pere… ya está…”El que habla mal a mis espaldas, mi culo lo contempla…”

-Acá, por favor, acá…a mi me encantaría algo más aristotélico pero a su vez con mucho punch, mucho up, mucho brainstorming, mucho head & shoulders, me explico?

-Se explicó medio para el ojete pero tal vez puede ser algo así como…como…”Si querés te puedo enseñar a volar pero no creo que me puedas seguir el vuelo”.

-Estupendo.

Juan Achalurdi. Para algunos un artista de la talla de Pablo Picasso, Mark Twain o Roberto Giordano, para otros un simple vendedor de frases baratas para camiones, autos y/o colectivos.
Pero a Juan no le importaba lo que decían algunos ni lo que decían los otros, él casi que lo hacía por diversión, por hobby. El dinero era una mera formalidad porque él, con su gomería “Juan y Pinchame”, era feliz. Si lo que ganaba le alcanzaba para los bizcochitos de la mañana y para las tortitas negras de la tarde no había problema, el resto estaba de más, los billetes para él eran papeles con dibujitos de gente que jamás había conocido y que jamás iba a conocer pero que justo justo sus nombres coincidían con las calles de la ciudad donde habitaba. Sí. Sólo eso. Y solo estaba. Era un gran tipo, pero por esas cosas de la vida estaba solo. Se había comentado que una vez, hace muchos pero muchos años, un camionero había intentado sobrepasarse con él y todo terminó con el paragolpe trasero del camión de este abominable sujeto adornado con la frase:

“Ser bisexual me duplicó las chances de follar”.

Yo no puedo asegurar que fuese cierto o no. Lo único cierto es que Juan estaba solo. No sabemos si por el problemita ese con el camionero que le causó un daño psicológico irremediable o si, el poco interés por el dinero, hizo que las mujeres lo vieran como un pobre tipo, como un tipo sin anhelos y sin alhajas, en otras palabras, como un tipo al que no le podían sacar un peso.
Pero la misión de Juan Achalurdi en este mundo era otra, era alegrar calles y rutas con sus frases extraordinarias. Y eso él lo hacía muy bien.

“Yo también fui último modelo”.

“Abranse piojos, que aquí llegó el peine”.

“Si estás apurado, pása por arriba”.

"No lavo a mi auto porque quiero mucho a mi tierra".

“Lo mejor que hizo mi vieja, es el tipo que maneja”.

“No es turbo pero storbo".

"Manejo así para hacerte calentar".

"Mi nombre es Ford, mi mujer Mercedes y mi hijo es Chevrolet ".

“Si querés uno igualito, trabajá desde chiquito.”

“No vuela porque es pichón, pero sabés cómo camina?”.

*Dios está a mi lado adonde vaya, sino vuelvo es porque me quedé hablando con El.”

"Tu bocina no convierte a mi auto en helicóptero".

“El consejo de un buen padre, el éxito de un hijo.”

“www.metetelafotoenelorto.com.ar"

“Si vos me tocás la cola, yo te rompo la trompa”.

“No se llevan cargas grandes. chicas es otra cosa”.

“Si ves estas letras muy grandes, es porque estás demasiado cerca”.

“Mi otro auto es un Ferrari.”

Y esta última frase que empezó siendo picarona y jocosa, terminó siendo una frase chata y sin sentido, ya que en realidad, el otro auto de el señor de baja estatura y patillas era efectivamente un Ferrari.
Y así fue como Juan no estuvo nunca más solo. Y así fue como Juan empezó a valorar mucho más el dinero y a levantarlo en pala. Y así fue como Juan comenzó su ascenso vertiginoso. Gracias a una frase tan pedorra y tan cierta como “mi otro auto es un Ferrari” terminó vendiéndole al señor de baja estatura y patillas y a un país entero otra frase tan pedorra y tan mentirosa como “Siganme, no los voy a defraudar.”

El sabe que no fue la frase mas feliz que hizo, pero fue la frase que más feliz lo hizo.

Terrible confesión de joven modelo argentina: "NO COMULGO PORQUE LAS HOSTIAS ENGORDAN"

2007-04-27T05:33:00.000-07:00

No me engrampé a todo el coro Kennedy, yo sólo filmaba porque no soy de cometer actos impuros.
No tengo nada que ver con la muerte de Poli Armentano, ese fue Carlitos Menem Junior que se calentó porque Poli le daba a Zulemita. Y con lo de Carlitos Menem Junior tampoco tengo nada que ver, esa fue Zulemita porque a Carlitos le molestaba que ella le siguiera dando a Poli Armentano después de muerto. Yo no soy de matar.
Mamá no entendía porque el portero estaba todo el día en casa y yo le hice entender que el portero era muy amigo de papá. Cuando se necesitaban, siempre estaba el otro ahí, dispuesto a darle una mano. Cuando se peleaban, también siempre estaba el otro ahí para darle la espalda. Y después de darle la espalda obvio que se reconciliaban. En otras palabras le dije a mama: “son dos terribles bufarras”, porque yo no soy de mentir.
El Audi TT rosa salmón que tengo, me lo gané con el sudor de mi frente. Bah, mejor dicho con el sudor de Jacobo “Chizito” Winograd en mi frente y en todo mi cuerpo después de un largo fin de semana de amor y casino en Mar del Plata. Porque yo tampoco soy de robar.
A papá lo honro porque llevo su apellido. Y a mamá también porque llevo su nombre: Stella Marys. El nombre de ella y del 80% de los departamentos de la Costa Atlántica.
Lo de no codiciar los bienes ajenos no sé lo que significa. Soy rubia. Y modelo. Así que no rompan las pelotas con palabras raras.
A Dios lo amo por sobre todas las cosas, es lo más de lo más. A Anamá Ferreyra también porque me ayudó a ser lo que soy hoy, aunque ella no es Dios porque sino, después de vivir 40 años en la Argentina, ya sabría hablar castellano.
Jamás tome el nombre de Dios en vano. Siempre agua mineral o Coca Light. Pancho Dotto es un flash, pero con esas cosas es re estricto. Bebidas Light, agua y a partir del 2006 también tenemos permitido aguas saborizadas.
Después de repasar junto a mi madre los 10 mandamientos, me dijo dudando: “Entonces m’hija, por qué no comulgaste hoy en la misa del Padre Pedro?”
“Porque 500 calorías en una hostia es una barbaridad. Y si no me cuido, no llego a Punta ni ahí y terminaré veraneando con ustedes y los abuelos en San Clemente del Tuyú.”
El Padre Pedro, después de un tire y afloje con Stella Marys madre, pidió al Vaticano lanzar las hostias light, 0% grasas, 0% calorías. Quedaron en responder.